从小就有种莫名的自卑感，走在路上怕别人看我，于是低着头走路。跟别人交流不知道说什么，于是从来不交流。中学时代更是不敢跟男生说话，直到现在快三十岁了仍然有交流障碍。
小学时候像个假小子，从没有这种不敢的经验。有一个离得比较近的邻居J，同班同学，也常常坐前后桌，是小学时代每个班上都会有的幽默小胖子。我那时候比较顽皮吧，总是从后面踢他，好像他回家被妈妈责问为什么衣服总是脏的，于是我就成为了那个阿姨心里讨厌的女孩子，我隐约记得有一天去他们家的店铺买书包，还被问了是不是踢她的儿子……表情
但是小学时代的男性好朋友可能就是他了因为有一个外地的后来再也没见过。
初中的时候我们同校不同班，见面了会打招呼的关系。高中了也一样。再之后就是大学了。
我不记得我们第一次qq聊天的缘由了，只知道他一如既往的幽默，能接住我所有的梗，聊个昏天黑地。我也没有意识到他几乎每天都会跟我聊天，我甚至还害怕他跟我聊天耽误我干别的事情，让西瓜帮我搪塞他。
有一天他问我，有没有收到一个快递啊，我说没有啊，他说去亲戚家玩顺路给我买了一副手套，那是在那个淘宝刚刚实行起来的年代我第一次取快递，满屋子的包裹有一个竟然是别人寄给我的。打开是一副紫色花纹的手套，软糯极了，手伸进去有一个小纸条，我忘了写的什么，但是神经大条得我依然没发现这是对我的喜欢，但我每天去打水有了一双暖和得手套。那时候我喜欢看美剧，有次看电影黑天鹅，晚上窝在被子里边聊天边看，害怕的时候说了一句我好害怕，他发来一条语音，当时我并没有听，好像是后来已经拒绝他以后才听“别害怕我陪着你呢”
后来的事情我忘了是不是发生在表白后了，要给我买散热器，我不要，放假了给我买好利来，好时巧克力。。。生日的时候送我毛绒玩具，其实里面藏着一对耳钉。。
在那个自卑的时期我过得就像那一句话“幸福从来没有敲过我的门，哪天真敲门了我还觉得他走错了”
那时候还有一个大学同学喜欢我，我也喜欢着一个学长。
我从来不想我是否喜欢你，只要追求我的人我都会拒绝，不是因为你不好，是我害怕，怕我不好。
这份感情在离开学校后空白了。
在我的情感寄托花花名花有主以后，我明显觉得空虚寂寞。各种阴差阳错又和J有了联系，我问他，你还好吗。他说“你知道我这两年是怎么过的吗，你让我知道，不是所有的东西努力就能得到的”。我回复，我不管你以前是怎么过的，我想知道以后你想怎么过。
然后我们没有明确的说现在就是彼此的男女朋友了，只是好像就是这个关系了。
一天两天，我感觉不到在恋爱，我得不到关注，我觉得他变了。他不是曾经那个喜欢我的人了，大概那份热爱过去了，我的挽回让他措手不及直接接受，却忽略了自己内心的感受。我不喜欢强求，我喜欢纯粹。
在我心情不好觉得刚来的爱情要走了的时候，我迎来了我第一次正式相亲，我说我姑姑给我介绍对象让我相亲，他不让我去，我当时并没有把相亲当回事，一是想威胁他，让他对我重视起来，二是不能驳了姑姑的面子。没想到这个相亲的男人成了我孩子的爸爸。
我还是和J说了分手，我想了很久，他说我这么多年了还是这么较劲，是吧，我就是这样，眼里揉不得沙子，要纯粹，要真诚。半夜手机响了，是他发来的，大概是，我的挽回让他懵了，他不知所措，没反应过来，他还是喜欢我的像从前一样。
我很感动，甚至每次拒绝他我都会哭，大概比他好受不到哪去。可是感动不是感情，你喜欢我，曾经真的很喜欢我，我知道，但是这种感觉已经离你很远了，你只是还没发觉。
我的初恋短暂的不像话。
青春，就是这样不像话吧。
如果时间能够回去，我可能还是会说分手吧，你还是曾经的你，你的心已经不是当时的心了。
祝你好，一切都好。
