1992年，在第十二届香港电影金像奖上，张曼玉凭借《阮玲玉》获得了最佳女主角。

她当时的获奖感言，时至今日对我的交际观仍有启发： 拿奖拿几次都会学会一些事情，比如事后都会有很多人会说，不应该她拿。

以前我会介意，会争辩，但是现在我学会了，奖在我手里，你们讲什么我不理，不关我事，总而言之要谢谢全部支持我的人！

年少时，面对争议，我们总是不余遗力地为自己讨个“公道”。

后来才发现，每个人都只能在自己的认知基础上思考问题，层次不同的人，思维方式注定不同。

所以，与不同层次的人争辩，注定是一场无意义的口舌之争。

作家“老杨的猫头鹰”说过：

“人一旦认定了某件事，想法就会变得片面且固执，换句话说，蒙蔽我们的是执念，是偏见。”

他曾分享过自己的经历：

有一次，他写了一篇文章发在微博上，评论的人不少，其中一个人第一句话就说：“你写的都是什么垃圾文章？”

辛苦写出来的文章，被人评成“垃圾”，老杨忍不住反问：“如果我文章写得有什么不对，欢迎指出来。”

结果对方理直气壮地说：“这种垃圾书谁还看得下去！我只喜欢尼采写的哲学，还有卡夫卡写的小说，像你写的这种垃圾书，我不屑看。”

老杨气不过，就和对方争辩起来：“你都没看过我写的书，为什么觉得垃圾呢？”

几个回合下来，对方越发洋洋得意：“你们写书的人多数都是垃圾，写的书当然也是垃圾，根本就不用看。”

老杨被激怒，打了一段毫无逻辑的回击文字，但在发送之前，他突然意识到：自己也变成了一个只会与人互骂的喷子。

心理学中有一个“达克效应”，指的是能力欠缺的人，总是会得出自以为正确，实际上却是错误的结论。

能力欠缺越严重的人，越喜欢沉浸在自我营造的虚幻优势中，只会一味高估自己的水平，却无法客观评价他人。

实际上，那些遇事不会思考，只会习惯性中伤别人的人，正是存在这样的思维局限性，浪费时间与他们争论，不但无法让对方认可自己，反而会给自己带来损耗。

层次不同的人，不必刻意相融，更不要尝试用自己的价值观说服对方。

正如老杨领悟到的那样：

如果你发现了和对方不在一个层次上，就不要硬聊了，也不用勉强自己和他做朋友，隔着一个西天取经的距离，还能觉得对方有些神秘感，反倒舒心。

是啊，“酒逢知己饮，诗向会人吟。”

余生很贵，层次不同的人，不必刻意相融，更不要尝试用自己的价值观说服对方。

人生最舒适的状态，是和志趣相投的朋友彻夜长谈，对话不投机的人一笑了之。

曾看到这样一段话：“不同层次的人，对不同层次需要的强烈程度也不同。有的人强烈地需要物质，有的强烈地需要感情，更有的强烈地需要追求理想。”

生活在不同层次的人群，因为经历不同，所以对生活的感知也全然不同。

电视剧《流金岁月》中，有这样一段话：“每个人都不一样，你经历的我没有经历，我经历的你也没有经历，所以谁都不要小看谁。”

真正高层次的人，不是站在某一个角度争论、说服别人，而是坚持自己的同时，也能尊重别人。

不争辩，不说破，不嘲讽，才是高情商。

一日，孔子的学生正在门前扫落叶，突然来了一个人，问他说：“你是不是孔子的弟子？”

孔子的学生点头称是。那人又说：“既然你是孔子的学生，应该也很博学。我且问你一个问题，一年有几个季节。”

孔子的学生脱口而出：“当然是四季。”那人却摇头说：“不，一年只有三季。”结果，两个人为着一年有几季的问题争辩了半天。

这时，孔子过来了。那人也问孔子：“一年有几季？”孔子竟肯定地回答：“先生您说得对，一年有三季。”于是，那人便满意地扬长而去。

孔子的学生很不解。一年明明有四季，老师为什么谎称三季呢？孔子笑着说：“你没看到那个人通体的绿色吗？他的蚱蜢变的人。蚱蜢春天生，秋天死，根本没经历过四季。你和他争辩四季的问题，不是浪费时间吗？”

这大概就是圣人的智慧。在我们的生活中，也有许多的“三季人”，他们的认知与你不是一个层次，如果一味地去争输赢，不仅说服不了他，还消耗了自己。

就像村上春树在《世界尽头与冷酷仙境》一书里说的那样：“世上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向人解释。即使解释，人家也不会理会。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静地沉积在心里。”

你要清楚，和什么样的人争辩，就注定了你将成为什么样子的人。对于不同层次的人，最好的发声方式莫过于不争辩、不解释，做好自己，用结果说明问题。

就像网上有一个段子：“问一个从来不读书的人有没有《时间简史》，他只会认为你在骂他。”

好笑却又扎心。

王尔德说过：“和别人谈论他不了解的东西是徒劳的。”

把争辩的时间都用来成长，才是输了争吵，赢了人生。

卡耐基曾说：“在争论中获胜的唯一方式，就是避免争论。”

深以为然，很多情况下强行争论，往往是赢了道理，输了感情。

杨绛和钱钟书，都是著名的学者，在学术问题上也难免较真。一次俩人在出国的轮船上吵了起来，原来，两人因为一个法文的发音问题争论不休。杨绛说钱钟书的发文发音有点乡音，钱钟书表示不服。在争执过程中，彼此说了很多伤感情的话。后来他们请船上一个能说英语的法国人做判官，裁判认为杨绛说的是对的。对于获胜，杨绛没有丝毫喜悦，反而觉得很不开心，因为这次争论，让两人输掉了和气，也输掉了好心情。

生活中没那么多大是大非的问题，为了维持感情，做一点点让步，真的不丢人。

避免不必要的争论，是一种难得的生活智慧。

曾看到过这样一段话：

与能理解的、同层次的、心有灵犀一点通的人争论，可能是寻求真理；而和不同层次的人争辩和解释，那只是无谓的自我消耗，甚至变成人身攻击。

是啊，他从未去过你到过的地方，也没有读过你读过的书，更不认识你认识的人，他积累了一辈子的生活经验，也不会因为你几句话就改变。

同样的事发生在境遇不同的人身上，对经历者的感受和影响完全不一样，既没有对错之分，也不必互相说服。

人生最顶级的智慧，就是永远不和层次不同的人争辩。