这是一篇针对上面一篇所写，而后给强尼衍生的关于我自己走过来的路。随便乱写写的，但是却也是我诚实面对自己的一些文字。
因为我刚看到我之前投稿的邮箱回复我了。我想说 我还是有些天分的，只是需要多练习 再加上我本身的经验和时间也不够，而且我看书很少。对于这点 我从小就不喜欢看书。别人小时候看很多的作文书 但我从来都不看。因为我觉得人都是独立思考的 不应该受着别人的牵制去影响由内心所散发出的东西。何况这类 体制类的东西就更不必了，所以小时候的我就很倔强了 有点抵触某些东西 不知为何。
但是那个时候 我作文还不赖。但现在我喜欢看书了，是因为我很多生活中不懂的答案和关于很多人生的问题，不止是存活于未来这么简单，还有我一直在寻找关于人活着的意义是什么嘛？从初三开始我成长以来就一直在寻找。伴随着迷茫 孤独 抑郁 ……所有一切一切和青春有关未来的东西，我一直找不到答案，也没人告诉我应该怎么去做。但是近几年 慢慢地我好像找到了一些答案。并且慢慢地我学会了去与自己和解，而不再像以前一样被生活追着赶了，不再焦虑 不再迷茫 也不再孤独。
你知道吗 我现在可以眺望我的未来了。现在是梦想在支撑我活着。我知道我以前为什么会不开心。因为迷茫 所以选择颓废和停滞自己脑袋的思考。这段关于脑袋里思考的空白期一直从我的初三成长起 一直到2016年，持续了整整8~9年时间。实在是很可怕，所以一直到2017年 我来到Four seasons时，也还是在断断续续地迷茫期。但我感受到一点不同的是 我的思绪正在一点点地变化，并且我明白那是一个好的方向。那个地方有我想要的光明 希望 还有梦想。
你还记得 我跟你说过 如果有一天我能够掌控自己的人生了的话 我一定会告诉你的。(当然那个应该还是再2.3年后的事情了)。因为我现在正在靠近它。为能够我想换工作的时候储备一些东西。以前我不懂得，也不知道活着的意义是什么。所以我每天就混吃等死，麻醉一天是一天，并且无止境地虐自己(晚上不睡觉 玩电脑 看电视 听歌 持续了大概5年)。当然我这里说的是大多数时候 偶尔也会正常睡觉 但是那也是在我实在支撑不住的时候 然后我想好好睡觉。所以我妈那个时候总说我长不高 觉睡太少了，我也一度觉得自己会被猝死。我那个时候每天看天空的颜色都是灰色和黑色的，眼里没有其他颜色，周围一切东西对我来说都是冰冷的 甚至恶心，怀疑身边所有人的真心和爱。而且我很凶，特别是对家里人超级凶，他们都超级怕我。就连我最爱的妹妹也是 我也凶她 我叫他们不要来烦我 不要靠近我 明明我可是很爱她的啊。我那个时候根本不知道自己怎么了 发生了什么，我完全控制不住我自己的暴怒情绪。性格一下子变成了我身边亲人都不认识我的这么一个人。我也不吃饭 哪像后来 或者说现在这样这么能吃啊。那个时候我每一个人都不相信 包括我父母 甚至我自己。我也不讲话 更别说像现在这样呈现出的有说不完的话。那个时候我都是听别人说话，比如说听我朋友的恋爱故事，每天分分合合。像一个知心大姐姐一样 陪伴着那个女孩子(不过现在我们已经不联系 也没发生什么 就是随着时间走着走着就散了 这是我当年本就预想到的 因为我明白我们根本就不是一路人 只是暂时性地成为了朋友而已 。大概那个时候我只是作为一个被倾听的人。她也无人可说 因为她身边的那些朋友关系都太乱了 而我则是跟她们那个圈子划分得很清的一个局外人而已 我不参与 我不评论 我只选择倾听。所以对于后来的离散 我觉得还行 也正常)。但是听得多了 由此下来 也间接地导致了那个时候的我觉得男的超级恶心 真的很恶心。至于恶心的成分 你自己思量。而不像现在这样 居然跟一帮男生坐在一起吃饭 说说笑笑。这绝对是我当年和后来从未想到过的。现在看来 我都觉不可思议 毕竟曾经我那么讨厌男生的一个人啊。
