分享笔记之前，我们先来看下，这位妈妈的烦恼:
我们家孩子特别磨蹭，平时洗脸刷牙穿衣服都很拖拉，很多老师都说不要随便跟孩子发脾气，一般情况我都忍着不说，可每每要出门时他还磨磨蹭蹭的穿鞋子我就火来了，没忍住就骂他有时还会打他，我知道自己这样很不好，可又忍不住，怎么办才好呢？”
当父母遇到孩子不合理要求、不恰当行为时:
有的会忍住自己的情绪，虚假的接纳孩子，而情绪在长久的压抑后也会选择更可怕的方式爆发出来；
而有的父母会一顿指责批评说教甚至打骂，孩子的行为是主动调整了但他的内心会害怕恐惧，未来可能会退缩或逆反。
那到底如何说孩子才会听？
【P.E.T.父母效能训练】真诚真实的在孩子面前表达自己，既满足成人自己的需要又发展孩子理解他人的能力；在未来的生活中既懂你，又愿意与你合作。
一、首先，自己看见自己（①未满足的要求；②负面情绪；③重要性）。
生活中很多时候孩子不听话发脾气起因是父母，看看下面这个例子:
孩子在玩玩具，妈妈去做饭。过了半个小时，妈妈的饭做好了。就去喊孩子“女儿，妈妈饭做好了，把玩具收起来，过来吃饭了”，当然孩子是不愿意当下玩具。妈妈看孩子没有回应又重复一遍，这时孩子说“不要，妈妈我还想再玩一会”。妈妈又说“现在到吃饭时间了，不可以玩玩具了，快点来吃饭”，孩子还是很执着玩玩具。这会妈妈开始生气了“你怎么这么不听话，都说几遍了，还不收玩具过来吃饭”，边说边收起孩子的玩具，孩子这时不肯了，于是闹起脾气，又哭又闹。
显然，先闹情绪的人是妈妈。妈妈想要孩子收玩具吃饭，孩子不愿意，妈妈的要求没有被满足，“怎么说孩子都不听”这时候妈妈就开始生气烦躁，妈妈有了负面情绪。于是开始责骂孩子不听话，去阻止孩子继续玩玩具，有的父母甚至会动武力。妈妈的情绪影响孩子，所以孩子也开始哭闹了。
当我们的要求未被满足时，就会出现烦躁郁闷等负面情绪。而且往往是开始指责别人怎么不好不对（妈妈指责孩子不听话不懂事）。为什么未被满足就烦躁是因为自己的焦虑，焦虑自己的状态会被影响（孩子不吃饭，妈妈焦虑孩子会饿到，焦虑饭菜凉了，焦虑孩子午觉时间被影响，焦虑自己吃完饭还得洗碗做家务等等）。可是妈妈没有选择表达自己，而且选择指责孩子，所以让自己的情绪越发负面导致孩子闹情绪。
当我们有情绪时有三种选择:①怨天怨地怨别人；②怨自己；③自己负责。
聪明人都知道选第三个自己负责，可是怎么为自己的情绪负责？表达自己而非指责他人！
二、表达自己。说我自己而非说你。
说=发生的事实+自己的感受+对自己的影响。（强调这里的“事实”是指真实事件，不带自己的评判和添油加醋及个人观点。）
有位妈妈说，她家孩子老是玩她的化妆品，有些较贵重的，自己使用的时候都比较小心。但是孩子偏偏喜欢玩化妆品，被弄得坑坑洼洼，怎么说都不听。
因为孩子经常看见妈妈拿化妆品涂脸，孩子天生好奇心和学习模仿能力强，所以会玩化妆品是正常现象。关键在于引导。这位妈妈怎么说孩子都不听，她是这么说的“天呐，你又在玩我的化妆品，这个不能玩啊，这个有毒的，你眼睛会被辣到。这个很脏你看你脸上都这么脏了”。孩子不傻，脏的话妈妈也涂脸上，不能玩妈妈怎么要玩，有毒吗？有毒吗？没有被毒到呀，而且我的眼睛也没有辣到，我没有弄到眼睛。
相信你们都会笑，可就是典型生活例子，很多父母会指责孩子并且加一些吓唬恐吓语言，当孩子越来越大，这些招数更没有效果，只会纵容孩子的行为。
正确应该是:你在玩妈妈的化妆品（说事实，注意不是又在玩），妈妈好生气好难过（说出自己的感受，这么贵化妆品能不生气），你把眼影弄坏了妈妈没有眼影用了，妈妈得再花钱去买新的，妈妈觉得好浪费。
当你这么说时，孩子也在思考。原来把妈妈的化妆品弄坏会这样。这种说法比那位妈妈说法更有说服力。父母既表达了自己的情绪又发展了孩子理解他人的能力。
在举一个例子:孩子喜欢吐口水。
“吐口水是不对的，很脏，而且小朋友也会不喜欢你”。这种说教孩子是听不进的，因为孩子会觉得不脏啊，而且我吐了小朋友还是会跟我玩。
正确应该这么说“妈妈看见你把口水吐到别人身上（说出事实）。别人会不舒服会难受，妈妈也很难过（自己的感受），因为别人会说妈妈不会教孩子，会说妈妈的孩子不礼貌（对自己的影响）。
孩子不像成年人，有自我反省和自我意识的能力。所以当你说对孩子自己的影响时，是没有力量的。
❗重在表达，不执着结果。
把自己当下的情绪表达出来，自己看见自己，情绪也会得到释怀。我们首先收获到“不抱怨”的自己和懂得良好情绪表达的自己。其次是收获到孩子的理解他人能力，让孩子学会对自己的行为负责，不“侵犯”影响他人。
三、合作法宝。
当我们表达自己之后，孩子还是不配合:
1.想想孩子没有改变对我有没有影响？如果没有太大影响，为什么我不能接纳？为什么那么在意？我是不是应该放宽要求？不能要求完美，牵制孩子，应该让孩子更自由呢？
2.如果有影响，孩子不听我们表达，那换个位置，我们来听孩子说，如孩子不吃饭，你表达自己后，孩子无动于衷，这时候就问他“你是不是还想玩玩具”，这时候孩子就会跟你互动说“是的，因为这个玩具我刚拿，我想把它拼好”，“哦～原来是这样，那妈妈等你把玩具拼好，拼好后就吃饭好吗”。倾听孩子的想法，和孩子能更好的沟通，而不是家长发脾气，孩子也跟着闹脾气。
孩子毕竟是孩子，我们不能要求他们遇到事情就迎刃而上；家长要求做什么孩子就做什么，每个孩子都是独立个体，有自己的想法和性格。在尊重孩子的前提下，引导孩子，而不是让孩子做个牵线木偶，事事按家长的规划走。
面对孩子的不合理行为，我们的思维不是放在去指责，去告诉孩子对他的不好影响，一味对孩子指责和负面评价都是徒劳的。我们应该表达自己:事实+感受+影响。如果孩子还是不听的，可以换成倾听。这才是有效的沟通和互动方式，而不是发泄各自情绪，像平行线没有交集，问题永远得不到解决。
下期分享笔记《轻松父母养成术系列（三）如何处理与家人之间的养育冲突？》
