时间太快还是太慢，快的令我发狂，一做加减法，有一个十一年，那时我才20十出头，现在去想充满了希望，可以做好多的梦，并且有的是时间去实现，可以给自己划整很多个年度，给自己定阶段性目标，早就有人告诉我，你要给自己定目标，给自己做计划，我听了似懂非懂，频频点头，可是我回到纸上，给自己定五年三年目标，然后被吓到了，怎么能实现，虽然具体到每一天，每一个时间，可是离开学校后，谁来督促自己，我自己吗，可靠吗？这么多年过去了，事实告诉我不可靠，我自己并不能督促自己去完成每天的分解目标，我有的是玩心，有的是爱恨情仇，宁愿花好几天时间去生一个人的气，也不想打开眼前的书看一眼，宁愿盯着书发呆，也不愿发狠心去翻开看看
这是怎么了，是痛苦的伸手吗，是会要了命的进步吗，好像并不是，好像是，那么转眼十一年后的今天，我怎么还是这样，还是稀里糊涂的过着每一天，还是会花很多时间在床上翻来翻去，晚睡晚起，一天到晚抓着手机，像是命根子，想不到什么还比这个重要了，我整天想着我该怎么办，如果我很快就死了，如果我不久就要发作死了，我要在哪里安息，天哪，我这个老年人的想法就开始植入大脑了，是不是大自然给与我的，真的吗。
我该怎么办，我要这样昏头昏脑到什么时候，我时常头痛，身子痛，站这累，想不明白，像是垂暮老年，乱动乱疯像年轻人一样都不行，我试着说服自己去跑步，可是我始终没有也没勇气，没有勇气走出我的障碍，我像是脚上绑了重重的铅块，脚怎么也提不起来。
我不能再这样下去了，我得给自己规划了，十年为期，我给自己定目标，是容易的目标，是必须要完成的，是到时候我一定要收获的，或者说我那时回头收割的时候，我身上都已经具备了，s此刻的失望乃至临近绝望不只是身体的还有精神上的，好痛苦。无声的，问不出的，像只不回说话的蚯蚓，扭动着身体，脏兮兮，连自己都厌恶的自己，连血液都是流动着垃圾到达我的头顶我的手背，全身，留下难看的印记，太不可思议了。
40岁前，下一个七年，有人说又是一辈子，我没有太多可以创作的一辈子，也就仅剩最后一个了，我得好好想想做些什么然后舒服的过完七年后的余生，醒着醒来求求自己不要再睡了。