不过 跟你们在一起说说笑笑 吃吃 是真的很开心。所以也导致你们现在嘲笑我穿衣服很奇怪，花花绿绿的。因为我现在眼里有颜色了啊。我也是后来才变的，我慢慢地喜欢有阳光的颜色 暖色系。所以我后来买袜子都是七彩的，每一种都来一打，包括打底裤，衣服的色彩相对来说比较少一点，不像袜子和打底裤这么凶残。因为我知道衣服还是要低调一点的Hhhhhhhhhh。我告诉你喔，高三以前的我从不穿打底裤的，因为那个时候腿细啊，虽然也不是很细 但是至少比现在要细。而且我沉浸在我自己的世界里 根本就不知道还有打底裤这么舒服的东西存在。
是后来高考完毕业 我上大专，我一天吃6顿，半年我就活生生地把我自己吃胖了近40斤，这太可怕了。牛仔裤实在是穿不下了，而且勒得很难受 很不舒服。而且我不止喜欢吃，还喜欢买，疯狂吃 疯狂买，一直循环了3年。我那个时候的想法就是只要自己开心就好 我只想让我自己变得开心。不管3721。那个时候逛街 所以我也就发现了打底裤这么一个东西的存在，穿着舒服呀 而且还有不同的颜色。主要是舒服。
高三以前的我一直觉得，对于每个生命体来说，每个人都是独一无二的自己。我不信什么偶像 包袱什么的，觉得那一切都很虚，所以我肯定不会，去涉及到这些。可是关于生活的变化，你那能轻易追得上 或者预料得到呢？特别是在你肯定自己永远不会的时候，生活就会给你来一个暴击或者突如其来的拯救。
至于后来的转变，则是在2012年，我高中毕业，刚上大专的第一年。我爸给我买了新电脑，但是不知道为什么莫名地，我电脑扣扣音乐里的放的第一首歌就是刘若英的一辈子的孤单。因为那个时候我真的觉得我会孤单一辈子 就孤独到极致那种，发现她就像我发现了另一个新大陆 看见了希望一样的感觉。我就好像抓住了一根救命稻草一样，我察觉到我自己被拯救。因为终于发现了 原来在这个世界上 真的会有另一个灵魂跟你如此相似 在我当年看来 她就是另一个我 不能说一样 但至少一半。
当然我后来明白了 每个人都是独立的个体 都不一样的。
但是她身上散发出的 还有呈现出的生活态度 真的就是我想要抓住的。那是我以后想生活成的样子。然后我就疯狂地看她以往影视剧 综艺节目 书籍 还有以往开过的巡回演唱会一遍又一遍。她有一首歌 叫做点亮橘子树，所以橙色是她们那个团体最温暖的一个颜色。当然也是我后来最喜欢的一个颜色，因为它温暖。这大概也是我后来慢慢喜欢花花绿绿 七彩来源的引导之线吧。
那个时候我对生活也开始有了一些期待。比如说 我想去看她的演唱会，这样我的梦想就完成了 我想我死了也无所谓吧。因为那个时候的我，是一直把死亡都挂在嘴边的，我不怕死 从小一直都不怕，现在也是。大概都是跟我妈斗的。也可能是我性格使然。那个时候的刘若英是孤单的代言人。但是那个时候她也结婚了，而且是在暂停阶段 很少出来。所以我觉得她肯定再也不会出来开演唱会了。但是我超级想去看她的演唱会，不止是每天在电脑上看，我想去亲眼看看给我生活力量的那个她到底是怎样的一个人。所以那个时候去看她的演唱会这就是我的梦想。但是有一个前提关键是 她可能再也不会出来了 隐退了吧。我也一度绝望。但是没想到呀 就在2013年，她发一张新专辑 亲爱的路人。我隐隐约约觉得她可能不久就会开演唱会了，但是不知道是什么时候。因为她说过 当她发新专辑的时候就是她要开演唱会的时候了。我记得。
