许久没有做过心理咨询，过去的我，不管怎么说，心里都是有些问题的。
以前多简单啊，一心顾着学习，亦或是一心顾着玩，啥烦恼也没有，有的也是升学的压力。
在下午看了心理医生，做了一次心理上的治疗。在沟通过程中，久久不能释怀的，终于不再是心结了。
我也是一个偏固执的人，有些事哪怕撞破南墙也要坚持着。医生说我做事过于谨慎，以至于有些事，过得并不是很开心。
我发现，确实如此，什么原因造成的，心里也清楚，原生家庭的影响，父母从小就教导，做事谨慎，要多想一想，不要莽撞。乃至于现在的情况，做事首先就是综合考虑，可是思考再三，就会畏畏缩缩，犹豫不决，以至于事情没有做好，也没有开始，也将自己弄的紧张兮兮。
内向的人都有一片不为人知的草原，那块只有自个儿独处的地方，医生说我属于有些内向的人，男孩子该有的开朗活泼性格，在我身上是看不到的，小时候或许有过，只有在特别熟悉的朋友面前才会表现的很自然，在外界陌生的环境里，我总是尝试着把自己包裹起来，与大家隔绝，可能表面不怎么明显，内心里早已思绪万千。
我深知这样是有害的，但还是老样子，想要改变也很简单，那就是与自己和好，我也由衷的佩服医生，有些事，一语命中。也有些害怕，我的那些心事，这不一眼就看出来了吗？
医生说我不适合去谈恋爱，首先是情商低，不会第一照顾好自己的心情与感受。我过于在意他人的感觉，以至于大部分的时间都是在顾及别人的情绪。
第一次发现自己有这个问题，还是在初中。那时候想转班，可生活在一个遇事要思考很久的环境里，让我犹豫不决，我的内心是极其想离开原先的班级，因为某些因素，在原先班级过得并不是很如意。考虑到原先班主任会对自己转班有所看法，加上班上同学也因为我那天晚去了一会而没等到我一起转而留在了原先班级，愧疚，自责，加上我那时候还是数学课代表，万一数学课上，老师发现他的课代表不见了，又会怎么想？
就这样一件非常简单的事，被我想的极为复杂，比解函数题还要复杂，到哪种程度呢，连续一星期都睡不好，白天没精神听课。
倘若没有英语老师的指点，我可能真的就这样抑郁犹豫不定的过完了初中剩余的一年半时光，可能过得很糟。
那次星期五下午，交完数学作业后，英语老师把我留在了办公室，这个周末来一趟我房间啊，顺便把球也带上。老师也知道我周末会一个人去学校打打球，至于为何找我，也不知道情况。
只是记得，那次老师确实说了很多，叫我不要多想，不要顾及太多，只有自己开心了，就已经很重要了。
老师也看出我的犹豫不决，她也强调过，这样的性格会对以后有很大的影响，首先就让自己不开心了，而去顾及别人的感受，本身就没有心情，怎么去顾及？如果不能及时改变，也有可能以后会毁在这里。
再会回过头来，想一想，确实啊，我差点把自己毁在了我手里。
也从那以后，我才意识到自己的性格，但也只是抓住了冰山一角，海面以下还暗藏着危机。
对，我需要有人及时指点，一旦没有，还是会沿着老路，陷入死循环，人一旦有心事心结后，倘若没有解决，那也会是非常恐怖的。
所以说，我一直过得不是很开心，这一点我非常的清楚，什么原因，极大一部分源自于原生家庭，以及自己的性格不作为。
这段时间我一直在剖析自己，虽然也没有多大厘头，最后才选择了看心理医生。
人的性格多奇怪啊，以至于自己都捉摸不透，又怎么要顾及太多呢？这不是作死吗？
也正是这样，情商低的可怜，有想法不说，顾及到别人的感受的事，通通憋着，就是不说，憋着只有自己难受呗。这不活该吗？
也确实，2020一年下来开心的时候也没有两个月的时间，都是在顾虑着。
医生说我想的太多，但表达不出来，属于心里敏感的一个人，一旦有一些风吹草动，便会千军万马躁动般，又一直憋着，固执己见，终究是害了自己。
我非常讨厌现在的自己，不仅是外界因素造成的，也是自己不注重7年前老师那段话。我极力想去改变。
在交流中，医生说我，想着改变为何还要顾及那么多外界因素，一心一意去做就很好了，不必考虑太多。
不踏出那一步，怎么知道你所顾虑的是不是多余还是无效的呢，人总不能被自己活活憋死吧，我简直是作茧自缚。
我的自我意识很强，以至于也害了自己。交流了一个半小时，我还是没有很清楚自己到底上怎么样的。但已经很知足了，至少我对自己有了新的认识。
走在校园里，久违的轻松，为何要给自己加那么多戏呢？自演自导？不过是一场笑话……
生活简简单单才是王道，我要开始慢慢剖析自己了……
