有人问我在沟通层次里，接纳对方的观点，要是错的，不对的怎么办?
在我的印象中，我们对于观念层的操作方式是要做的“和而不同，求同存异”的状态。
如果对方的观点是错的时候该怎么办？我自己是这样思考的。
在观念和行为层面我们需要和孩子达成的是一个共识“不伤害自己，不伤害他人，不伤害情景。”这也是蒙特梭利的基础是非标准。
只要有这个标准在，我觉得很多想法和行为都是可以被允许发生的，那么也必然是可以接纳的。
这个时候的一些想法的“错误”更多是我们从经验判断得来的，觉得那是走弯路、浪费时间，但是孩子不在乎啊，他需要的正是不断地去尝试，不断的经历失败和成功，因为这都是他的人生经历。
我们又有什么理由去阻止呢？就因为我吃的盐比你吃的米都多吗？十年前谁会想到小米手机的横空出世，二十年前谁会想到阿里巴巴带来电子商务的腾飞，三十年前谁能预测电脑的普及，四十年前你能想象现在的高速铁路的便利吗……谁能保证自己的观念就是一定对的？谁能保证自己的观念是永远不过时的？
既然这样我们当然可以用更开放的心太去对待别人的观点，也包括孩子的想法。
在往内再看，想法和行为又是不一样的。行为会带来结果，好或者坏，又或者不好不坏的结果。但是想法并不会一定就有结果的。那么ta有一个比较危险的想法，和他有比较危险的行为哪一个更可以被接受呢？
举个栗子：
哥哥跟妈妈说“我很生气，我要打弟弟！”
这是不是一个想法？这个想法是不是“错误”的？
如果我们不接纳他的想法然后去批评教育他。
“你怎么可以这样想？！那可是你的弟弟。”
“你应该爱你的弟弟，不许再这样说！”
“你是哥哥，你那个该让着你的弟弟。”
“我不喜欢你的这个想法，你再这样我就不爱你了。”
“现在你回房间去冷静，直到你能扔掉你这个想法再出来！”
“我警告你，如果你敢打弟弟，我就教训你！”
当这个哥哥听到的都是不接纳的话，你觉得他的情绪会变好吗？他会怎么对待弟弟呢？
如果是接纳会是怎么样的？那么应该怎么接纳呢？
一般情况下，当我有一个危险的想法的时候，一定是被情绪推动着去做的。所以，肯定要先处理情绪，当情绪处理好了，想法也就会改变了。
如果可以的话我们需要大概三段话才能完整地完成整个接纳的过程。
“我看到了你现在很愤怒，每一个人都会有愤怒的时候，我也曾经因为一些事情而很愤怒。”
这三段传递的信息分别是：1、我看到了你的状态。2、每一个人都会有这样的时候，你是正常的，减轻孩子的内疚和自责。3、我也会和你一样，所以我能认同你理解你。
这时候孩子的情绪应该会减轻很多了。看到孩子的情绪有所平缓，就可以给孩子一些建议。比如“你可以去打打枕头发泄一下。”“我试过去阳台那里大喊几声心情会变好一些。”“又或者在楼梯拐角处用力地跳几下。”
如果孩子的情绪还很强烈，那可以采用分享自己的人生经历的方法给孩子讲故事，把自己处理情绪的经历分享给孩子。
当孩子的情绪被处理好了，孩子的想法改变了，我们接纳他的想法也就容易了，孩子接纳我们的想法也会变得容易起来。因为孩子真的是受情绪推动的，只要情绪好起来很多事情就迎刃而解了。
