好久好久好久没有摸过任何关于日记有关的东西了，久到可以追溯到大学毕业2012年那年。

今天是2017年1月13日。这些年我的生活都在经历着什么，总觉得自己不是原来的自己，失去了自己曾经所所追求的所有的东西？

08年高中毕业，和我认为的幸福――豆豆（曾经自以为豪现在却又那么陌生的一个名字）开始了所谓的恋爱，每天必备的打电话，发短信，两个小时，几个小时的电话都难解恋爱时的那份思念之情。那时的我们很青涩……

进入大学，我努力着让我变得和以前不一样，我要变得要开朗，于是我竞选了班委和学生会。我想要准备出去工作前的经验，于是我参加了江西庐山手绘特运营，甚至连去三回。（不参加的人无法知道里面的艰辛与快乐）。还有我去师兄的工作室里学习，我想变的和别人一样优秀。

12年，毕业，我带着不舍还有所谓的爱情的牵绊，我到了他的城市，开始了所谓的二人世界。每天在一起，我们很幸福……

13年，回家，莫名其妙的开始的定亲，天呐，怎么可能，？现在回想起来婚姻就那么玩笑的开始了。我怎么一点前兆都没有。（他爸妈年龄都70了，急等着报孙子）。我觉得他还行，对我还好，于是就……这时，我们什么都不是，什么都没有。

14年，我这辈子的情人，儿子的出生，给家里带来了欢乐。自强的我开始了家庭主妇的生活，和公公婆婆一起生活我有一百个不习惯，我爸爸妈妈不到五十。我不甘心在家里带孩子，我想要证明自己在这个世界的存在，我想要自己的生活，我想赚更多的钱让我妈我爸过上更好的生活。可是呢……

时间一点一点的消失，该改变的一点都没变，在家呆的越久，对生活的厌烦越多。心中的那团火越来越小，曾经的温柔，曾经的沉稳，已经荡然无存。导致现在变得连自己都不认识了。

2013年之前我是多么的引以为豪，我努力，我加油，我自我鼓励，我自我安慰，我要好好工作，我想要做的比谁都优秀，我想让自己的家人过的更好。可是~……

后来的后来，结婚了，简单的两个字就浇灭了我所有的热情，打消了我所有的念想。超级俗气的婚后生活，和所幻想的一点都不一样，嫁给了所谓的爱情，面包却丢失的无影无踪。他，整天在家，找各种各样的理由，家里人替他给我各种各样的解释，我懂，他心里有梦想，就是付不出来行动。我是在厌烦他么，我是在否定自己之前的决定么。我想要成功，可是儿子的牵绊，生活的阻止，怎么办怎么办。越来越发现自己变得婆婆妈妈，世俗，现实，可恶，讨厌。

或许吧，或许一切都是最好的安排，应该换种心情。应该感恩生命中所遇到的一切。第一次儿子偷带妈妈的耳钉，第一次主动给他爸爸穿袜子穿鞋，第一次自己自拍出的那么阳光。生活或在不经意间给予了我快乐与幸福。

《致自己》：

昨天，删去。

今天，留着。

明天，争取。

对的，坚持。

错的，放弃。

你再优秀也会有人对你不屑一顾，

你再不堪也会有人把你视若生命。

所以：

得意时不要得瑟， 落魄时不要堕落。

就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，

不爱你的人还是不爱你。

即使你再胖，再难看，再怎么不好，

爱你的人永远不会嫌弃你。

一念天堂，一念地狱。

你心在哪，成就就在哪。

我 ，是一切的根源！

这几年，我怕了，

因为年龄越大，

离开的亲人就越多，生命无常。

这几年，我变了，

学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。

这几年，生活告诉我，

害人之心不可有，

但防人之心一定不能无。

这几年，生活告诉我，

人与人之间亲近与否，

除了血缘外，还在于是否交心。

这几年，生活告诉我，

以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。

这几年，我醒了，

对所有人好，更要对对我好的人好。

这几年，我知道了，

日久不一定生情，但一定能够见人心。

这几年，我明白了，

没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。

这几年，我畏惧了，

因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，

我害怕满身伤痕的疼痛！

这几年，我变了，

所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，

更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。

这几年，我顿悟了，

不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。

这几年，我成熟了，

好多看不惯的事情都能够视而不见了。

这几年，生活告诉我，

不是每个人都愿意陪你经历所有。

这几年，生活告诉我，

命里有时终须有，命里无时莫强求！

这几年，生活告诉我，

不用去羡慕别人，自己也会过的很好！

时间如流水，逝去了岁月，

领略了生活，顿悟了人生！

珍惜当下的每一天，好好生活…

静静领悟…

糊里糊涂的写着，生活糊里糊涂的过着……………………一点目标都没有。