《活得像个人样》作为小诗，写在前面，干了这杯，全在诗里。灵感来自北京聪聪，在此鸣谢你。
活得像个人样
今夜
我不要依偎和玫瑰
我要你
北五环的冬天
来碗涮锅啤酒配泡月光
来两羊腰带血丝儿
我他妈想你
原来抠脚其实快乐过撒娇
一个人的日子 像极了放浪形骸的刺客
不爽就砍
寂静发呆
我他妈怀念你
烟火通明的小镇里
你不爱我，我不怪你
与鬼神共舞的日子
我是如此的堕落与沉默
活得像个人样
骄傲且洒脱
打着饱嗝
深夜写了很多故事，常常配以莫文蔚的歌曲执笔。刚过完了生日，不敢相信自己已经奔三。明明刚刚大学毕业，明明二十岁就在昨天。还有很多明明……
不想当我真正活到以三字打头的年纪时，我的生命除了爱过几个人，恨过几个人，一片空白。所以这就是《可可日记》存在的理由，也是它出现在你们面前的初衷。“生活”这个词太伟岸，从不敢诠释什么。而我只想用一些笔墨诚实的面对自己，也和你们一同成长。
有人说，“可可，你写的什么我都看不懂”
也有人说“可可，你写的好像不错，可是最后想表达什么我似乎没有明白”。
而今天，我想写一个枯燥的故事。或许和我之前写的一如既往的枯燥。
但我知道，我不是为了迎合什么而写。我相信，必有什么人愿意聆听，就像我相信，必有什么故事在远方等我。
故事现在开始……
为了工作，我把当天晚上的机票退了。
老板要是知道我这么拼，会不会有一天当我犯错时欲语还休？
第二天到大西北时已是傍晚。
因为飞机上穿插了一个小故事，加班带来的扫兴随即烟消云散。
我的邻座是个女孩，我坐在窗口（我也很想知道为什么我每次即使是随机选坐都可以坐在窗口，每次皆是）。
因为晚点，大家都很疲惫。
大约飞到半程的时候，窗外的排骨云伴着霞光吸引了整个窗口坐乘客的目光，大家或沉静欣赏，或长叹其美。坐了这么多的飞机，我也是第一次见到这么壮美的景象，于是我试图用最强的技能储存下这一幕。旁边的女孩也试图隔着我尽力拍到最美的风景，但因距离限制，我看得出她的期待和无奈。于是我主动说“需要我帮你拍吗？”那位女生突然眼神一亮说“好啊好啊，你太好了”。紧接着，就是我用我所有的力量帮她拍了横版的，竖版的，全景的，半景的云霞照。
后来，就是一段关于飞机上邂逅的故事，我们聊了起来。
她问我去咸阳是干什么。我说是去办事。
而她则是回家。
她说，“你衣服上的樱桃图案好美。”
我说，“傻瓜，这有什么美的。”
后来，她问我“你是不是HR？”
我说，“怎么会想到我是HR？”
她说，“因为感觉你很会聊天，和人交流感觉很亲切，很好切入。”
我说，“我的确做过一段时间的HR，不过不是你想象中的HR，而是我所在的部门隶属于HR部门，会接触少部分的HR知识和业务。”
因为最近我一直在加紧写书，目前已经写到三万字。为了在明年春天结束前挑选出15万字的final稿。我几乎动用了所有的业余时间去阅读和写作，阅读类似的书籍，分析优秀文本的写作手法。不断的写，不管好不好，不断的写。同时也养成记录生活中点滴感动的习惯——尤其是关于陌生人的故事。
于是，飞机上的时间自然也没有放过阅读。
当我刚拿出某人的书，拿出一支笔做笔记时，同时临坐的女孩说“你也看他的书？这本我看过了呢。”
又是一阵相视而笑。
后来的后来，我们都沉默了许久，各自看各自的书。中间聊了几分钟的工作，才得知那位女孩也在上海工作，并且还没有正式工作。
临降落前，我们交换了联系方式。并没有太多言语，就这样看着彼此去到自己要去的方向。
这可能是一个再乏味不过的故事，或许都不能称之为故事。
倘若生命就是由这样一个个乏味的故事组成，那么我们将错失多少令人感动的瞬间呢？
飞机降落之后，朋友陪伴我去了博物馆。
朋友本以为我是个不折不扣的文艺咖，理应最爱历史文化这等调调，没想到我竟然是一个万分肤浅的low货。整个参观博物馆的过程我觉得索然无趣，走马看花。我不爱听解说，更不关心历史。只想尽快抽身。
