我说过，我是讨好型人格，2018年我要改变这一模式。每天反思自己是否有讨好的行为，看到它，纠正它，换一种行为。
讨好别人其实很痛苦，比愤怒地指责更痛苦，因为要承受长期的情绪压力，通常，一件事要受两次伤害。比如，一个人指责我指责得比较过火，我的反应总是倾向于顺着他说的话去“承认”自己的“不足”，尽量装作虚心受教的样子。明明因为他说的话感到愤怒，却压抑着情绪。事后又会因为自己没有当场表达情绪不满，没有说出心中想说的话而懊恼不已，愤怒的同时又多了一份自责。所以讨好总是会有两次受害。比如昨晚上，曼陀罗绘画课，有个学员不懂装懂，说话特别冲，把我解读的有点过头。我明明生气，却没有反驳，而是顺着她的话自我批判。其实心里一直有个声音在叫“你不是这样的啊！你明明没有自大的毛病啊！”第二天我和心理老师交流了这个事，老师也觉得她说过了。我说，“老师，我决定以后当下情当下处理。”
有时候，有些人如果能自己化解情绪也不错，可是我做不到。因为我总是很重视关系，为了关系会去牺牲自己的利益。所以，我会一直把自己装得友善大肚，一直压抑着这份情绪，就变成了长期的自我折磨，甚至到后来，不知道自己喜欢什么，厌恶什么，开始自我否定:我是不是真的很软弱？我是不是很没用？我这样讨好是不是很掉价？这几个词，我一听到别人这么说，我就愤怒。其实是直戳心窝，因为心理有个声音就是这么自我评价的。我和婆婆一直的关系就是这样，但凡听过我和婆婆之间过往的人都会问一句，“你太软弱了吧？换成我早就斗争了”，又或者“换成我，才不会这么好说话。”其实我讨厌听到这些话。我也斗争过，但是全家人都软弱不敢和婆婆站在对立面，婆婆会用寻死觅活逼迫公公和我老公，谁还敢吭声呢？我一个人坚持了几年后，我都开始怀疑是不是我错了？他们两父子怎么不吭声？以至于我在婆婆面前永远不敢说“不”。
然后，我的那份价值感，也就在这样的恶性循环里降低了！我一直觉得自己在家里没价值。当然，影响自我价值认定的事有很多。我只想现在起，时时觉察，时时观照，尽量建立正面的信念。
这些年我不断修心，算是在重建生命，重建价值吧。
今天我和那个指责我的学员私底下交流了我的想法，告诉她我的感受和观点，以及期待。和她交流之前我特别担忧，会不会因此破坏“关系”。但是似乎还可以，我温柔地坚持，委婉地表达。双方交换了观点，她有她的限制信念，她觉得自己学了很多心理学知识看得懂别人。她有她的期待，期待被肯定她的学识。但是她没有看到我的期待，她也从我的反馈中学习到了。我说完想法后，心理舒坦多了。
我还反思了一下自己的身体，一直有胃病，反复发作的肠炎，何尝不是讨好别人的后果。我这两个月参加了好多应酬，总是有人劝酒，理由很多样，我也给自己找了很多理由。主要是为了关系。
问一问自己，有些关系真的值得自己舍弃健康吗？那一杯酒换来的“关系”是值得珍惜的关系吗？好像并不是。
问一问自己，你拒绝了那杯酒，就真的破坏了关系吗？好像并没有。如果有，那只能说明那个“关系”太脆弱。
改变自己一贯的模式，必然会经历一些“关系”的破碎，那就让我的“关系”来一次重建吧？看看会给自己留下什么？
今天婆婆叫我以后去她那里吃晚饭，我找了个借口委婉地拒绝了。我习惯了自己自由自在地吃晚饭（没有人喋喋不休指责，洗脑般灌输她的负面思想）。我很享受。我没必要为了维系与婆婆的“关系”去浪费自己的生命。她只会消耗我的生命能量。我知道，这个年，我让婆婆很开心。但是我也了解她的性格脾气，很快她又会陷入挑剔指责的习惯里。我不想为了讨好她，冒这个险。当然，有一天，我觉得自己足够强大的时候，我会回来“救度”她。慈悲是慈悲，不讨好是不讨好，当下尊重自己内心的选择。