然后2015年，她又发一张新专辑，叫做我懂了。接着她就开始宣布 要开世界巡回演唱会了，我勒个去，我激动得人生几乎圆满了。而且那个时候她才刚生完宝宝 做出这么一个决定 得需要多大的勇气和毅力才能去开始啊。但是她就去做了 她很勇敢。演唱会的名字叫做 .RENEXT我敢 世界巡回演唱会。于是2015年9.月多少来着，我忘记了，就在我生日刚过不久，我就要去看她的演唱会啦 我超级开心。票是早就买好了的，而且还是借钱买的。看了好几场，我就觉得我人生圆满了 无憾了。我慢慢地发现 我的状态也逐渐好起来了。我一直告诉我自己 你的偶像都那么勇敢了 还那么努力。你为什么还不勇敢呢？不去诚实面对自己，还那么消极 颓废 迷茫，你何时是个头，你对得起所有一切吗？而且她在怀宝宝期间还出了一本书 叫做 我敢在你怀里孤独。这是通过与她好朋友们的对话 探讨的而出的关于自我相处 还有与他人相处的一些状态。我很喜欢。恰巧我的状态的一切开端也都是在向内讨伐自省中 终于我明白了 我要去学会自我拯救。
好在 时间没辜负我。我现在与自己和解的一点是，我哪怕比别人晚一点 我也要去勇敢地去尝试。
并且你要去相信这个世界上美好的存在。这样你才能把自己从黑暗的漩涡拉回来，从而变成一个有光的人。我一直以来的观念就是，我希望世界和平。每个人都一样，没有高低贵贱之分。纵使我知道这个世界上确实存在着有很多丑陋 人性恶心的东西，但是不要让那些东西影响自己就好。所以就需要你有一个良好的核心价值观了，去懂得捍卫自己内心那块干净的地方，即美好。
因为前两年我一直借钱的嘛。好在我的朋友们她们都会借钱给我 因为我对于这方面我是个收承诺并且不会忘记的人。我一早就知道朋友不能因为金钱和物质类的东西而分割，如果因为这破碎 那这样的友情我还不如不要。而且当时我虽然借钱 但是我心里还有另一个想法 愿意借钱给你的朋友一定是你可珍贵之人 并且是一直借钱给你的人。我也这样检验着。那个时候我不管我有钱没钱 我也疯狂地去看。所有一切在我承受范围之内 我想去看的歌手，张靓颖 五月天。圆了我的青春。
我就要去做我想做的事 开心的事，谁也不能够阻止我。但是后来 我实在是承受不了了，我报了英语 我也不去学 还欠了很多的债。还一直还信用卡 百度贷款。于是最后我选择跟我父母坦白，因为他们一直问我 为什么一直没有钱。说出一切是需要勇气的 我也选择与自己和解 相信我的父母是爱我的 当然他们一直从未放弃过爱我，只是我不自知而已。然后我爸就给我钱还了我欠的那些钱，还有我还要去看演唱会 他也给我。还有我过年回去没钱 他也给我，所有一切 只要我有要求 我愿意开口 我的爸爸都从不会拒绝，只是会说一句 你什么时候才能够养活你自己。我总是说再给我一些时间吧，而今年我跟他说 今年年底吧 我相信。因为这个问题我近几年 我也一直在思虑着。我爸曾经告诉我说 他只养我到24岁 我当年还不屑一顾，因为我觉得我根本活不到24岁。但是如今我很庆幸 我在期待30岁。
所以在这里 我想跟你说 我后面的想法。我应该就是明年会换工作了。大概你也感觉到了。现在我都会每天通过记录自己的生活 练习写一些东西出来。而且我也有在我的电脑里写一篇自我成长 记录 和状态的一些成长变化。包括 一路上我看见的一些新的成长牵引类的东西。我大概会写个20万字出来吧 这个我相信是可以的。就像我在讲一个故事，那里面有主角，并且还有人 事 物 地点等，很多很多……我都会构想出来。源于现实却又高于现实，对的。我想要这么一个故事出来。
