时刻感到痛苦，时刻感到身处深渊。

躲不掉，逃不掉。

一路走来，时而觉得庆幸，时而觉得绝望。

每次想到死的时候，我又会想，为何是以我的眼睛看到这个世界，我能感受到以我为中心的那一切，就明白我死不了，因为我是我自己的主角。

可我活着到底为什么？我能做些什么？每次找到自己方向的时候，走一段之后会发现是一面墙，要么翻过去，要么往回走。自认为能力有限的我很自觉的往后退。

回到原点之后，又开始想，我该做什么？发现什么都做不了的时候，想死，我记得当我一只脚跨过栏杆，想往下跳的时候，那些不曾赢过的堵住、那些未曾完成的梦想、以后我也将不能活过以及还至亲都一齐浮现。我想每个人像这样，背负着自己的使命，不管这个使命是什么，总要为你的使命付出代价，你终究很难随心所欲的做你想做的事。我想我付出的代价可能更多，我不知道为什么，我却就是这样认为的。

我讨厌自己不服输又倔强的性格，对向往或者喜欢的一切我都不肯撒手，我总想着我还有一生的时间去追求，这实际就等于我一生的永恒，从我看过的心理学书籍来看，这更像一种心理兼精神障碍，到现在为止，我无法克服这种障碍，以至于它要占上风。谁都无法救赎，“人不自救，孰能救之”，以至于我想不到解决办法的时候，陷入苦恼，陷入困境，陷入迷宫，陷入死循环，就像恐怖游轮一样，一遍又一遍杀死所有人，而我就像一遍一遍的在捅自己。我时常感受到这一困境，现在，便干脆将自己囚禁起来，以外在行动来让自己得到一片安宁。却并没有想象的那么简单。

当一个人被囚禁久了，去外面的世界走走，发现会不适应身边有活物，看一切都像是陌生的。那些咿呀学语的儿童，那些漫步闲谈的老人，路边的灌溉的花洒都会是我感到惊异。我能感受到各种不同的情绪，说不清，道不明。反常的情绪总让我开始质疑我是不是变成了“狂人”，可并没有人要吃我。

我记得我是从什么时候开始的，好像在五年前、六年前、七年前、八年前、九年前，可能就是九年前，我的美好平和世界坍塌，开始用自私、虚伪、怀疑、憎恨来重塑我的世界，我并不对这个世界感到满意，所以，我开始寻找欺骗、心机、狡黠来做地基，这可能会让它更加富丽堂皇！就像所有人的世界一样堂皇，这都是我身边的人教给我怎样寻找地基重塑世界的呀！嗯，很美，但是我还不够满意，我知道，在我重塑我的世界的时候，一切的一切都不再使我感到满意了。

我不知道我还要走多久，才能遇到我想要遇到的人，我很累，我想不久我就要在这贫瘠之地枯死，在沙漠里苟延残喘。以我的性格，也可能不会死，能扭曲的活着，就像许许多多的人一样，就像绝大多数的黑暗面用一张点缀得五彩斑斓的皮裹着一样活着。

我总在用尽全力想要逃脱这个世界的时候，总有无数双手将我拉回现实。会感到疲惫，会挣扎两下，然后再站起来的时候，却去欣赏身边的美。我觉得我挺活得像个守陵人的，打着灯笼看看哪座坟墓比较壮阔，找到一座比较壮阔的就先去躺一躺，跟死尸一起欣赏一下今天的星空美不美。

找不到尽头，可能我永远都要待在坟墓里。

其实，我最想要的是，一世安稳。​​​​​​