理解“投射性认同”，觉察自我，看见他人

    家庭教育实操社群这周的作业是投射性认同。

        “在与爱人和孩子的相处中，隐藏着一种潜在模式：投射性认同。

        简单理解，就是：把自己的想法投射出去，诱导对方按照自己的想法作出反应，如果对方没做到，就会产生负面的判断。

        这种相处模式，有一句核心的潜台词：

        “你必须如此，否则就是你不爱我！”

        不过，他们本人其实只意识到前半句，即“你必须如此”，而忽视了后面那半句有威胁的话，即“否则就证明你.......”

      但作为被投射的一方，可以清晰地感受到这种威胁……

    常见的投射性认同有以下几种类型：

1）权力的投射性认同：

我对你好，但你必须听我的，

否则你就是不爱我。

2）依赖的投射性认同：

我如此无助，你必须帮我，

否则你就是不爱我。

3）迎合的投射性认同：

我总顺着你，你必须接受我，

否则你就是不爱我。

      当事人往往会经常沉浸在这样的执念中，无数的相处相处模式，也制造出了无数相同的问题……”

    我就从最近一周发生的事情理一下，上周四早晨按照孩子的要求将他兴趣班老师线上布置的作业送去学校。

    周三的作业完成得不理想，错误率较高。从之前和孩子的沟通了解到，最近他正在突破魔方的速拧速度，我预想这也许影响到了学习，做题时没有专心，心浮气躁。

    周四上午如约，孩子在学校提前二十分钟起床，我也早早从家坐公交赶到学校在生活老师办公室等他，等了他近十分钟，他未出现，便来到他宿舍，果然他在转魔方，看到我怒目直射，赶紧收起魔方。

    两人一起前往教室楼，孩子从窗口摸出教室的钥匙，开了一会儿没打开，又放回窗口，这时来了两名同班女生，一名女生用窗口上的钥匙打开了门。

    我没好气地说了句：“心浮气躁”。孩子听后很气愤，但没解释。

    孩子做完线上作业，我留给他一句：“我按你的要求将作业送过来，但你没有珍惜早上的时间，我认为我今天的付出没有得到相应的回报。”便离开了学校。

    当时的我是有情绪的，我觉察是来源于迎合的投射性认同。我顺着你，你必须按我期望的方式去做到，否则你就是不对的，那时的我忽略了孩子当时的感受。

    周五上午因为和孩子的约定又来到学校，先来到宿舍，孩子居然在卫生间一边洗潄一边背着英语，等他搞好宿舍卫生后一起又来到教室，如昨天一般从窗口摸出钥匙，还是没拧开，我很好奇，昨天明明看到别人拧开的啊，便试着开，天啊，是这钥匙吗？一点反应都没有，我放弃了。孩子说再试一试，这次居然打开了。

    孩子对我说，他这两天抗压能力不错，并和我分享了一些事情。

    我说，妈妈也感受到了，昨天妈妈不知道钥匙难开，看到别人打开了，就说你心浮气躁，你当时很委屈，也很气愤，但你并没有为自己解释。今天我自己试过了才知道那把钥匙那么的难开，但是你却耐心地努力把它打开了，我很佩服你。

    孩子在面对问题时的反应让我挺欣慰的，因为平时和孩子沟通交流得多，孩子很了解我，在我情绪发作时理解了我，并且开启了自省模式积极去应对。我的投射性认同起到了正面的作用，也激励一下自己，继续加油！