前天晚上，我正在熟睡中，被一阵接一阵的“嗖嗖”声吵醒。我起身看一眼手机，深夜三点半，手机上的短信和微信都空空如也，没有新消息。床的另一侧床头柜上，躺着杰的手机，而他正在甜蜜的梦乡中。

这么晚了，是谁发信息呢？会不会有什么紧急的事？我下床绕过床尾，来到另一侧，拿起手机看了看。接连几条信息映入我眼帘：“我们的孩子一天天大了，你开心吗？”“你喜欢男孩还是女孩呢？”“你给我们的宝宝取个名字吧”“好想你现在陪在我和宝宝身边”“我和宝宝每天都等着你回家来看我们” ……

杰的手机有密码，但告诉过我，因为我们都承诺过互信，之前我从不查他的手机。

天哪！我已经无法再看下去了。这个躺在我身边的男人，真的是我所了解的那个男人吗？！我只觉得血气直往脑门涌，我完全被突如其来的愤怒控制了。我伸手想把他抓起来，问个究竟。但手伸到半空，我停住了。

一个念头闪过：你想要怎样的结果呢？先停止愤怒，让我想想。我拿起杰的手机，进了卫生间。对，先搞清楚状况再说。

我仔细查看了他们的联络记录，几乎每天都有三四个电话，好几条短信，已经持续有半年时间。而在这期间，我竟一点也没有觉察出他有什么异样。做为销售副总，他经常出差我已经习已为常了，通常他回来时我和女儿已经进入梦乡了。没想到，竟有一个第三者出现，还有一个孩子！那我这个家怎么办？！女儿怎么办？！

我决定先见见那个叫锦的女孩，对，那个小三。接着，我用杰的手机给她发了条短信：“亲爱的，明天我有个重要的会要开，下午5点我去亦庄沃尔玛的星巴克找你。别忘了带一枝红玫瑰哦，让我在人群中一眼就能看到你！”得到她的回复后，我删了这两条信息，留了条锦发过来的“明天白天我不打扰你了，晚上见”，然后上床睡觉。

第二天，我提前下班，在卫生间精心梳洗后，穿了件像样的套装出门。来到星巴克，在露天的凉亭下的一张桌子处看到了一枝显眼的红玫瑰插在花瓶里，一个长发女孩坐在那里。我走到她桌边时，她有些惊讶地看着我。我只淡淡地说：“你是锦吗？我是杰的妻子。”她半欠起的身子颓然倒在椅子里，满眼的惊惶失措。嘴里喃喃道：“我真的不知道，我不知道杰有老婆……”此时，我看到的是一个无助的孩子的面孔，本已准备好的话一句也说不出来。

那张青春的脸庞上满是泪水，还有对我的歉疚。她深深地埋着头，用手捂着脸，不停地说：“我的孩子怎么办？”这时我倒深深地觉得她是一个受害者，一个不知情的受害者。我已经不记得自己是怎样离开那里的，和我想象中完全不一样，这样一个女孩，我该怎样指责她呢？

一种锥心的痛慢慢地爬出来，一点点吞没我的意识。恨锦吗？完全恨不起来。恨杰？非常恨！为了还房贷，我省吃俭用，五年间我没有买一件新衣服。婚前自己买的４０平公寓出租，凑了几年，给杰首付买了辆车，而我自己天天挤公交。为了把杰的户口落在北京，我拖熟人，找关系，各种艰难，终于办好了。白天上班，阿姨带孩子（不负责家务，不住家），晚上回家，把女儿哄睡后，再洗衣拖地清理屋子，这个家从来都是窗明几净。

我总想自己委曲点不打紧，只要别委曲了杰和孩子。曾有好姐妹提醒我，别总委曲自己，该买衣服买衣服，该吃吃该玩玩，男人这个东西，决不会因为你牺牲了自己付出了自己就对你感恩戴德，等到你变成黄脸婆的那一天，他该干嘛还干嘛。但我从不以为意。因为我相信杰，我相信忠厚善良的他是不会做出伤害我和女儿的事的。但现在，应验了好姐妹曾经对我的忠告。

和他离婚吗？这个我一手经营起来的家就这样散了吗?我还没有做好一个人养育女儿的准备，我也不想让女儿从此就失去父亲的关爱。原谅他?锦和她肚子里的孩子该怎么办？我也不知是否还有勇气和一个曾经背叛过自己的男人再生活下去。我该何去何从？！

听着那首《你怎么舍得我难过》的歌：最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？为你付出了那么多，你却没有感动过……我泪如雨下，胃痛得开始痉挛。我开始恨我自己了。恨我为什么那么傻，傻到“忘我”的地步，自己没了，家也要没了。

脑子里好乱。我总会不由自主地去想象杰和那个女孩的种种，想象离婚和不离婚的种种。更糟糕的是，我得如常地面对杰、女儿和保姆，还得如常地上班、面对同事、上司。这是另一把刀，也在慢慢地切割我。

我好想跑到一个陌生的地方，让脑子静下来。好想能睡上一觉，再来收拾一切。

我该怎么办?！！！