今天刷到一段秦昊和伊能静的对话视频，看完不禁若有所思。
伊能静坦言我既要踏实的幸福，我也要虚幻的浪漫，她清楚秦昊给足了自己满满的安全感，可内心始终有一块地方没有被好好养大，她想要重新当一次小女孩，期盼秦昊可以多贴合她期待的方式来爱她。
秦昊满心无奈，直言她想要的无非是浪漫、突如其来的惊喜，这些做起来并不难，一通电话就能安排，不是买不起礼物，也不是不能制造惊喜。他觉得浪漫很媚俗，他自认我已经给你我最真挚的东西了，我已经用我最真实最负责任的方式爱你了，为什么你还是觉得不够？
看完这段对视频，我才明白原来我们在爱里都会忍不住想要索取更多，原来亲密关系里的窒息感根源是爱的供需冲突。
我们必须要认清，爱的表达方式千人千面：有人擅长情话告白，有人习惯务实行动，有人偏爱仪式浪漫，有人主打长久安稳，有人热衷制造惊喜，有人只会默默扛下所有。永远不要强行要求对方，按照你期待的方式去爱你，逼着他扮演完全不像自己的模样，用自己不擅长的方式迎合你的期待。
从前我也认为，爱我就该顺着我想要的方式来，慢慢才醒悟，人永远给不出自身本没有的东西，一个人的性格底色，早已注定了他表达爱的本能方式。
我们童年未曾填满的缺口，缺失的认可、关注与偏爱，爱情可以抚慰，但不能完全修复。弥补年少的遗憾内心的空缺，都是你自己的人生功课，只能靠自己获得真正的圆满。你可以表达脆弱，但不能把自己没有被养大的那部分，全部依靠对方来供养。你可以分享情绪，但不要把对方当成唯一的情绪垃圾桶。
当一个人的需求变成另个人的长期义务时，感情就会变形，对方就会感到疲倦和压抑。情绪价值它不是免费的，是另一个人的精神消耗，你想要的更多惊喜、更多回应、更多理解、更多细腻的表达，这些东西很好，可是这些不是天上掉下来的，这些东西需要占用对方的注意力，需要压缩对方的空间，跳出自己的情感模式，迁就你的情绪节奏。没有人愿意也没有人能做到丢掉自己，长久的无限的满足对方成为另一人的情绪供养工具。
真正成熟的亲密关系，不是一个人拼命索取，另一个人拼命供应，而是你来我往，双向对等，互相温暖，互相滋养。
所以，我们必须要清楚自己的情感需求，情感上不依附对方，不要把安全感全盘押在对方身上，再学会自己给自己情绪价值，不全靠对方共情，也要尊重对方的边界，给予对方的独立空间，允许两个人做独立的自己。
特别是在婚姻里的女人，一定要学会自己对自己负责，永远为自己兜底，做自己情绪的第一负责人，不为了家庭丢掉自己，不放弃自己爱自己，拥有自己的生活支点，和不需要对方参与的精神寄托。
永远不要主动伸手要爱，索要对方的包容、刻意强求仪式感、时刻报备行踪、每次生气都主动哄你，你刻意要来的算不上真心的爱意，是对方迁就你的 “施舍 ”，无法真正滋养你的内心。
不要别指望对方完全会共情你 ，你的情绪没有必要时时刻刻需要对方承接，你的付出也不必强求对方百分百理解，男女思维本身就存在天然差异，男人天生感知力薄弱，不必用自己的标准去苛责对方，不必强行要求对方和自己同频，学会接纳原生的他，接受他本来的样子，能磨合的小事互相迁就，原则底线问题好好商量，无关紧要的习惯选择包容。好的亲密关系不是想着重塑彼此，而是允许两个人自然存在，强行改变痛苦的只有你自己。
更不要想着去改变对方，你最好连想改变别人的念头都不要有，除非他自己有主动改变的意愿，你不但改变不了他，他甚至还会反弹倒退，你以为你是为他好为他着想，可在对方眼里，这些改变都会被他认为是当做对你的付出，而靠争吵、抱怨、施压逼出来的妥协，只会不断积攒委屈和矛盾，感情慢慢被消耗殆尽。
