如果来生再见时，时光让我变得脆弱又坚强，我也想能把你照亮，在你的生命中留下阳光。我多想，能多陪你一场。
得知你走的消息已有好些天，可是知道的时候，距离你选择离开就已有数月。知情的同学不愿意多讲，只说是压力大，喝了些酒后做出了选择。
我们从来没有做过朋友，我无法在听到噩耗的时候“痛不欲生”或是怎样——我亦是从未写过这样的文，不知道该怎么描述——只觉得从那天起心上时不时梗着一根擀面杖，时不时的滚一滚，又常常觉得委屈，也不知道在为谁委屈委屈什么。
重庆近来多雨，除了觉得讨厌，也并无他感。可是今天的雨不知道加了些什么粉剂，我就在这雨里哭了出来，但是擀面杖终于滚走了，莫名其妙的委屈似乎也有了断了。
我说过我们从未做过朋友，我也不是个感性到听到个人离开就一定要哭一场写点东西的善良人，可是你不知道，从我小学二年级起第一次作为一个胖子受到嘲讽和侮辱，到高一上我学会用自嘲击退所有因为胖带来的所有恶意，你是唯一一个给过我善意的人。虽然只有一次，却是唯一的人，也是唯一的一次。
都玩过编花篮的游戏吧，不知道的可以百度。我当时玩的时候，经常会有同学认真的或者坏笑地嚷嚷，我不要你前面，你的腿好重啊！你好肥啊！但是事实就是，因为愧疚和敏感，我从来都是把腿虚搭在前一个人的腿上，没有把重量压上去。换句话说，他们是借着互相的力在编花篮，而我相当于是自己承受着后面一串腿的重量，单脚在跳花篮。回想起来我完全不能明白当时的自己，这么委屈的游戏为什么要玩。人活着躲不过去的不得已已经够多了，能选择的时候还要凑上去讨委屈，怕不是有病。可是更可悲的是，即便这么委屈了，基本上该有的“嚷嚷”一次也不会少。那些人就是这样，他们嚷嚷并不是真的因为你不好，而是因为你看上去就像是不好的样子。
只有一次，你排在我前面一个，小声的对我说，你把腿放到我腿上呀，没关系的。我不知道你怎么发现的，可能是我装的太过，压在你腿上的重量还不及其他瘦的同学，也可能是因为全靠我自己使力，所以腿抖不稳？我不知道，我以为我装的很好——也确实很好，除了你从来没有其他人发现。
来生再见的时候，我一定会数给你听：
就凭这件事看，我天生缺乏的、后天拼命领悟的、外源型的情商和洞察力，你当年的水平甩了我起码六年；
班里所有人都爱亲近你，男生女生，成绩好的不好的，大姐大的简单不起眼的，我一直羡慕的努力想养成的亲和力，你那么小就是浑然天成；
你清瘦但身体好，运动也好，我这一年来拼命运动克制才有的身材，你从小就有；
我还知道一件事，但我不想说，总之和我一遇到侵犯只会忍气吞声或者歇斯底里的极端个性比，你在十岁出头就表现出的不卑不亢的智慧，我到现在也学不会做不到；
听说你和你男朋友准备领证了，他对你很好一直陪着你，我母胎单身至今，不漂亮也不可爱。
我们不是朋友我没有那么了解你，可是我确定你给我带来过独一无二的善意，除此之外，对你的为数不多的印象归纳起来，就是我想要的坚强和力量。所以我说，我明白我在委屈什么了。你知道吗，我曾经也想过一了百了，可是因为有你这样的人存在于这个世间，我才开始对这个世界有些期待的。
