我看见上帝的脸
——致胆小懦弱的我。
便是今日，我也只能用自嘲的口吻说到自己是一个矫情的人。不敢承认，却事实如此。
我是何时发现自己的呢？
应该先从一件小事分析。我写了个霸字，朋友分析到——雨没封口，漏财。雨滴带过，自卑。革字在旁，变动。月尾无钩，少底气。偏偏是个霸，奇怪不奇怪。人家几句话点到自己的弱处，我的情绪也发生了很大变化。等同于接受死亡的五阶段拒绝，愤怒，挣扎，沮丧和接受。而事实上，大部分我一开始抵触的事都经历过这样的情感纠结。最后不得不接受，也必须面对。
面对的自己和想象中有很大出入，分裂了多个给了旁人，留下角落里的自己既真实又狰狞。所以，我意识到自己是一个矫情的人。我一点也不想把自己的缺点暴露出来，一点也不想承认自己不行……然而常常事与愿违。所以，深夜里才对视着角落里的狰狞，一遍一遍播放着自己的丑陋，自卑，阴暗……要不扭曲，要不握手和平。
究其原因，正是对另一个自己不接受。
我也经常把秘密锁在一个盒子里，夜深人静才敢偷窥。又希望真有忘记药水，抛开一切放空自己。因为这些情绪像枷锁般，慢慢限制、操控自己。让简单变复杂，让我模糊了事情的本质。
实际上，我所需要做的仅仅是认识并面对。一大堆废话后，中间的疼痛感依然存在，而剖析则降低了我受伤的几率。
对于一个经常追究自己是谁的人，大概是不想活的迷糊。然而不能控制自己的脑袋，则算不上活的清醒，充其量杞人忧天，过分了便是疯子。别把自己看的太高，也别把自己放在最底，大部分时间脑袋里的声音就是空噪。它虚构了另一个我，让我不能接受现实中的不满意，从而带来了抵触，心中抑郁不平。偏偏也是不接受，把自己外形塑造在截然相反的方向，快乐的悲伤的，都表现在极端。又是矫情。
我想自己没那样不堪，能够慢慢发现自己也算进步。
共勉。
