昨晚做了梦，梦里，我又回到了高考前夕的那一段努力拼博的岁月。
月光漫过窗棂，在黑板上投下斑驳的银霜，班主任抱着教案穿梭于课桌间，反复叮嘱我们用功读书、用功读书。
我有点紧张，紧张得有点茫然，我以为我周边的同学都在紧张地学习。在俯瞰视角里，教室里只有三分之一的身影在题海中浮沉，邻班教室的课桌椅整齐排列如沉默的士兵，空荡得能听见吊扇转动的嗡鸣，我惊觉自己的焦虑不过是一场独角戏。
梦境的荒诞性在此刻凸显，我迷迷糊糊、真真切切在黑板与黑夜中重重叠叠。
当我专注于老师为偏隅一角的同学讲解例题时，那些由浅入深的推导竟化作游弋的光斑，在视网膜上折射出三十年前的模糊影像。我迷迷糊糊，似懂非懂，就像我30年前高考那年的状态——这成了一生的梦魇。
最诡谲的是通往考场的路，石阶在脚下骤然化作陡峭崖壁，掌心被藤蔓勒出红痕，我用力地蹬着脚、双手紧握着长满苔藓的藤蔓努力向前攀爬。我在垂直攀援与平躺漂浮间切换，分不清是躺在寝室硬板床上，还是悬在千米绝壁，如幻如梦，如真如假。
正当我奋力蹬腿进退维谷的时侯，蜂鸣的闹钟将我唤醒，晨光刺破窗帘，将我从悬而未决的状态中解救。我如释重负，庆幸自己不再在梦里孤苦无助。
告别高考考场已经有30年，我无数次梦见自己在高考的泥潭里奋力挣扎。
我高考算是失败过吗？确实是名落孙山了。
高考结束的那一晚，我随着高考人流走进喧嚣的大排档里，企图用酒精和呐喊告别那苦憋的备战，最后落寞地躺在大街上任由霓虹灯在脸上流淌，因为我知道自己考的非常不理想。那时侯的自己，从未有时间去看看别人如何评价自己，只是觉得这个世界很空荡很空荡。
浑浑噩噩中渡过1994年那个暑假，我走进了县里另一所高中理二班补习。
第二次高考，我考上了大专，上岸了，虽然有点迟，但还不至于落迫，至少给父母、给兄长、给所有的人有了个交待。
大学生活还算精彩，当团支书，任班长，还是学生会里的干部，是全班唯一的在校党员，是优秀大学毕业生。三年就这样匆匆地结束了，我顺利地走上了体制内的工作岗位。
工作中，我脚踏实地、一步一个脚印，虽然没有什么出彩的成就，但做为芸芸众生，从普通科员到部门主管，从青涩书生到行业专家，何尝不是人生另一种形式的美好答卷？
三十年前那场高考折戟沉沙，留给我的不仅仅是人生的转折，更淬炼出一份逆境中泰然处之的智慧。这段经历也如春雨润酥般，在时光深处悄然滋润着父亲的我——在女儿成长的沃土里，潜移默化激发孩子的智性潜能，帮助孩子竖立骨子里的自信，躲过那场高考的深坑，在人生舞台绽放出璀璨的光芒。
事实上，30年前那场高考，教会我如何将挫折淬炼成照亮前路的星光，沉淀成生命最醇厚的底色。
然而，三十载春秋流转，为什么高考的余悸仍会在深夜叩击我的心门？
是它过于沉重，还是它确实是我人生一个重要的坎？