刚出来的那一秒，陪伴我的朋友电话便响起。他的家人通知我朋友立刻回家，原因是他的奶奶即将去世，家人通知其立刻赶回家看她最后一面。
这样的事情从来没有发生在我身上过。我从来没有一次体会过亲人离去的痛楚，我从来没有一次参加过葬礼，我不知道那是种什么滋味，我也永远不想去体会。
后来，朋友抱歉的扔下我回家处理家事。
下午我特意去到一个天主教堂，虽然我不信教，面对教堂的那一刻，当即我便双眼紧闭、双手合十许了一个愿望。
并且我知道，我所有的愿望都会实现，不过只是时间问题。
我知道，在接下来的时间里，我必定要做我最爱做的事——倾我所有。
前几天收到老朋友的卡片，上面写着"To be yourself"
凝望了好久卡片上的字“To be yourself”
久久不不能自已。
这或许是我二十多年来收到的最美的卡片，没有之一。
后来在飞机上，我一直单曲循环莫文蔚的《爱》。里面的歌词是这样的：
因为我会想起你，
我害怕面对自己
我的意志，
总被寂寞吞噬
因为你总会提醒，
过去总不会过去
……
假如我不曾爱你，
我不会失去自己
想念的刺，
钉住我的位置
……
一直以来，我以为自己是一个知道自己要什么的人。
一直以来，我以为自己是一个极致的人。
现在我并不停留于思想的层面，而更多的原因直面惨淡的人生也好，优雅的理想也罢。
我想我不曾妥协过自己的愿望，我不愿意把它称之为梦想。“愿望”是一个有余地的名词，而“梦想”是一个坚韧的名词，必定和保质期挂钩，和时间有关。在我没有知道自己真正想要什么之前，我想我是没有足够的能力和辨识力去知道自己的梦想究竟是什么的。
但有一点，我的愿望是笃定的。
我想，我的愿望大抵是这样：我希望，有一天，我中意的盖世英雄可以左手轻盈的牵着一只土狗，与此同时右手拎着一坛香醇老酒，和我相拥颤抖。
如果你爱我，我爱你，我跟你走。
一只土狗，一坛老酒。香浓的那种。
我知道，即使是芸芸众生，也要绽放一次。
我知道，即使是泯然于众人，也要留下让自己感动的东西。
我知道，我注定要做一个孤芳自赏的写者，不求粉丝，不为功名，不为出版。
一个北京的朋友问我，如果你的书一直出版不了，你还会写吗。
——会。
我要呐喊100遍——“会”。
两个城市里的人都沉默了。
别为我骄傲，朋友。
我就是这样一个人。
后来，朋友跟我说了这样一句话：
“我爱北京，北京不爱我”
我说：“别怕，北京一共也没爱过几个人”。
我并不知道自己的话有多少力量，总之一千多公里外的朋友被感动到了。
后来我说：“我爱上海，上海也不爱我”。
朋友便说：“上海很高冷，你得想办法让她爱上你；一旦爱上了，便是深爱”。
后来，朋友在遥远的北京隔着屏幕跟我说了这么一句话“上海会爱你的，就像北京爱我”。
我竟莫名失语。
其实，我们再说这些话的时候根本没有信心，北京到底会不会爱他，上海到底会不会爱我。不过，这些已经不重要了。重要的不是它们会不会爱我们，而是我们会不会爱自己，对自己诚实，也让自己无憾。
生命大抵就是这样吧。
要么极致的被人遗忘，死在人群里，最好留个回忆的相片都别留；要么偶尔发个光璀个璨，不管那光究竟是强是弱，不管那光是照耀自己还是别人，照出来便心安。
我的生命，只有一次二十岁，只有一次爱一个人不顾一切追逐一个人的机会，只有一次活在自己世界又挥霍在自己世界里的机会。
我们都要成为自己最想成为的自己，留在自己最想停留的位置，陪伴着自己最爱的人。有的追逐，机会有且仅有一次。
失去此次，便是永恒。
我想我并不能成为世间的盐，天下的光。
我也并不知道未来我还会不会像现在一样爱上海，更不知道上海会不会爱我。我想，我的那位北京朋友也和我一样。
我们未知的太多，但我们唯一能做好的事情便是倾我们的所有，诚实面对这个世界和自己。
