对本周目标任务的总结：目标基本完成，质量上还有待提高。面对好久没有联系的伙伴，因找不到话题而难免有些不自在；面对意料之外的事情，难免有些措手不及。
伙伴们的总体状态不错咧，及时制定目标完成打卡。我也完成了及时赋能，每到周复盘我都有点拖，心里想着"先完成再完美"，但是也不想仅仅因为完成而草草了事，还是想好好做个复盘，所以从昨晚拖到今下午。
对自我会话方式的反省：我的会话方式常会出现"价值评判"和"强加意志"两个情况，这个是出现频次比较高的。并不是每个人都想要和我一样每天能量满满，去做自己喜欢的事，去冒自己喜欢旳险。不是这样的，有的人就喜欢安于现状，有的人就喜欢安稳点，我没有任何理由去评判他们，也没有必要把自己的意志强加于他们。因此我学会了尊重彼此的选择，我学会了选择自己喜欢的圈子，我也有这样的朋友，在他们伤心难过，遇到困难，愿意来给我倾诉，我不再去做任何的评价，我就默默的听着，默默的陪伴，说上一句"在糟糕的日子里，我很抱歉，没能在你的城市，陪伴你左右"。
昨晚几年没有联系的一个朋友，在朋友圈说自己最近很糟糕，有没有人愿意去接她。我在评论区下方评论"定位给我，我来接你"。她就给我发了定位，我发现咱们不在一个城市，我也给她发了个定位，我很抱歉没在你的城市。我开始走进她的世界，我看到一个小孩就蹲在那儿抽泣，我听着她说她最近的日子，糟糕透了，亲人的离开，朋友出事，她恨自己什么都做不了，说自己的生活一团糟。就这样我们彼此倾吐心声，一直都夜深人静。有时候不联系并不代表她离开了自己的圈子，而是让自己的低落影响到他人。我很欣慰，昨晚翻到那条朋友圈，回复了那句话，陪伴了一个需要倾听的人儿。我们没有尴尬，娓娓道来，从现状到未来，这是最好的我们。
对我接收到的会话方式反省："价值评判"、"进行比较"和"逃避责任"是出现频次最多的。"价值评判"他人常常会给自己贴标签，对于自己做的一件事，做过多的评判；但是自己坚持的久了，这样的声音好像就慢慢的就少了。
"进行比较"和"逃避责任"主要来自于家庭，别人家的孩子，怎么样怎么样"，"还不都是为了你们，我们怎么样怎么样"。小时候我会把这些事都归因于自己身上，爸妈的辛苦，为难、苦恼，家庭的氛围等等；后来我发现这不是我的问题，这不是我该背的锅，我学会去反抗，尝试去沟通。我不在活在他们对期待里，我活在自己的世界里，知道自己要的是什么，不要的是什么。
今早翻了我的qq空间，从第一天注册到目前发表的说说。我很欣慰，我找回了那个真实的我。
这个说说发表于高二，那个时候的自己每天就是和同学朋友说说笑笑，她们都特别喜欢我，也说我很乐观。但只有自己内心知道真实的自己经常在夜深人静偷偷的抹眼泪，抱怨自己的家庭，抱怨自己的懦弱。现在的我，表里如一，真实而自我。
那时的我，非常喜欢周杰伦的《彩虹》，我经常会自己一个人坐在屋顶听着歌，默默的流泪，哭过了，在心里默默的发誓，我一定要好好的争气，走出大山。而现在的我依然喜欢周杰伦的歌，去往远方。
那时的我，面对亲人的离开，和妈妈的争执，我没有人可以诉说，朋友的安慰无济于事，有那么一段时间，我不愿说太多话，就用写作业麻痹自己，那个时候最喜欢做数字题，带着耳机，为了是不被别人打扰。
那时的我，一到夏季就特别容易生病；自己去输液买药，自己去挂号检查。现在回想起来，一方面是学习压力太大了，一方面是自己内心有太多的事，没有释放口，所以经常半夜胸口会痛的受不了，检查结果显示没问题。
那时的我，多么希望有个人能够告诉我，我很优秀，我很棒。
那时的我考了全镇第一，因为家人的不同意，没有支持，不得不放弃好学校，在市里面念高中。
其实自己骨子里一直有一股劲，一股向上向好的劲，那时被自己的质疑否定过，到如今我展现的淋漓尽致，我爱现在的自己，我也接纳那时的自己。她们都是同一个我，不同时期不同环境下的我，我感恩过去的那个自己，没有一蹶不振，我感激现在的自己，率真开朗！
未来可期！努力向前，不念过往，不畏将来！
