工作大约定下来了，我想了想，之所以在这个节点上遇见这些人和事，也是自己一连串的经历和思想促成的，兴许还有一种莫名的操控力在那里，怎么想都觉得不可思议，然后又有点仿佛很自然的样子。
工作的地方在梅家坞，周边围绕一大圈的茶山，每天早上五点半起床，对着天光打太极，读着国学的经典，再看看周围的人家晒着太阳唠着嗑，感觉这里一群人着实有那么点奇葩，身在其中仿佛不觉得，很多东西都是要对比之后才感受深刻的。
每天有安排书法练习，这估计是我目前比较喜欢的，最近几天似乎有点进入写字状态了，之前很长时间写字都是很追求那种挥洒遒劲的刹那间意味，后来老师说了几句，现在有耐心慢慢去写了，一开始慢下来写字的时候，感觉无比烦躁，后来不晓得怎么就适应了，似乎人的适应性是出奇的强悍的。
不过这份工作我到目前也还没有完全适应，它对我来说有点像是在吃药，良药苦口，但是似乎也一下子灌得过猛了，很多东西没有及时去消化，我曾经有段时间的做法是把生活中点点滴滴的细节都梳理一遍，好像只有那样才是把生活给过得圆满了。
生活本身是一种无序的输入，我们需要重新对这种输入做一种排布，看到其中的条理与核心，形成属于自身的一个内在系统，这个系统可以发挥巨大的能量。
工作已经将近一个月了，之前在学校的时候对于工作着实没有概念，理想也设置地天马行空，后来出了学校顿时焉了，于是不断地把理想压低，最后甚至一股脑全扔了，最高的理想变成了活着，于是老师问我今后有什么目标的时候，我感觉自己是很虚的。
成功的是大概已经从彻底退缩的状态转移出来了，很多时候都会感觉有一种恍惚，觉得自己不应该长成这样，应该是一棵草的样子，或者是文字的样子，这样看起来更熟悉更像自己一点，反而一张人脸看着真的是陌生的，它不是受我控制的，不过我也应该庆幸自己从之前盲目自信甚至狂妄的状态里走出来了。
生活本身无比神奇，似乎仅仅研究现代人的生活就已经可以参透许多高深的理论了，于是我在看书的时候也总是企图将其与实际结合起来，但是最近脑子确实不好使，于是乎硬生生切成了两块，一块飘在空中，用来理解和记忆书本当中堆砌的字词，另一块用来咀嚼生活本身的意义。
比如看历史书的时候，把这些历史全都当做是一个人身上发生的事情，这样似乎意味就不同了，不论善恶那都是同一个人，于是好恶就平息了，剩下的就是理智地观看。或者把这些历史都当做是自己身上发生的事情，历经了漫长的积累过程，途中不断地遭逢巅峰与低谷，可巧的是巅峰与低谷总是呼应地密切，兴许是一个概念产生的时候，对立概念同时也就产生了，于是乎战战兢兢如临深渊如履薄冰，中庸之道是最为可贵的吧，然而又不知道这中庸在哪个点上，两极之间都摇摆一下，似乎就会清晰一些，然而这个以身试法的过程又太过惨烈。
如果问我有什么理想的话，目前我的理想应该是睡个好觉，然后尽可能适应工作的环境和要求，毕业季大动荡大萧条时期残余的问题还在恢复当中，最近工作的状态就是神经过度紧张，思绪漫天飞舞不受控制，总是希望能有个人独立空间和空闲可以进行身心的修整，总是会担心被训，不过似乎训多了脸皮也会厚一点，倘若再换位思考一下，很多的纠缠就没了。
这份工作相比于其他很多的工作应该说已经尽善尽美了，至少我知道自己在干什么，在这个过程中不经意地有很多额外的收获，以及自己再看曾经很多的人和事的时候，那种迷茫驱散了不少，很觉得似乎这份工作对我来说是一剂药。
很多的时间心力用来梳理个人内部矛盾了，洗碗的时候其实不在洗碗，兴许我是那只碗，上课的时候兴许我不在屋子里，我在一个洞穴里，或者我不仅仅是我自己，身边的每一个人都住在我的身体里，我感觉到无比遥远的其实距离很近，真实存在的仿佛恍若空虚，我觉得我们看过的书是活的，我们共同深刻体会过的东西把我们彼此串联在一起，那些走了的其实没有走，我们正在追逐的失落在我们的追逐当中，我看到生活本身在点亮曾经僵死的书籍，如果你呼吸着，整个世界都跟随着苏醒了。
庆幸这难得的空隙，让我把这些日子以来的事情胡乱地梳理了一通，我看到自己还是自己原来的样子，稀里糊涂，总是有许多迷茫和困惑，甚至觉得这种模糊的状态是充满象征和永恒意义的，它一直这样生长，告诉我不论经历什么，最后都有一个更高的困惑在那里，独自一人面对世界难题，这种寂静也是无比欢腾的，兴许每个人无可避免都是如此吧。
