今天是第一天发简书，本来我前面就已经有自己的公众号，叫一角心灵 却一直没有人回应，现在希望每天坚持发简书，坚持尽量把文章逻辑写好，把自己一天所得所想，分享出去，如果万一有差不多需要的人知道了可能对他或者她有一定的启发，而且最好有人能提建议不同的思想最喜欢碰撞出火花。
我现在最大的问题，就是懒，很多时候终于离开杂事到那教室准备学习时，发现自己的书不知道去哪了，不管你信不信我前天一下午失魂落魄得去找一堆复习的书和笔袋和插板，那是国庆之前不知道自己匆匆忙忙要去玩，被自己随便放那了，我就食堂宿管，图书馆，打印店，一二，三，C教甚至每个辅导员办公室还有好久没去的综合楼都去找个遍，发现自己找到不少别人落下的辅导书或者课本却没有我的，这些楼里的那些角落都有可能是我放一袋书的地方，因为这些地方，我记得我是有印象放下过不少次一袋书的,最后我死心了，决定除了要上的课本一天只带一本只看一本书，看完了再去买那些书，今天算是上了好多课了，书就是只有法语还是弄地全部锁在三楼了，只是因为我自己一直把其他很多别人的事情放心上，自己最重要的虽然自己口头上说知道明白，实际上却没有放心上来，所以经常急匆匆找到教室发现课本没带，或者笔记本没带，或者经常笔没带，让自己难堪，也没有好受，因为本质可能我还是有上进心愧疚心的1.口译，不难，除了懒，我想不到别的原因不去积极复习准备2.每天课业，更是不难，除了对自己学业不上心3.不饿了就不要吃，利人利己，除了不自律，懈怠我想不出来其他理由4.做好自己的事情一定要拒绝那种你让我让你推我推彼此都不尽兴的面子上的来往，尽量保持做实事。除了懦弱，还有更好理由吗？5.如果说自己的人文梦想，更是不踏实，自己现在不赶紧地学好英语，法语这些共通的底子怎么去广，如果连在我们学校不太严的地方都不能好好毕业学扎实，怎么可能以后自己自学还能精?如果一些书面上的数字上的明显的都不能处理好，以后脑袋里还有许多没有固定形式的东西怎么可能去把握呢？就是懒，不踏实，而且和恋爱里一样的，最后为什么发文说对他感觉和仿佛回到怎么和以前初恋一样弄地不能收场，过去电闪雷光一样的重现，我准备把所有的想法观点一下子全部像要在一个一下子就过去不再有机会的时刻一样一一罗列，还打算记一下不要漏掉了，其实自己心里脑袋里条件反射里潜意识里早已经清楚他是不愿意听完我说话的了，还是却明的装傻，给他不回复，冷淡找理由。
刚刚在卫生间思索想着自己老是把自己事情不知道放哪一位，老是迷失了自己，一开始学英语就是为了拓宽文学思考路，学着学着忘记了，不知道自己为什么要学英语，开始埋怨自己 埋怨所有有一丁半点关系的人，自己也就不学好，挂科每次踩着分数线过，后面一事无成看着那些还在坚持自己兴趣爱好的人，想起来广州痛苦的以后就是我不归路的生存之道才开始泪阑珊，才醒悟过来自己身在福中不知福，还有我前面说的公众号一角心灵本来是在我一个鼓励我们创业的老师建议我不要拖，看到什么需求，自己有什么好想法就马上行动起来，我一开始确实很努力，自己整理自己的想法，养生，环保，还有心灵安宁，发现前两个自己没有很系统很独到真的实践的基础，就去弄了一角心灵公众号，可是慢慢地像我后面给它换的名字叫神经大条有感而发，自己做到后面慢慢忘记一开始为什么要去做那个了，一开始我呼吁我发的人，可以把心里话说给我，可是多不现实，都是熟人发你不好意思啊，也不知道多写写好文章推广到陌生人那说不定真有愿者上钩，还有今天也是，吃饭又吃了三碗犯戒了，还吃了鸭血，就是一直念念不忘吃血，自己迷失自己却永远得不到自在安心。因为懈怠，懒于精进，表现为不坚定，那么肯定自己都不知道开到哪了，自己在干嘛了。
现在另外一个烦恼其实和上面关联紧的很，就是自己老是因为一些不必要的别人的事情耽误自己很多时间心力精力，对别人可有可无的因为挂钩到我这，我就感觉怎么办啊，我不想去啊，不过又不好拒绝，觉得可能会让她们难过吧，其实还有还不是像劝酒破酒戒一样，只是怕影响自己在别人心里那种虚的好形象，所以往往每次事与愿违，不欢而散，其实都是自己的选择自作自受，是那方面维护我的好形象重要还是坚持自己本色，还是害怕因为一点点的矛盾一些感情就一拍两散慢慢淡，其实自己却一直以长长常常的隐痛得过且过麻痹自己，让那些肉中刺一直隐隐作痛，痛地也不轻，却如满足口腹之欢男女之欢名利之幻一样满足于一时虚假不真实的假获得和空相。所有都是自己的选择，自己选择去思考，还是继续麻痹庸碌终日，还是日日新?
