我是一个带有点偏执性格的人吧，固执，一意孤行都可以用在我身上，我想这跟我的生长经历一点也不分开吧。现在的心情不是抱怨，而是看清了很多，面对自己的内心世界，接纳那样的自己，重新出发一次。 

    我是90后，这个年代的我们，身上都有比较深的印记:计划生育政策的实施。在闽南，那个重男轻女的思想里，女孩注重是不受欢迎的，所以，这个时期，很多女孩子被遗弃，被收养。我既是不幸的，也是万幸的。我是个女孩，排行老四，于是，我被父母割舍，抱养给别人。幸运的是，我的养父母，特别疼我，我免受了很多被虐待的苦。我的亲生父母，也一直有在逢年过节，让我回家一下，跟他们团聚一下。也是为了弥补他们对我的一点点亏欠吧，我想也有因为养父母年纪比较大，家境稍微困难，他们觉得我的出现，会给他们带去负担，他们良心会不安吧，所以一直跟我保持联系。

曾经以为，他们会在以后的日子里弥补对我的亏欠，直到，我意识到，一切都是我在自作多情。

上学，我成绩还不错，但是他们从来没有对我的学习有过任何过问。初中，中考，高中，高考，一如既往。高考，我发挥失常了，没能上好的大学，三本可以。我很迷茫，我不知道自己应该怎么办，在那时，我真的特别需要他们引导一下我。可他们不闻不问，觉得我成绩不好，就是不会读书，甚至把我和叔叔的女儿，一个考670多分的做比较。我笑而不语，叔叔的女儿是学霸，没错，可她的父母在她身上投入了多少金钱，一个英语考130多的人，还在课外补课，私人教师一对一，就为了提高几分。补课对我来说，是什么概念，我都不懂。我内心告诉自己，必须复读。

上天总喜欢跟我开玩笑，给了我不负责任的亲生父母，给了我想帮助我却心有余而力不足的养父母，还是偷偷给我安排了一个愿意帮助我的干亲，干爸。

干爸，他十分不赞同我复读，他明白复读，对一个女孩子来说，是青春的浪费，也觉得女孩子的学历差不多就可以了，于是，他建议我上家里当地的一所三本院校。好的，我接受了，他也表示愿意帮我出学费。可我的亲生父母不同意。我明白了，他们不是不同意我上学，而是不同意我上三本，虽然干爸说要帮我出学费，可对于经历能力来说的他们来说，他们是不敢接受的，于道德说不过去。

那时的我，真的好傻，如果听从干爸的安排，学费的事情，不用去管，也许一切都会不一样。可我太懂事了，我担心干爸难做，于是，我一口咬定，自己要去复读。

复读这个要求，是我哭了几天几夜，是我在养父母家里拼命的闹，才得来的机会。最后，他们不得不转账8000多让我去复读。干爸曾表示，让我去他那个地方最好的高中去复读，可我拒绝了，因为我真的害怕如果放弃了这个机会，后面要是我的亲生父母不同意我在那里复读，那不是一点希望也没有了，于是一意孤行，去了养父母这里市里的一所高中，以为是最好的高中，没想到也是一所在外面办学的机构。既来之则安之，在复读的这一年里，我除了读书就是读书。

上天不喜欢违背天命的孩子吧，所以又一次捉弄了我。在2012年高考，我考了将近一本的分数，却硬生生滑档了，是的，意味着，我没有任何一所本科学校可以读，我只能读专科。印象深刻的记得，高考成绩出来的那一刻，是在干爸家里，纵然他觉得成绩离一本有点可惜，也觉得还不错，总算有收获。为了稳妥起见，他建议我参考家里最好的一所民办大学。听他说起的那一刻，我心动了，真的，特别想去，可我迟疑了，因为民办学校意味着高昂的学费，我害怕亲生父母拒绝，干爸难为，而我自己又无能为力，那我所付出的一年努力不是付出东流，所以我小心翼翼的选择着。没想到，结果竟然是滑档了。

这样的消息，对我来说是非常大的打击，我没敢告诉他们，我不知道怎么办。亲生父母，他们好像很开心，因为结果如他们所愿，我该出来打工了。

这一次，我没有向任何人求助，因为我明白，除了我自己，谁也不会帮我。我该咋么办呢？我不断的问自己，哭了很久很久，哭完之后，我又心一横，我再一次选择复读，这是多么不明智的决定，因为这次，是被逼的，无奈的，我不知道自己能不能坚持，可我依然没办法放弃，我不知道自己的路要怎么走，我认定了，只有学历才能让我有所改变。第二次，凭借第一次还不错的成绩，我选择了一所县城里还可以的高中，不用复读费用，这是我第一考虑的，毕竟，我明白，有花费，亲生父母不会在给我了，而我自己现在没能力赚钱，养父母他们负担不起，我就这样，开始了第二次复读。

第二次复读注定了失败，成绩并没有提高，下降了很多，自己浑浑噩噩的过了一年，借着自己还可以的基础，第三次成绩能够上本科，谢天谢地，我根据自己的成绩，选了一所远远的城市学校。让所有人没想到的是，这次我竟然被选上了，去了河南的学校。所有的人都劝我放弃，我坚持了。河南的学校，学费很便宜，如果亲生父母不同意，暑假我自己打工，学费完全没问题。干爸也不会难为，养父母也没有负担。

因为复读两年，我从阳光开朗的性格变得孤僻冷漠内向，大学里，我用了一年，真的是痛苦的一年，我尝试着参加很多活动，也因为性格融合不进去，我中途退出很多。走过痛苦的一年，我慢慢的走出来，性格变得开朗多了，活了过来。

我还是应该感谢我的亲生父母，毕竟他们在前两年，负担了我的学费，生活费，虽然不多，但是也让我多了一个两年还不错的体验。在这两年里，我也一直在兼职，因为生活费，在大学里，真的不够。生活在南方的我，去了北方，体质适应不了，喝中药调理是家常便饭。

大三，大四，亲生父母彻底解放了，不知道从什么时候，我没有给他们打电话要生活费，他们也没有给我转了，于是，学费，生活费，我都自给自足了，做着兼职，让自己能够继续完成。

于是，我背上了不听话的骂名，所有人都觉得，我不听亲生父母的话，可没有人想过为什么我会那样做？我不解释，也无须解释。

直到后来，我出嫁了，所有的亲戚都觉得亲生父母应该对我有所弥补，给我陪嫁个至少30多万吧，可事实是，我是所有姐妹里最少的，少的可怜的。我把这件事情烂在肚子里，只告诉了一个人。一切只要亲生父母觉得好，对我来说，我无所谓，因为绝望过后，我没有希望了，也就不会有期望，不会有失望。

后来，婚姻里，有段时间，我过的很难，因为我的身世事情，被婆家人看不起。我认了，毕竟我无法选择，也嫁错了人，而这一切都是我自己选的，我不怪别人。

我记得，自己在很难的时候，找自己的亲生父母借钱，仅仅是一万2万，找自己的姐姐借钱，都被拒绝了，1万2万对他们来说，微乎其微，可却以各种理由拒绝了。谢谢你们，我发誓，今生再难，再苦，绝不会再开口。

人，真的最难的时候，才会看清很多人，认清很多事实。既然我无法选择出身，那就走好现在的路，以前走过的坑，都是经历。