因为心里有太多想要表达的东西了，那个欲望在我心底很强烈 我感受得到。目前我正在储备一些东西。电脑方面的学习，练习写作，还有英语(当初的想法是学习英语是为了我想成为一名好厨师嘛)，但现在我要转变一下了，但是我还是会学好我的英语的。只为能够我想要变换我的工作时 可以选择我喜欢的。在今年之前，来年转换工作之时 我一切都会准备好的。然后我会拿着我写的东西，还有我自身的硬件再去找工作，文字相关的。
其实我当年毕业出来找工作的时候就有想过找这一类的。但那个时候我就觉得我不行，是真的不行，脑子里没有任何东西可以去表达，而且思想价值观很不健全，什么都不会 什么也没准备 人家怎么会招你呢？而且我根本不想接触电脑 难受 更不想坐在办公室里 参与人与人之间的勾心斗角，我不喜欢那样的生活方式 我脑子不好 我肯定斗不过那些职场里的琐碎。所以我选择放弃 我很清楚这一点。但是如今我在有所准备 我会勇敢地去做。就算失败 我也不会惧怕，我都可以去承受。但至少机会我有给我自己准备。实在不行 我还是有得路可走的 继续厨师吧。所以一切 看我来年的状态和自身的学习进步吧。就这样。
学习新的东西是为了能够随时脑袋里有新的血液在流转 更新和替换。也是为了能够让自己进步 进化成一个更好的人。并且也是为随时可以转换新的工作环境 甚至状态，而不被社会淘汰。人是活给自己看的，而不是为了他人，我一直的观念就是 人是应该要按照自己喜欢的方式去度过这漫长的一生。就需要你懂得如何去消化孤独 无奈 无聊，与这些东西相处并和解，还有所有一切人生的逆境了 你如何对待。所以我告诉我自己你要学会勇敢 并且适时地去面对这个世界与社会带来的变化。随时随地预想和更新自身的状态 以防突来的变化，和措手不及。所以作为人，一定要让自己的脑子主动去思考，和学习 这是我后来明白的。当然也要适时地去休息，这样才能更好地进步。还要懂得自我防御体系，变成一个内在能量很强大的人。
现在我比较能够认同一点的是 机会是留给我准备的人。以前的我觉得 我根本不能够在这个社会里生存，我不知道我要怎么样才能够存活下去，这是我一直忧虑的问题。好在近几年 我一直在进行不断地自我探索 还有关于探索的坚持。我从未放弃我自己。
而且强尼 你也不要放弃你自己 你才刚30岁，还这么年轻。应该要为了自已喜欢的东西去坚持 探索，不要放弃你你自己。不要如网路上所说，死在25岁 却75岁才埋。这是一件很悲哀的事情。那中间的40.50年要怎么度过呢？那么漫长的一生 难道要空虚 无奈 被生活所迫 任由生活摆弄 全是伴随着压力 这些东西陪你度过吗？你不想吧。这是一件很可怕的事情。我不希望我自己变成那样的人。所以 当年的我 封闭我自己。在我如今看来，那是傻傻的我 对抗这世界关于现实里某些东西时的一种差点自我毁灭式的方式。因为我不想伤害别人 我只能锁住我自己，不让任何人进来我的那个世界。
但好在，我把我自己给拉回来了，我活过来了，在我24.25岁这一两年。而且我告诉你喔，去年FRED师傅请全体员工吃饭的那一天，在一个饭馆里。那一天jacky 师傅也在，那一天也是我的生日。我24岁 我人生的第二个轮回。但只有jacky 师傅一个人知道，因为我告诉他了。然后他祝我生日快乐，我超级开心。然后我吃完饭，我就很开心地回去了。因为我期待的的24岁已经过去了。我还没有死 我还活得好好的。
我最亲爱的爸爸，应该也才30岁才刚开始人生起步吧。在他们那个年代 相对于机会的话 应该会比现在难。所以 你还就这样打算过你的一生吗？
