三年的感情，终于还是在昨天结束了。很多人都说，聪明的女人，要学会在感情中止损。可是没人告诉我，止损的过程，真是会要掉半条命的。从九月到十二月，我的止损过程，跟坐过山车一样，一路飞驰电掣，完全不得休息。
我今年36了，和他，年龄相差了十一岁。是我比他大十一岁。在一起的过程挺不光彩的，当时他有一个快分手的女朋友，我有一个暧昧的男生。我们是同事，很奇怪的就自然而然在一起了。在一起三个月后，他果断的提了分手，那女的，竟然回了句好的。再无纠缠。或许本来就在拖着吧。在一起的两年半，是我这些年最完美的日子，你们能想到的不能想到的美好幸福浪漫的事，都发生在我们身上。甚至，我一个眼神一个表情都能影响到他，我一生气，他立马下跪道歉。这种偏爱的感觉，让自尊心超强的我得到极大的满足。但是因为毕竟年龄差在那，我一开始就知道这段感情是走不到最后的，我甚至很有预见性的和我最好的闺蜜说，过完36岁，如果还没确定，也基本玩完了。只是我一味追求好聚好散，没想到却弄成现在这个样子。所以我任性的和他耍流氓。而他仿佛认定了一般，不停和我说要结婚生子，回家见父母。而事实证明，女人的第六感是非常准确的，命运插手得太快，打的我措手不及。很久之前我问过他很多次，如果他家里面不同意，他怎么办。他只会说，不会的，家里面很开通。但是当我去吃完一次饭后，直觉告诉我，他们家不会同意。让我始料未及的是，今年九月刚刚过教师节，家里面不同意，他瞬间冷了下来，开始搞消失，不见人。朋友们，这是我这辈子严格意义上第一次真正的恋爱，三年前的自己，独立，强势，热爱自由，喜欢独处。他用热情一点一点把我冷漠的心捂热。可是当这个心被他捂热到90度，也是这个捂热的人，狠狠地泼了一盆冷水，不，冰水下来，懂得人应该知道那有多痛。他一边躲着我，一边不肯分手，一边说爱我，一边做着伤害我的事。他不再对信息及时回复，不再交代行踪，不再关心我的点点滴滴，甚至人身安全，不再对我宽容。所以整整九月，从他突然冷淡开始，我都处于一个崩溃的状态。一直以为很豁达的自己，猛的才发现，这两年半，我所有的喜怒哀乐，都在这个男人身上了。我不敢回忆和他的每一天，不敢面对和他去过的任何地方，天气晴朗我会哭，天气不好我也会哭。一个人待着我会哭，和朋友逛街，每天晚上哭到崩溃，然后睡觉。眼泪仿佛没有了开关，随时都能流出来。仿佛所有的失恋歌，24小时在耳边循环播放，张敬轩《无能为力》梁咏琪《原来爱情那么伤》每一句歌词，都在说我。这样的日子，我过了一个月。我那时候明确的知道，这个男人没有担当，不足以撑住我们的未来，我要果断止损。我和所有人宣布我失恋了，希望大家多多包涵。而他，不愿意分手。说需要一点时间调整。
10月国庆假期，我给自己放了个小长假，在别的城市订了一家很漂亮的酒店，在里面哭了三天。发誓回来从头开始，可惜恋爱中的女人，智商都是会下降的。整个过程我和他提了不下十次分手，可是我能忍住不联系他，却忍不住在他联系我的时候不回他。于是整个十月，我在逼着自己从新适应回一个人的同时，每天和他保持若有若无的联系，一旦触及底线，我又开始发疯，不停在网上各种讲道理和谩骂。逼他分手和逼自己放手。我联系身边所有的朋友，讲述我的痛苦和心情，我到现在都很感激她们，在我最需要帮助的时候，哪怕有时候不耐烦，也一次次听我讲完我的遭遇。我很明白，刀扎的多深，拔的时候就有多痛。可是如果不拔，让他永远在那里生锈，腐烂，天长日久，会更痛。所以我选择长痛不如短痛。而他，用着自杀的威胁，一次次逼我妥协，继续一边不见我不哄我不陪我，一边不愿意放手。而我非常明确，他已经不是我想要的那个人，我放不下的，是那段完美的曾经，和恢复一个人的孤独感和无助感。
