一直以来我好像就被看作是特别懂事的人，擅长关心别人、善解人意，所以，有很多人特别愿意和我分享他们的喜怒哀乐。记得高考那年，学习压力大，班上很多同学会私底下找我倾诉他们学习的烦恼、感情的困扰。虽然我和有些人不是特别熟，但他们愿意把他最私密的烦恼对你倾诉，而且谈完之后心情会变好，现在想想，我当时的开导是具有非暴力沟通的一些技巧。我们知道一些谈话的技巧，并且也在生活中运用的很流畅，但是从来没有想过这些技巧还可以被系统地归类出来，马歇尔•卢森堡博士把这些神奇而平和的谈话技巧称为非暴力沟通。

生活中的大部分时间我们都处于与别人交流的状态，但是我们的很多谈话都是无效的，你没有明白对方真正想表达什么，对方也不理解你的感受，所以会有冷战、吵架、不满意存在。如果我们学习了非暴力沟通最核心的四个要素，专注于他人和自己的感受和需求，就可以高效地好好说话了。

非暴力沟通第一个要素：观察。评论和观察是我们在谈话中最容易混淆的概念，观察是不带感情地、清楚地陈述事实，评论就可以根据自己的意愿和缺乏根据的推测随意为别人下定义。如果将二者混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并产生逆反心理。观察他人极其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的，印度哲学家克里希那穆提曾说“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

非暴力沟通的第二个要素：感受。因为人们重视权威的“正确思想”，忽略最真切的感受，以致无法表达自己的感受，这样会使沟通苍白无人情味。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。

非暴力沟通的第三个要素：需求。前面说到我们很难表达自己的感受，往往只表达自己的想法，感受是根源于我们的需求的。如果我们直接说出自己的需求，其他人较有可能作出积极的回应，不幸的是，大多数人并不习惯从需求的角度考虑问题，在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应往往是申辩和反击。而且，我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。所以，有时候我们一直认为他人不在乎自己的感受，很有可能是我们没有说出我们想要什么。

非暴力沟通的第四个要素：请求。如果我们只是表达我们的感受，别人可能就不清楚我们想要什么，所以，要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而不是不希望他们做什么，因为对对方的否定往往会引起其反感。而且，我们提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么，抽象的语言也会使我们无法深入了解自己，请求他人采取具体的行动将揭示我们的动机。

非暴力沟通特别强调倾听的重要性，当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。然而，对方此时最需要的是一心一意的倾听，试图分析、诊断问题，都会妨碍了我们的沟通。所以我们不要急着做什么，先放下已有的想法和判断，全身心地去倾听，去体会对方的感受和需要。

非暴力沟通告诉我们，当我们专注于自己和他人的感受和需要时，我们就会发现彼此作为人的共同点，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。如果我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。这就是心灵环保，就是我们重获生活热情的法宝，我想这是我读这本书最大的收获，如果真有人做到这样子，岂不是每天都要快活悠哉？

但是如果我们真的非常生气，早把非暴力沟通的要素和步骤抛到了九霄云外，只想毫无顾忌地发泄，就需要找到强有力的方式充分表达自己，杀人、大人、骂人都无法真正传达我们的心声。为了表达愤怒，需要充分了解愤怒，明白自己的需求并采取行动。

表达愤怒的步骤：（这是我最在意的，因为生气的时候真的无法控制自己）

停下来，呼吸

留意我们的指责

体会我们的需要

表达感受和尚未满足的需要

注意观察、倾听，不要盲目评判、比较和下结论，专注于他人和自己的感受并客观地表达出来，了解自己和他人的需求，而不是试图去分析他人的毛病、攻击，我想我们会过的好一点。