至于我当年为什么选择再来到上海，城市与否 根本于我没多大差异 关键是那里住着谁。因为在上海 这是一个让我有着美好记忆的地方。有我的亲人还有我的朋友。我想回去 我想找回我以前的快乐。可以这么说 初中以前 一直都是无害的，无忧无虑 记忆里都是美好。所以快不快乐 对我来说 这才最重要。并且这座城市让我有了梦想，让我深刻意识到自己必须要去努力，而且让我知道了要怎么去努力 前路越来越清晰，让我越来越有力量。
当年高考填志愿的时候 我的第一反应是城市，我要在哪一座城市生活，而并非专业。对于我当年逃避生活的我 是想选择摆弄花花草草的。我太悲观，所以需要美好的东西来充满我的生活。但由于我分数线太低，根本达不到我喜欢专业的分数线，而且好像没有什么园艺类的专业，所以我就随便乱填了一个。只要不讨厌就好 。
但当时迷茫的我哪知道后来的社会里 如若你要去生存 是必须要具备硬件装备的，你才会有资格和能力去给人家谈条件。这是我当年很多不懂的地方，所以我现在过得很辛苦 但不痛苦 反而愈加充实。
因为摸索了那么多年，我终于知道我自己想要什么了。以前的我只知道逃避生活 逃避现实 逃避成长，拒绝长大 不想长大，所以一直让自己停滞了好多年。
毕业以后，2015年，我被迫长大，我必须要去面对生活 我开始着急 我焦虑，我害怕 我觉得我一直来不及，被生活追着赶。所以我必须要去坦诚面对我自己的无用，不再活在幻想里，那一个只有美好的乌托邦世界里，我必须要出来。因为我知道那个状态很不好，持续了很多年 我过得很不快乐。我在心底告诉我自己 我不能再那样继续下去了 我一定要走出来。
在2015年的某一个夏天，我去书店，看见了一本书，为什么你总是害怕来不及，这是我知道我自己当时很清晰地一个状态。一切都是缘分，因为奶茶 也因为我自己 还有时间的筛选，我也从她身上汲取一些东西 和某些我脑袋里的模糊不定 琢磨不透的价值观，因为我知道那些都是我脑袋里潜藏并且存在着的东西。我只要把它弄清 摸透就好了。所以在她这里 我通通都可以在她这里找到答案 并且还有解决方案。我以前很多为什么，包括现在也是，因为我一直在成长。
所以在选择工作方面，我一直告诉我自己的是，一定要去做自己喜欢的，并且是开心的。你才能为之坚持，因为是你自己所选择的，没人强迫你。
但前提有一点是 要先去排除自己不喜欢的，才能找到自己喜欢的。所以我先排除办公室楼里的打电脑的，我不喜欢这种职场生活 大概是听的得多了勾心斗角吧，我害怕进入那样的环境。再加之我硬件方面太弱 脑子不好，而且我很不成熟 我肯定很快就会厌倦那种生活的，并且会再次陷入不开心的环境，所以我肯定不会去做那样的工作。当年，还有一点 我知道我脑子什么都不行，我肯定挣不了什么钱，而且我也不需要那么多，我也不想要挣很多钱。但是很现实的一点是 我必须要养活我自己，要去做什么呢？第一份是我喜欢的花艺工作，这是我实习的半年，2015。那个时候我爸妈也怀疑我说，其他学生都是去找坐办公室的，而你一个大学生居然跑去做花 很丢人，这是我妈说的，但是我不CARE。但好在我爸说 行行出状元，你把这一行弄好了 也很厉害的，你认真去做就好了，毕竟是我喜欢的嘛。但是 现实往往是残酷的，天不遂人愿。这第一份实习工作简直折磨得我继续开始怀疑人生，怀疑自己，身边所有一切，明明那么美好的一份工作啊。我每天晚上一点钟回到家 我爸妈都睡觉了，我也不跟他们讲话，每天也只睡2.3.4个小时，5点钟爬起又去买花。每天工作还被折磨。身体累点无所谓 但心累就只能要自我拯救了。只怪我遇到一位丧心病狂 没有人性的老板。我认，这是给我的教训和经验，长在我的心里了。