记在《完美世界》完结之际
三年的时间，这本小说终于完结了。让人感动的是时光的流逝。三年，经历了很多，有灿烂到极点的山巅，有不忍回顾的山谷，亦有柳暗花明的平原。
之所以对这本小说拥有别样的情感，大抵是因为，只有它一直不离不弃的陪伴着我吧。每天早晨醒来，眼皮上下还在激烈的交战着，大脑还在努力寻找光明，点开手机，主人公的故事还在继续...
一列绿皮火车由北向南奔驰着，穿过了平原，走过了山间，此时的阳光温和而不耀眼。我就这样静静地望着窗外，思感好像全无了。这个暑假过完了，终于大三了，是啊，大三了，也许是时候完成我的梦想了，我该去准备考研了。那时的大学，好像只有这么一条想去追逐的路。
出乎意料的是我竟然选择了哲学，从化学飞到了哲学，这个转变简直惊掉了一群人的下巴。思想的转变是从图书馆偶然得到了一本书开始，《生命边缘之思》，看完这本书才发现，我原来最喜欢的是哲学。我看不懂，脑子一片混乱，我跑到操场，像疯了似的奔跑，感觉一切的意义都不存在了，上课也一直在思索那虚无缥缈的形而上学。于是我好似开窍了，努力的准备着哲学，从基础到深入。现在想来那时真的好危险，一旦无法自辩，我也许真的会不存在了，可正因为这样，才发现我与哲学的情缘。
青春时期的我们，总不能逃脱爱情的樊笼。
生命中的一切转折点，总是那么的平淡。在我稳扎稳打，向着梦想前进的时候，我遇到了她。她的出现给了我生命中，从未曾有过的灿烂，为了她我可以放弃一切，我放弃了我想了三年多的梦，那时的我还是很幼稚的，分不清理想和现实，总觉得自己只要努力就可以赢得一切，觉得只要努力就可以赚一大把钱，然后就可以和她很幸福的在一起。可是象牙塔的时光总会流逝，放弃了一扇门，上帝并不会给你开启另一扇门。于是当我的不成熟面对她的成熟的时候，一切都支离破碎了。剩下的一切都需要用寂寞来偿还。
她的离去让我整个人都懵了，这时的自己才想起曾经的梦想，可是来不及了，那条路已经遥不可及，带着失恋的痛苦，带着前路的迷茫，我哭了，哭的像个小孩子，哭的撕心裂肺，扑在妈妈的怀里，像个刚出生的婴儿，是啊，我多么想这一刻刚刚出生啊……妈妈被我哭的不知所措，她以为我只是因为转换了专业所以没有实现梦想，只是轻轻地拍着我说：“没事的，努力了就好，这条路不通我们再想其他路嘛”，可是听到这句话，我哭的更猛烈了，我多么想告诉她事实的真相，我多么想告诉她我的自责，我又多么的想告诉她我失恋的痛苦。可是我没有说，一句话也没有说。那时正值春节，那是一个关于酒的节日。没错，那时的我对于酒来者不拒，红酒、啤酒、白酒，随便来，我好像是快崩溃了，可是我还要面带笑容。
每个人的生命中都会有那艰难的时光，将我们变的美好而辽阔。毕业将至，我该踏入社会了，什么都没有的我，来到了上海，我永远都记得刚来到上海的时候，那个雨好冷，为了省那一晚的住宿费，我在徐家汇明亮的街道上，看了一晚上的雨。初入社会的我对什么都抱有幻想，以为工作真的像电视里一样，美好而辽阔。梦终究会醒来，当醒来时我才发现，我真的不知道该做什么。迷茫的我被现实啃的遍体鳞伤，我捂着伤口，低下了曾经高傲的头颅，回家了。
心中的伤口还没有愈合，蜷缩在家中，颓废的像是失去了生机。就在这时，生活再一次向我砍了一刀，这一次命中眉心。我奶奶去世了，二十多年来，唯一的一次回家没去看她，就这样成了永别，我的灵魂终究也碎成了渣，我用力捶打着胸口，跪在奶奶的坟前，多么想，多么想如果时间可以倒流就好了。这一生都无法原谅自己了。
毕业来临了。我再一次回到了学校，可这一次确实最后一次。临走前我对妈妈说，我再走一次，仅此一次，这次之后我会安静下来。酒会的时候我又哭了。我想她了。
各奔东西，各奔前程。多么想我们都像曾经豪言壮语的那般，我们不要被生活强奸，我们要去强奸生活，十年后再见。我去了杭州，不安于平淡的我，又没有能力的我，终究还是再次被现实打败。可是这一次我寻到了方向，我决定再一次考研，这一次我要做最好的自己。
曾经以为那段时光，以后永远不会再去回忆，现在却也能平淡道来。如今的自己，生活的安好，柳暗花明的道路，偶尔还会有清风拂过。只是无论过去多久，我还是偶尔想起她。想起和她在一起的灿烂时光，想起和她在一起的海誓山盟。多么想告诉她，“你看，现在的我成熟了，要不，我们重新来过吧。”哪怕只是跟她说一声“嗨，好久不见。”
好久不见。
