有一种嘴巴跟不上脑子的无力感，莫大的欢欣和失落同时出现时总是能保持异常安静。
一直很想做出点什么成就，一直很想证明自己，在此刻真的完成自己一个小目标的时候热泪盈眶。
可无人分享无法用言语准确表达的我只能敲击键盘用黑白字体分享我的喜悦，写点什么吧，我说。
写点什么心里会好受一点，就像当初那个热爱文字的我一样。
现在看着窗外长得很好的绿油油的树都很高兴，高兴它们昨天淋了雨，能更加茁壮成长了。真的高兴吗？为什么心里会失落呢？
大抵是活到了三十岁也没得到家人的肯定吧。
在听到我写了一年的一本小说被漫改后，他们的第一反应全部是挣到钱了吗？没人关心我有多高兴，这是多么盛大的一种喜悦。
成年人的世界只在乎钱。
我马上就三十岁了，可我还是想无忧无虑天南海北过理想中幸福的日子。
刚刚结婚不到两个月，这种柴米油盐已经快将我击垮，老公为了刚离婚的姐姐不顾一切，把我和腹中孩子置于后位的直觉，让我异常惊讶与悲哀。
没想到结个婚能有这么多事情，原本以为热情的婆婆婚后怀孕后不闻不问，原本以为事少的大姑姐事事都想插一脚，原本以为会一直维护我的老公也站在家人那边，这不是我要的生活啊。
我最初和他在一起就是想跟他两个人过日子的，怎么不得已成这种样子了呢？我该怎么过好接下来的人生呢？
姑姑说，不要为三天以外的事情担忧。我觉得有道理，也没有道理。有道理是因为这个道理适用于她，姑姑孩子有很好的工作，工资很高，姑父也照顾着孩子，姑姑有自己的小店，开开心心忙自己的，她不操心了。没有道理是之于我，我是个刚刚迈入婚姻，且对怀孕等一切当母亲的事情全部未知。
我不得不针对于目前的生活进行一个推演，以此来让自己清醒一点。若自己不够勇敢，未来被欺负的就是自己。什么时候把自己陷入了如此艰难的境地了呢？大概是当初义无反顾扎进来这段爱情吧。他说会对我好一辈子，我们一起旅游，一起见家长，一起吃了很多很多好吃的。然后结了婚的我们被金钱所困，爱会淡，剩下的全是算计。
结了婚就是婚姻的坟墓，三十岁的我百分百赞成这句话。
结婚意味着责任，意味着不单单是两个人的事情，这一点单纯的我婚前从未意识到。
我向来都是跟老公强调要两个人一起生活，没想到最终的给出的答案仍旧是一地鸡毛蒜皮，姐姐不要结婚，要过一个人的日子，可爱护姐姐的弟弟，我的老公愿意承担起照顾姐姐的责任，那我和孩子呢？
他答应的那么快，认为善良的我不会容不下他姐姐。可精明如他们，老公明知道我会伺候好一切，有好吃的饭菜，有干净整洁的家，再塞进来他的至亲一点问题都没有。对啊，疲惫的是我。
我年长他几岁，生长在尔虞我诈斤斤计较的家庭中，我比他更敏感于每个人说每句话做每件事的初衷及恶意，可敏感如我，悲切如我，始终没办法平铺直叙向他诉说我的委屈。多想像以前那样无话不说，可现在牵扯到双方的至亲，竟做不到坦诚相待，他不说实话，我也不说我对他至亲的真实感受。
牵扯到了婚姻的爱情做不到纯粹。
什么时候变成了这样的呢？
婚姻不应该是两个人相守一辈子的承诺吗？我之前很不理解为什么柴米油盐的日子为什么会让大家这么害怕。现在才知道，原来大家怕的不是烟火味的日子，是怕磋磨自己整日要面对会磋磨自己的人。没办法，你自己选择的咯，他们总是这样说。那什么是永恒的呢？讽刺的是，是让人类都为之奋斗的金子，换算成每日的柴米油盐，就是钱。
贪图爱情进入婚姻会失去一切，贪图金钱进入的婚姻会拥有一切，很讽刺，对吗？
可这就是现实，这就是社会，这就是世界。
可不是我想过的日子。
索性啊，现在我还会为楼下草丛里盛开的一朵雏菊感到开心，为每一场泼天的雨感到激动，保持对万物的热爱是唯一慰藉我的事情。
无论以后过成什么样，答应我，姑娘，永远走出去，好吗？
去找到那朵让你开心的花。