然后突然有一天 我爸告诉我说 女儿啊 你跟我们讲话啊，有什么困难你就说，你每天这样不睡觉 还这么辛苦，挣到钱又是为了什么呢？身体都累垮了，这是为了什么呢？辞职吧，快辞职吧。不要在那里工作了。但是我每次心里都告诉我自己说 再坚持一下吧 坚持一下吧，那个老板其实也很可怜我如果再走了的话，可能她就一个人了。但是我后来意识到 我太过软弱的善良反而会助长那些恶人的邪恶欲望。所以最后她们怕我也走了 还居然拿我工资做要挟，不给我工资 还扣我一半的工资，我实在是承受不住，怎么会有这么恶心的人存在。嘴上说得那么好，做出来的事简直令人作呕。所以在2015年圣诞节到来之前，我抛开所有一切，那些道德至上的东西 责任 原则 .……，在面对邪恶的人面对，一切都是不存在的。我毅然决然 离开那份工作，当然是付出了一万三的工资为代价的。我不要了 我只想要自由，我想要离开那个鬼地方，离开静安区 卢湾区。我后来我知道了 那是我傻，太单纯太善良的缘故。既然生存于这个社会，这是我所付出的代价。
离职以后我也没有停止下来，我不想要让我自己闲着 我就去学了驾照。那个时候差点没把师傅给气死。我就清楚他说 我教人学车教了20几年 从来没有碰到过像你这么一个人，脑子不转弯，开车永远是歪的，找不准直线，实在是太笨了。我当年教你爸的时候 他很聪明的，你是他的女儿应该也很聪明啊 结果没想到这么笨。所以那个时候学车，我就每天不讲话，也很不开心，哭丧着个脸 任由他骂 生气。但我心里想 反正气的不是我，你生气好了。唉~
但后来 我想要离我父母远一点，我想要独立的成长。所以我选择了浦东新区。于是我也思量要找什么工作呢？对，我还是要去做我喜欢的工作。脑子不行，挣不了什么钱，那就去做吃的，做吃的也可以养活我自己。所以我选择了甜品 而且也可以跟花艺想关，将来可以结合 回成都的话。但是我都是太理想化了，那是在2016年。甜品这一年 刚开始的我确实是斗志昂扬的，结果越到最后，我发现我根本不开心，为了工作而工作，每天只想着工作任务完成 然后早早地下班，但是根本不可能，永远有做不完的工作，每天都必须要加班。而且整个酒店所呈现出的表象就是，各自顾各自的，包括人事 。就算同一个饼房 那也是很自私的状态，分得很清楚。他们很爱计较 都在计算着各自的利益，一点没有包容心。就连领导所呈现出的也是那样一种现象，所以在那样的环境下工作 怎么会有团结性出来。自私 狭隘 也都在揣量别人，出了问题 都只会往别人身上推 不会从自己身上找原因。所以呈现的一切 都是我不喜欢的东西。所以我毅然决定离职，尽管我的领导再三挽留我 与我交谈了很多，也改变不了我想离开那个环境的心。但是在那个环境里 除了工作以外 我还是交到了一些真挚的朋友。这是我很庆幸没有因为工作 而让友谊坏掉的那一部分。那个时候 我想解脱那颗受束缚 不自由和不快乐的心。而后我才能寻找我喜欢和更大的天空。而且当时我还有一个想法是 我如果想继续保有友情 我必须要用距离去隔开这段关系，这样才能长久。果真 这是对的 我们到现在都还在联系，并且偶尔相聚。
也会时常听到她们说 现在老板挺好的 不再像以前那么无情 变得有同理心 人情味了。所以饼房关系也和睦起来了 大家都相处很开心。这是我由衷为他们感到很开心的一点。
所以2017年，当我来到FOUR SEASONS 时，我还是有点迷茫 也会偶尔的不开心，为还是不知道我工作的意义是什么。去年我承认我是个傻子，也什么都不懂。但经过一年下来，我明白了很多东西(当然工作上的除外哈)。所有的一切一切 我知道这都是我这么多年付出了很多的代价不断探索得来的。
