这两天有妈妈跟我讨论了一个事情，她问我孩子在学校总是喜欢打人回击同学，问我怎么办？因为她用到了"回击"，所以我问了一下，孩子一般是在什么情况下会打同学，妈妈回答说其实孩子平时很乖巧，在学校跟同学之间的关系也还可以，但是如果有别的同学欺负了他，或打了他，他就会打回去。嗯，这么简单粗暴的方式确实不好，我继续询问，有没有引导孩子试过其他的方式呢？妈妈反馈之前也会告老师，但是那个孩子在学校的暴力倾向已经习以为常，老师也没有办法，所以就劝孩子说人家打你，你就不要去理他，以后少接触就可以了。
显然老师的方式没有令孩子满意。所以我继续追问
“除了这个还有没有其他方式上的引导了呢？孩子没有继续使用这个方式，那看来是老师的处理方式没有令孩子满意。”
说教似乎成了所有教育手段的杀手锏，果不其然，妈妈最后的方式就是说教，他希望孩子大度些，不要过于计较，这背后的寓意似乎连孩子都能听出来—忍气吞声，但我不赞同这样的方式，而且这也不是解决问题的根本途径。
很多时候我们给予孩子的一些要求连成人都难以达成，却在要求孩子去完成，试想一下，如果我们莫名的被人打了一顿，我们真的可以从内心上一笑而过，不做计较吗？ 当孩子去向老师告知这件事情的时候，孩子希望获得的是帮助，而不是安慰。当发现老师无法帮助自己的时候，孩子就会用回自己之前那份有力量的方式，尽管背着被老师和家长批评的风险，也要出了心里的这口气。所以"打回去'就成了孩子自己选择的方式。无论从孩子的角度还是从家长的角度，大家都知道这样的方式不对，但是似乎也找不到其他更好的方式了，于是孩子本着为自己"出气"的念想选择了还击，家长本着"宽容、大度、教养"的原则选择说教的形式，希望孩子能"放下屠刀，宽以待人"。
那么在这件事上我们真的就没有其他既可以"出气"，又正确的方式了吗？今天跟一位小男生沟通了一下，发现孩子的世界真的是单纯又善良的，在一件事情上，只要获得一点点的公平，孩子心里就满足了。
"如果你被同学大打了会怎么办？"
"打回去"
"嗯，打回去之后你会有什么后果？"
"被老师和爸爸骂批评一顿。"
"这样的结果你满意吗？"
"不满意。"
"因为打人是不对的，虽然是同学先打了你，但是你跟他一样，打了他，所以你吗都做错了，只是时间先后的问题，但这跟打架本身没有太大关系。为什么不选择告诉老师呢？"
"告诉老师，老师又不管。"
"所以你觉得自己被欺负了，但是同学如果没有一点后果，这让你觉得很不公平？"
"是的"
"除了告老师和打回去还有其他可以解决的办法吗？"
"不知道"
"那如果那时候老师批评了那个同学，或者惩罚了那个同学，下次你是会选择继续告老师还是打回去？"
"继续告老师，让老师批评和惩罚他。"
"这样满意了？"
"是的"
"嗯，如果是我，我如果得不到老师不能帮我出气，我可能会很凶的并且很大声的告诉他，某某某，我警告你，你下次不可以打我，如果你下次再打我，我会告诉老师，我的爸爸妈妈和你的爸爸妈妈，那时候你必须跟我道歉。"
这时候孩子眼前一亮，我似乎看出了，之前的他只是缺少方法，而不是非打回去不可。于是我问了下，这样的方式可以吗？孩子用力的点点头。后面我继续说道，如果他后面真的又来打你了呢？你怎么办？孩子很顺利的接上，我会告诉我爸爸妈妈，让爸爸妈妈跟他的爸爸妈妈去说，让他给我道歉。我继续追问道完歉之后呢？孩子很豪气的说，都道完歉了，还有什么好计较的，原谅他呗。
看吧，孩子有的时候不是方式不对，只是暂时没有找到对的方式，孩子的要求有的时候就那么一点点，满足了，天下太平。作为家长，在引导孩子的过程中既要讲究正确的方式，同时也要满足孩子内心的需求，这样孩子的配合度和执行力更高。
