曾经我无法在一群比较陌生的人中自处，我不知道和陌生人怎么打招呼，自我介绍会很紧张，觉得自己除了说一个名字和来自哪里外，没有任何值得介绍的，一无是处。入了社会，依然没有什么好的职业标签，而后来以带孩子为主业后，一介绍总感觉有种异样的目光。每个人在介绍自己的时候都是一种宣传，带着点炫耀，每个人听别人介绍的时候，都在考虑有哪个以后用得着，那么就多留意，哪个有成就感，脸上现出敬佩的表情，心里也许在五味杂陈。而我，也许是自己敏感，但也是许多人的一种评判，听完我那小破公司里不起眼的小职位时，全都有一点瞧不起的神态，自然我也可以适当夸耀一番，但我总是自己觉得那个经理的职业很虚，我的内心不是很肯定自己，最后就是没有夸耀，反倒更往低说了。后来再介绍成了妈妈这个职业，我更接收到了瞧不起的眼光，一个整天家长里短，没什么见识的，没什么社会地位，没什么用处的女人。我害怕这种目光加重内心的负担，更会自责自己的不够努力。所以我总是隐藏起来，本身我也并不喜欢这种聚会，尤其是多年后的同学会，很多人早已形同陌生人。自己就过自己的日子吧，得过且过都是过，我也不想看别人演炫耀的戏，互不打扰。

        曾经，一个聚会上如果受到冷落和孤立，好像我被刻意划出了圈外，有人在不喜欢我，甚至排斥我，我会感到深深的失落与痛苦，内心很受伤。就像多年前的舞厅里，男男女女围着中间的舞池而坐，挺多人说我漂亮的，我有那么点自信，我在期待有男生来邀请我跳舞，我期待了一首歌又一首歌，同行的室友被请了一轮又一轮，没有人请我，自始至终没有人请我。忽然有一天，有一个男生来请我了，我的内心激动万分，但我跳得很不好，不欢而散。我更受伤了，我那不多的自信被打碎了。是的，有人说，你要大胆地去实战，可没有人请我。有人说，是你表现的太拒人千里，也许我一直都是这样，我本来就是这样，而他们说的面上的冷漠，我想不过是我紧张和拘束罢了。现在我会说，你如果想被邀请，那么就练好舞，跳得好，自然会有光芒，扪心自问，你真的喜欢跳舞吗？你不过是一个孤独的人在期待温情罢了，那时，在内心空虚而不知所措的年月，你如果遇见书，书会理你，可惜走错了方向，很多路换来的是更加的孤独。

        万幸的是，我现在不会无法自处了。一个亲友的小聚会上，我感觉到自己被划出圈外了，我依然笑意盈盈，见缝插针地和她们交流几句。我随意说起什么，被反驳时，我也圆润地继续着对话，既没有一味地迎合，也没有弄得面子上下不来。我并不需要人家特意关照我，我能独处的很好，也不介意一些行为上的冷落和忽视，其实人家也没多少恶意，只是不同的活着方式罢了。想想有些亲友，很多年下来，曾经很要好，慢慢变冷了，只是生活往不同的轨迹前行了而已。而中间也有一些无法言明的淡淡的恩恩怨怨，从自己的角度来看，我也曾自己说过伤人心的话，我也曾因为立场问题，破坏了亲密。更重要的还是缘分只有这么多而已，对生活，对很多事，不再有共同的追求和爱好，慢慢自然就远了，谁变了？大家都变了。而新的朋友也在我变了以后，因为契合的磁场而出现。

        我在这次小的亲友聚会上，感受到了自己的从容，我察觉到曾经会让我敏感伤心的点，却不会再伤心，不会再脸色难看，而是并不当回事，大家开心自在就好，谁也不用刻意做点什么。即便是很忽略的，接近多余的位置，我也不会让自己难受了。更重要的是小囝感受不到这种微妙的气氛，我也不会和小囝说，他依然和小时候一样自在，那是最好的。

        我感觉自己和以前不一样了，我比以前更加保有了自我的空间。