我来到FOUR SEASONS是我的幸运。它让我习惯早起 并喜欢早起，这是我从未停止摸索的一种向上的精神状态 终于在这里实现了。也让我克服困难 懒惰，还有学会去勇敢。遇到问题 就要去解决问题 不要怕 (这是我上EC教会我的关于独当一面的一个观念)。
先不管它餐饮这一方面。就说人与人之间的相处吧。我们最接近的上级与下级。
这个酒店的理念是 己所不欲 勿施于人 这是我很喜欢的一点。所以这个的酒店所呈现出的人 事 物的状态 对我来说，都是很好的一面 包括人事和其他部门。当然肯定也有一些不美好的部分，这我可以忽略 不受很大影响。总体来说 人与人之间的相处状态都很好 对我来说这就够了。遇见jacky Fred 师傅 还有你们 都是我的幸运。我一直珍惜并感恩。谢谢你们。
在我如今看来，一切都是值得的，并且是我可以承受的，我可以接受目前这一切。我以前不知道什么是经验和惧怕时间这个问题，但现在我知道了。我所走过的一切路都是时间里的经验在教会我 何为人生的意义？仅此而已，我明白了，并且我是不会放弃的，我要一直走下去，我不会去管周围的人如何看我，因为我早已习惯了，我有一颗强大的内在自我保护机制了。相比以前 我现在可以这么说了。虽然还是很幼稚 但并不妨碍我一直在成长 如认清这个现实，并且勇敢地去面对生活里的一切难，我都不会再惧怕。
今日后记# 最近思绪牵引比较多。感觉那个脑袋里思考的自己好累，着实需要些休息了。听着陈奕迅的我们，任孤独 悲伤压抑蔓延……，陈医生式的唱呛真的是可以悲伤到骨子里。但又很舒服。
我想 对于我们这样的人而言，极度抑郁 极度悲伤 癫狂自我，所以大隐隐于市 小隐隐于林 应该是最好的活法了吧。每当我走在街上，看着互相来往的行人们 也随着车流不断。我知道在那幅疲惫的面孔后，每个人都在承受着关于生活里巨大的压力 彼此都负重前行着。所以那幅面孔里充满着忙碌 焦虑 不安 压抑 还有疲惫，或者更多我看不穿的东西……，都隐藏在他们的身心俱疲的身体或者思绪里。如今 我明白了，既然你已经活在了这个世界上，就肯定要承受着来自生活的压力。痛苦的部分，只是分轻重而言。而享乐的部分，则来自于你的感受力了，看你能够领悟到多少。有些人不愿意去思考，得过且过地选择逃避，但其后期引发的爆发力和生活的追赶力就会越强。
诸如当年的我，我逃避生活 害怕进入社会，害怕并且一直拒绝成长。而后给我带来的结果是，像一个弱智 巨婴地一样去活着，找不到任何出口。这真的是一件很悲哀的事情。而后来慢慢地，随着年龄的逐渐增大 我也一直被生活追着赶，不知道未来在哪里？路在何方？于是我孤独 抑郁，自闭，脾气暴躁，把自己锁起来。如今看来，那也只是假象地以为这是一个我所相信的乌托邦世界，这里没有伤害，人人和平 善良 美好。但是这个世界所呈现出的颜色状态却全是 冷色调，无情 压抑 恶心 孤独 #黑色 灰色。完全看不见一丝阳光 和温暖。所以我一度以为我自己是活不到24岁的。但现在我变成一个懂得思考的人，也学会了自我疏理的一套方案，明白了必须要懂得自救 你才能够彻底地使自己活过来。
我同事说 我真是命运多舛。可是他不知道的是，我根本不怕受伤害。我只怕我一旦受伤害 就把我自己打倒不起 永远没了自己。所以伤害这个词，在我的主观能动性看来 只有我愿不愿意去被它击败而已。可是我天生倔强，这是一个我从小就知道的我无法改变的性格机基因。简单点来说，它在我这里 仅仅是一个中性词而已，并无其他。所以我不会让我自己轻易受伤，这是我一早就告诉了我自己的一个核心定律。在我的价值观里，有很多美妙的词 他们一直坚守在我的脑子里。“不以物喜不以己悲 这是我初中老师告诉我的”，而后来慢慢地长大 (不忘初心 无愧于心，这是我在面对生活里诸多的难题时 永远都不会忘记的一个做人原则)。再后来 (己所不欲 勿施于人 这是我对人的一种和善方式。)
