最近事儿挺多，挺想记一下流水账。自从昨晚知道我房子不能买之后，心口一直焦灼的感觉。后悔没有托别人去买，也明白是因为自己没有本事儿，没有嫁给有钱人的本事，没有变成有钱人的本事。尤其是身边人有嫁给有钱人之后很有本事的例子， 这个例子挺让我觉得噗之以鼻的。
一个整天叫嚣嫁给有钱人的女人，愿望实现了而已。当然愿望实现都是值得骄傲的，所以她意料之中的骄傲着，以为过上了上等人的生活。尤其是以在商场买最新款为己任的消费方式更使得她在亲戚圈与众不同起来。
这一切都让我恼火，因为我是跟她不一样的烟火。我的骄傲是有钱人娶我我都不爱嫁，我要嫁感情，嫁人品，嫁志同道合，嫁同样的状态对待生活。于是我遇到了各种没有钱的好人，过上了有理想有思想有目标，没有钱的生活。时常要为钱而推推磨或者推推鬼。
就在我要时常推磨推鬼或者让磨推鬼的状态下，我想买一所老房子。老到二十多年没有人居住了，老到衰草枯杨，蜘蛛丝结满膏粱....不不不，膏粱都不见了老房子。我想把它收拾成我小的时候的样子，我记忆中的样子，我对家，这个概念的样子。屋子是石板的结构，低矮昏暗，院子是平整的泥面铺一层沙石，院子的南墙角是一株樱桃树，春天的时候一地的明媚。东墙边是颗杏树，夏天的时候满嘴的酸汤。院子中间是颗无花果，果子成熟的季节，招蜂引蝶。院子门口有一颗苹果树，一棵核桃树。院子对面有两颗大枣树，小舅舅还在的那年，在一群小孩期待的目光中，爬到树上摇晃下来的大木枣，骄傲了整个童年。院子的西边，沿着碾旁的小路一路往西，一条流淌在整个童年的小溪流应该不见了，千金不换的记忆还在，小时候的萤火虫还在。一切的一切，都不能因为金钱而再次买到的场景还在。可是我想买下那个房子！却也不能买.....
心里不平衡，只能去抨击一下丑恶的现象，比如嫁给有钱人，如果我嫁给了有钱人，这一切也许都迎刃而解，我有钱翻新或者旧物改造，有钱买下隔壁的那块小地。可是我........我嫁给了爱情，嫁给了志同道合，嫁给了平凡，而后心安理得的平凡着。生活方式渐渐大妈。
而她呢，嫁给有钱人，随时担心自己被抛弃，庸俗着，努力着，美容化妆烫头，服装包装。读书看报烹饪，充实内在。举手投足间流露优雅。
是我错了？是她对了？
突然觉悟了，我还有理想。理想是自由撰稿人，理想的生活方式是隐居山林，理想的地方就是老房子。现在老房子不卖，应该是因为我还不是作家。于是我提笔写下这个流水账，提笔的时候还是挺沉重的，因为，舒适的环境已经让脑袋麻木了。翻看从前在潇湘书院写的小说也跟流水账一样幼稚。时常读到一些让我觉得我一辈子都不可能写出来的文字。理想生生的卡在胸口，自卑紧随其后。
写吧，就是想买房子。写了才有希望买上，不写人家不卖！
