妈妈，作为你的孩子，我有很多话想跟你说。

从小，听妈妈抱怨，奶奶对你不好，爸爸不理解你，婆家的亲友不善待你。我一直觉得，妈妈在这个家是孤苦无依，受尽委屈。

作为你的孩子，我相信你的话，毕竟你的表情是那么痛苦，我下定决心，要陪伴妈妈，理解妈妈，拯救妈妈，为你分担。

我学会照顾你的情绪，看你的脸色做事情，但其实我很害怕你发火和大嗓门。

我学会承担很多家庭责任，我想让妈妈活得轻松一点，但其实我想出去玩。

我学会不敢让自己开心，因为妈妈是那么的不快乐，而我又没有本事妈妈过得快乐。

我学会在心里埋下怨恨的种子，替妈妈恨让你心里憋屈的人，拒绝与他们打交道。

我学会自己有病出事不敢求助，怕这么弱小可怜的妈妈更痛苦。

作为你的孩子，我从来不敢对你撒娇，不敢对你诉说心事，恐惧难过不敢哭泣，愤怒委屈不敢撒气，想亲近你并说说笑笑都没勇气。

是的，对妈妈你而言，你需要的是一个情绪稳定，乖巧懂事，会顺从你的孩子。可你却没有发现，我从小不会哭，不会笑，不懂表达，没有活力，脸上面无表情，一身病痛活得多辛苦，这些伤痛不是看医生吃药能治好的。

成长的过程中，我极度缺乏安全感，每当遇到困难和痛苦，无数黑夜里，我总要抱着枕头压在胸口才能安然入睡，独自流着泪水到天明，我知道妈妈你无法提供心理支持。

我心里有个很深的渴望，渴望妈妈能对我说：女儿，别怕，有妈妈在，有啥事，和妈妈说！

我无数次希望自己有本事，有能耐，够强大，这样子我才能保护妈妈，让妈妈过得开心舒心。我以为靠意志力能做到，是的，我真做到了，你依旧活得怨气冲天满腹牢骚，我的精力体力也被掏空了，我好累啊，像被榨干了一样，希望躺下不要再醒过来。

我很悲伤，我很无能为力，我病了，你无动于衷，你只在乎你的怨恨和委屈而已，你的心容纳不了我的无助，体察不到我的悲凉。

我曾经没有勇气责怪你，甚至不忍责怪你，我觉得一切都是别人和我的错。

直到有一天，我耳闻目睹妈妈你另一面，在人前扮演拯救者，付出者和奉献者，要求我们良善宽厚的你，却在私底下用恶毒的话语去诅咒亲人，扭曲事实扮演无辜的受害者，夸大其词，让人误会对方是坏人，都在欺负你。

人前想竖立“好人”的人设，人后又想干坏事，是这样么？妈妈，我对你好失望啊，感到特别的心痛：妈妈究竟是怎样一个人？哪一面是真正的妈妈？我还能相信妈妈吗？

我曾以为妈妈特别弱小无辜，原来不过是利用“苦情卖惨”获取他人信任，让别人陪你厌恶讨伐你所憎恨的人罢了。

我看不惯你这样的行为，你倒反咬我们做子女的陪外人对付你，将满腔的怒火怨气撒在我们身上，耍把戏证明你是正确的，是大好人，我们是冤枉你了。

我算明白了，妈妈你喜欢一边当伟大的奉献者获取价值感，一边扮演无辜的受害者获取认同感，你在乎的是保证你人设的“正确性”，而不是保持彼此信任的关系。

我在你编织的“故事”里，在对你信任的亲子关系中，看到你制造的所谓“生活真相”，心里彻底崩溃，我有一种被欺骗被利用的感觉，压得我喘不过气来，不知道如何面对这样的真相，我欲哭无泪，欲笑无力，恨不得彻底疯掉。

妈妈，你知道我多渴望和谐的家庭气氛吗？我多羡慕亲密的亲子关系吗？

妈妈，你知道我多慌乱不安吗？你知道我身上的病怎么得的吗？

妈妈，你知道我一边在求救一边被恐惧吞噬的孤独吗？

妈妈，你知道我多渴望一个温暖的拥抱，一句温柔的话语吗？

是啊，我得不到了，这一生与妈妈的关系就这么冷淡疏离，彼此才能好过。