早期我的愿望是 希望世界和平。可是生活往往不会这么美好的，它夹有很多痛苦的部分。这是我后来慢慢地与自我和解，能够很诚实面对自己的一部分。
那个时候为了逃避生活的责难，青春期里也充斥着迷茫。所以 当你在面临选择时，总会把自己带往一个你心中美好的方向。你不思考，你也不学习，每天躺尸 迷茫，什么都不努力 还觉得生活过得十分艰难。后来你明白了，这本就是你性格基因里 必须要承受的关于对抗生活艰难的一部分。当时间过去，你会觉得一切都会在你的心里烙上一印，长成你的经验。所以后来的你 一切在你看来 都是可以承受的。你明白了那些在你青春迷茫的日子里，那些你所认为的美好 一切都只是假象。你知晓了 如果不去通过自身努力得到的东西 一切都是很虚 且不踏实的。而且你不去自省和思量，那么生活必定会再给你一记的，就看你到时能不能够再接得住了。
那个时候高考填专业的时候，我仍旧在逃避生活。
包括后来大专毕业，仍旧是在逃避生活，不想去接触社会。脑袋里全都是很直观的想法。我要去做我想做的事，让自己变得开心。我不要去接触社会，仍旧让自己封闭。可是，越这样，另一个极端则是，你会越来越焦虑，被生活追着赶，你好累。你想要再次逃避，可是你的年龄已经让你无处可逃了。
还有你想要的独立和自由 都让你明白 你必须要勇敢地去面对这个你当初抗拒的社会。而且你还要去找回你的自信，你才能更好地在这个社会里去生存。你告诉你自己 你是个人 你不可能什么都不会 一无是处。那就去做你自己喜欢的工作吧。如今想来，你从未诚实思量过你存在于这个世间的价值和意义。你仍旧是觉得没有找到真正的自己，和真正喜欢做的事，和能够诚实面对自己的勇气。于是后来 你慢慢地与自己对话，相处，你终于懂得了一些。如若你想要 精神独立 人格独立，这所有的一切前提则是必须建立在你的经济独立之上的。作为一个人 你首先要去养活你自己，这样你才能成为一个完全独立的人。而后续 你想要达到的精神状态才能得以保障，一切都是有预想前提的。尤记得你当初告诉你自己的是，你可以没有吃 没有穿，但是不能没有你的精神粮食。这其实也是你虚无的表象。但好在，你终于和解了这一点，你没有改变这一句话的本意，但是却转变了离你真正梦想更近一步的地方。是的，可以眺望你未来更多的年岁了，那里有着希望 收获 ，踏实 平和 快乐，而并非你之前所看到的那一片贫瘠 和思想的匮乏，一眼望到头的无奈和心酸 还有遗憾和痛苦。
今天突然想到一个问题，如果说人的一生想要去得到什么 那么必定是付出一定代价的。那我宁愿我的前半期不快乐，我也不要我的后半期浑浑噩噩 为生活所迫。前半期痛苦 还可以有时间拯救。而后半期痛苦 大多数时候就只能是追悔和遗憾了。
生活在这个社会里是艰难的。
近段时间，由于思考 就算我在入眠时 我的脑袋却也是没有停止的。准确来说，只是眼睛得到了休息，而脑袋并没有。所以每当清晨里5.01分的闹钟响起来时，都是刘若英的那首我懂了里关于梦想的部分在支撑和促使我起床 ‘你的单车还在校门口等着 你的课本装满青春的酸涩 你的梦想#没有人会记得 你一直都记得’。是的，每天早上都是她在离我不远的地方叫醒着我。于是我的意志力就努力地使我爬起来。如果前一天早上睡得比较早 那么第二天被叫醒时，心情肯定是雀跃的。这种状态我很喜欢，我知道这是一种拥有了梦想力量的感觉。
