有些地方，有些人，有些事儿，你可能会觉得已经把它们遗忘了，可是在某个夜深人静的时候，它们总会不声不响地冒出来，那么肯定地告诉你，它们一直都在，在你心里最深的角落里，或伤，或暖，却同你的生命一起，恒长，悠远！

不知道该用什么样的词藻去叙说我的童年，自卑吧，自卑是一道主线，它牵扯了我曾经的每一天，即使我总考第一，即使我以全票当选了学生会主席，即使在那个俗世不醒的年龄里，我学会了诗文词语。

我是以第二名的成绩考进的一中，那个曾经六连冠的传奇学校。并未有多少骄傲，因为我很快便成绩下滑了，下滑的原因是英语。突然觉得造物主喜好弄人，今天我竟是一名自诩强大的英语老师。那个年月里，忙碌的父母并未感知我的失落，而我，也在很短的时间里将英语变得强悍，说来话长词却短！先由着我感谢一下那些严厉的负责任的老师们。有一个老师已经没在人世了，我亦没有了当面言谢的机会。我记得，当年追着、赶着让我过关的老师;因为我的懒惰，罚我做府卧撑的老师;那个要求每个文篇必须背完、默写了才能回家的老师;还有那个相信我、肯定我、把一班学生交给我、让我去教的老师！我是多么拙劣，一个there be句型，我硬举不出像样的实例。是的，我的老师们，我从心底感激你们，是你们丰盈了我的学生时代，磨励了我一生的意志，哪怕今天，我也遗传了你们的责任感和对教育的深爱。请收下我字间的呵谢。那些年，我不懂言谢，即便是今天，我依然是没能大方到可以当面将往事端起，所以，我只能述驻笔端。

今天我看到老师分享的衡水中学，突然就想起了你，我的初中。想起你，我的眼泪便出来了。那些年，在你的威严里，我并不开心，在我幼小的心里，你就是那人间的炼狱。每天天不亮，我们就开始了晨练，无论严寒还是酷暑。我们必须穿着有两条白边儿的运动服，还有常常看不出来色儿的白运动鞋。那时候，自习特别多，甚至早早自习、中自习，还有上到近十一点的晚自习。那时候，各科都有一个任务叫"过关"，那些叉着腰的小科代表们无比地凶，成天追着没过关的同学赶。那时候，我们的班干部都特威风，他们甚至可以罚你作业，编你的座位。当然最恐怖地是他们会打小报告，而其后果便是你会被他们的“老板"罚到汗泪齐下，所以那些年，如果用一个词来形容我的同学们，那就是“听话”！那时候，与学习并重的，还有学校的清洁，有的时候，真的要一尘不染才能过关，无论教室、寝室，还是清洁区域，但凡被扣了分，后果都是极严重的。

寝室的要求不会比教室低，无论清洁还是纪律，我甚至到现在都会害怕那些宿管的阿姨。每天用来洗澡洗衣服的时间很有限，我偷偷起床清过衣服，也被逮到交给班主任过，甚至也湿着头发睡觉过。最痛苦的回忆应该来自女孩子独有的青春期，因为缺了常识，会让坐过的凳子和睡过的床单都留下经期的印记，疼得死去活来也没有请假和求助的勇气。今天，当我将这些往事翻起，仍是不堪回首，慌乱地担心自己不该语及。

到这里，开篇的“自卑"，我想大家已能稍稍体己。今天，朋友发来一个对话框“有一天，如果你功成名就，你会膨胀吗?"(我猜她正面对一个难题)我秒回“有可能缩水，不选膨胀，前者显瘦后者肥！" 虽是打趣儿，我也真想不到连自卑都没走出的我，哪来的资格去膨胀？我有个很严重的毛病，紧张便发抖。很多朋友不解，特别我的孩子们，他们看我在讲台上神采飞扬，侃侃而谈，以为我就是那个自信满满，甚至可以叱咤风云的洒脱之人。是的，教室是我最自如的场所，所以我最爱便是那三尺讲台，那个可以让我找见所有自信的地方。可，只有我自己才知道，我的抖是病，最大的心病。那个地儿，考试特别严，有一次后面一同学试卷不清晰，拍我后背问我，我刚回过头便被老师瞧见了，于是第一次，我被当众批评，也被剥夺了解释的权利，这么些年了，我从来不敢作弊，连成人考试都会规规矩矩。那时候，班与班之间流行着公开比，当我代表全班去念咱们的应战书时，突然就抖得捏不住了战书。这个现像一直在持续，高中我被语文老师挑出来代表学校去演讲，滚瓜烂熟的材料到台上，只剩下标题。甚至今天，我最害怕的依然是手里拿麦，那份恐惧抖在手上，也抖进了心里。

好多年过了，我也四十有余，认真地回到曾经的那个给我留下心病的地方，我竟释然了，对它，那曾经炼狱一样的存在，我只剩下回忆。毕竟，我曾努力过，挣扎过。那些过往让我今天可以直面所有的得失，可以对生活更多地去珍惜。可能我还是会在紧张的时候发抖，有什么关系呢，我已开始医治我自己。我相信自己所有的付出，相信我执着的一切，相信支撑我的除了这一世的善念，便是爱，是感恩和期许！

以此累篇怀念青春里涂下的诗稿，也感激成长了我的人间"炼狱"！！！