好，总结了1.懒2.虚
自己要做的1.学业2.梦想
如果非要再加个人事上就是坚持踏实精进本色待人，不自欺欺人不要得过且过，一无所获。
还有我自己现在经历一些没有料到和预料之中的大痛苦之后我总结发现，一个人不论你和她他关系如何，都不要想当然，以为别人和自己一样的简单想法，或者和自己一样经常闲着没事干，想当然地去打扰别人而不自知，等别人发脾气时还怪别人刻薄冷淡，莫名其妙，以后打电话给一些上班的人多问问方不方便接电话，对于一些忙于事业学业的不要老是找他们玩或者聊，对于那些回你的要一定感恩他们无论何时都放你在心上还不嫌弃你学疏才浅一无是处愿意耐心等你陪你成长。如果有缘在一起多去问问或者多去关注对方想法感受，尽量让对方能自在舒服些，他人的想法，如果你是个坦率真诚的人他们一般也不会顾忌太多推来推去，多从自己身上找问题，不然这些问题为什么不发生在别人身上？
特别喜欢我佛法老师的几句教导
自己打的结，自己去解，如果结还多，那没有其他办法，也就一个个去解开
命由心造，福自己求
破除我执，忍辱精进
破除我执就想到昨天让我郁郁的习惯于帮那些和我很熟对我很热心打招呼的卖东西的菜市场叔叔阿姨，不让别人砍价，那个阿姨想砍五毛钱价，我想当然地以为她可能不熟悉这菜市场里这叔叔家水果永远最实惠又不失称，就劝她，没想到她厉害地很说丫头你多嘴了，你帮他说话，他会少你几毛钱吗？我在这住了这么多年不需要你来教我，我买水果有自己的经验，当时我自己又难堪又委屈简直蒙了，第一次低头推着我的小蓝车头都不敢抬的走了，一直到晚上小燕子送吃的给我，和她说了，她说可能我对这五毛钱不在意，不过可能对她比较重要小燕子是轻轻淡淡温和地对我说的，所以我没有感觉刺激我，只是自己回头想想好像我家早几年特别困难的时候，我妈妈也经常去砍价，好说话的人比较和气，不好说话的人，就会说一些很难听的贬让的话，怪不得后面嘉欣狗君还有雪松老觉得我在外面丢脸，看来小时候我是和我妈妈一起"丢脸"惯了，别人看着也觉得来丢脸的，因为一直回想那阿姨走向菜市场深处齐齐的却不是精致打理的到脖子上方的黑短发，感觉那种戾气像我妈妈多年前老气横秋发出来的，今天学校对我最好的阿姨又赚了一大笔请我去吃饭，我不吃肉吃素，所以我们互相为对方考虑反而选错了口味，选了我的口味点了她的鱼，哈哈，所以那些吃不完的鱼肉熏我刚刚洗的书包，还没来得及带给那些我煮饭地方的凶野猫。其实好希望我妈妈也能不要太拮据不要被生活压积地太多戾气 不要被别人有说不好的话的机会，可以凭她的特长，有机会，有更多交易能力和选择安安心心平淡舒服地过着。
说到多嘴多事，今天晚上去吃饭，我看一个老爷爷一直趴在那店的开放栅栏那一直直勾勾地看着别人饭桌，我就自作主张去问服务员要了一次性筷子还有纸杯把吃剩的没动的鱼肉还有去打了饭给那老爷爷，他连拜手说不要，我就退回来，阿姨说我这样会伤害别人自尊别人可能不是要饭的，我辩驳说我只是以为他想尝尝这里的鱼饭，因为我经常好希望别人吃好吃的分我一点尝尝，阿姨又举例子说如果你穿破烂一点别人塞一块两块钱给你，你怎么想，我其实心里想着我是挺开心的，不过阿姨又继续举例子说原来有个弄财神的大爷在她门口，她以为他是要饭的，然后塞了钱给他 然后那大爷很生气，后面送雪一个东西给她就再也不来她这边了，我觉得自己确实太想当然了，可能我没有想过要那卖水果大叔便宜我两毛钱，或者把那趴着看别人吃饭的老爷爷当要饭的 可能我发心不是他们理解的那样，不过我确实也没有站在当事人角度，不然会有更好的处理方式，不然自己不会收获不到理想的效果，别人也很难堪，场面很难看，大家会更祥和，所以自己智慧确实不够，还自以为自己想法简单就可以解决问题，就没有问题。
希望对有缘看到的人能从我的覆辙里有所获得。
还有希望如果你们发现我这篇里面的问题或者我实际生活上的问题希望你们看到不要客气帮我提出来，我会尽量改的。＾3＾
