我第一次觉得爱上我的专业，是一位我们称之为“女神”的老师在给我们上庄子的美学思想时，我的突发性的灵魂出窍。那时候我面临专业课考试、计算机二级考试，我丝毫没有准备即使还有仅仅一天时间。
记得我当时醒悟的标志就是，无比爽快的撕去了考试的准考证，那个花了我好几十大洋的花钱买难受的凭证。我宿舍人觉得我疯了，理所当然不可思议。我也没办法解释，我说我好像懂了庄子所说的“心斋”、“坐忘”，我觉得会被当成狗屁。是的，我就是那么一刻入了神，突然觉得身外物就是身外物，你把它当真了，它就能束缚你。所以当我的室友紧张兮兮胆颤心惊为计算机考试做准备时，我翘着二郎腿在宿舍床上看破产姐妹。
我就是突然那么一刻，觉得自己可能掌握了某种奥秘，你知道么，就是找到一个就算你指给别人，别人也进不去的宝库。我在想，我竟然能和庄子一样逍遥了，中文专业真是太爽了，我简直爱死它了，我要和她共度一生一世听尽风花雪月的故事，所以我，一个刚经历过高考英语但大一期中考试望着英语59分欲哭无泪被拿来会心一笑的我，决定要进攻考研这座大山，准确的说是考研英语这丫的。
所以我攥起了拳头，身体内感受到了无数跃跃欲试的宏图伟志。大风起兮云飞扬，我刘某兮大战四方。我淡淡的陷入了回忆中。没有人会忘记考研的岁月，这是一个内心博弈的高考时光。很庆幸，我活了过来。我想，大概正是为了让我把这个经历变成一个故事，而不是一篇大神学姐考研经验分享帖，所以我才没考上的吧。
如何免于沦为失败者的自怨自艾，在没当成成功者励志演讲的时候？说实话，在临考试一个月前，我已经准备好如何在讲台上告诉下一辈学弟学妹怎样有效的学习的讲话了......
但事实铁铮铮，借用我一个特别敬爱的老师的话，大概是因为我太能干，所以我才有这么多经历。我觉得我的成功是一个具象的回旋镖，至今还没转到我手中。
但我心里还是带着傲气的。因为我做到了评论写作138分，在只有两个小时写出一道不够10个字的题目的情况下，我洋洋洒洒4000字顺利拿下一三八。好吧我也仅此来告慰我英语可怜的38分。
我其实一直自我定位很准，懒散却没有足够的天分，有小聪明却不成气候。但我做不到老老实实背单词，一个又一个熟记，一套又一套的做真题。你知道么我真觉得我做一套真题的时间，能够读完一卷战争与和平。
但我唯有的骄傲，便是我永远看开永远积极的斯嘉丽式精神。再考一次不就成了？
但我也深深明白，我的思想不同于我的亲人。对于一个亲爱的觉得我读书都读傻了的母上大人，我的据理力争都是听不懂的疯言傻语。而且没那么多资金，后面的是重点。
所以我工作了。说到这里我就又要叹一口气。虽然工作，但我还是花了两个月提前辞职去考了一次。然而，我英语50分，国家线55分。有一些不想多说的曲折，什么失恋啦，什么什么的。反正就是，还是没考上，岁数噌噌上。其实我也不明白和岁数有很么关系，但好像我老爸一直想抱个外孙。生活总有无可奈何，但我还想保持初衷。
我看过月亮与六便士，我清楚地知道我自己仅仅是比别人多一点点勇气，但绝对不会为我所热爱的东西离开自己的责任，因为我怂。但我始终相信，选择在我手上。所以我一边继续工作一边打着呵呵，告诉所有人我听了生活的话，一边还间接性想起我的考研梦。一辈子那么长，没什么梦想是不可以暂搁。当然我也对一些当了妈妈之后放弃梦想的故事把嘴撇成八字。所以生活就是要有希望，持续性完成蜗牛爬的梦想。我想今年可能还会报名吧，毕竟吹过的牛逼，也要圆回来。