10月，是我最崩溃的一个月。我尝试理解他，体谅他，说服自己，我学着小女生的隐忍和主动，一晚上不睡，大清早把自己收拾好，去他家见他，希望他长出勇气。告诉他只要他能坚持，我愿意做他永远的后盾。可惜，我被他毫不留情地赶了出来，而我的主动和隐忍，也在一周后我完全不能因为爱一个人而改变自己中结束。为了调节心情，我不听听一些积极向上的励志歌曲，五月天《伤心的人别听慢歌》旮旯《追梦赤子心》还有一些日本励志歌曲变成了循环播放，心烦时候抄佛经。崩溃的时候捶胸痛哭。至此，是我止损的第二阶段。
11月，我终于鼓起勇气，和我发小诉说了我的近况，不得不说她的安慰和支持给了我很大力量。我在一边被逼着回归自我的同时，一边适应新的和他的相处方式。他依旧不敢见我，依旧不敢接我电话，依旧用自杀逼我不能分手，我也会逢周五就会发疯一次，和他大吵大闹，微信聊天板面几乎都是绿色的，我一大段一大段的打过去，他只会说，你敢离开，我敢去死。因为我知道他之前自杀过，我实在不敢因为这件事背负一条人命。我又选择了妥协。继续和他维持着若有若无的网恋。然后时不时崩溃大哭。朋友们说我，因为我平时本身就是个果决的杀伐决断的当日事当日毕人，所以经不得拖拉，才把自己逼得人不像人鬼不像鬼。不停提醒我，事情才过了两个多月，这不是一瞬间能解决的，要我放宽心，给他一点时间，也给自己一点时间。我学会了给外婆写信（外婆已去世多年），诉说我的心酸和无奈。每次写完，心情就好一点。十一月，我开始刻意听一些安慰分手的歌，吴佩慈的《闪着泪光的决定》徐若瑄的《爱笑的眼睛》无印良品的《恍然大悟》苏永康的《那谁》，容祖儿的《心淡》这样的歌不停循环，我也开始看一些断舍离的书和句子。不得不承认，音乐和文字是很伟大的发明，它们蕴藏的力量是很宏大的，让我有时候似乎站了出来。但是有时候还是难过。我每天都很纠结，是继续还是断开。人在无助的情况下，就会想起神佛。我去寺庙请了几炷香，见佛就拜，暗求满天神佛指明道路，让信女不再迷茫。然后拜三拜，然后重重地磕头，然后捐功德钱。
12月，他的状态似乎又好了一些，回话速度和语气有时候会像以前。但是我依旧逼自己放手。三个月来，每次他伤害我一次，我就记一条。已经36条了，我和他见了一次面，眼前的男子已经十分陌生，他已经不是当年那个完美的情人了。朋友们，发现了吗，我所有的止损，都是高他一等，并且建立在他还爱我的基础上。直到昨天晚上，12月10日晚。有朋友告诉我，他带了一个女孩出去和她们一起喝酒，介绍是女朋友，未婚妻，准备结婚的那种，还叫她老婆。我当时一道十万伏特的雷打在了我的头顶，其实这段时间，他各种表现都已经显示出他外面有了女人，我又岂看不出。一个男人对一个女人的冷漠，肯定和另一个女人有关。只不过期间我的不停质问，他的不停解释，说肯定没有，都被我的盲目的信任冲昏了头脑。我去质问他，他承认了，说是想随便找个女的结婚生子，然后继续和我在一起，说这是他能想到最好的办法。我之前和一个男生快在一起，因为男生母亲不喜欢外地女生，男生迅速离开，三个月不到就和现在的太太结了婚。他是知道的，他居然想着一样的事，让我再感受一遍！当时我一个同事就在我身边，她知道后感慨，原来连续剧里面的桥段是真的会发生在现实里面的！我知道现实里面会有这样的桥段，但是没想过我还会成为女主角！突然间，我身体产生了应激反应，我想吐，很想吐。到现在还在不停反胃。想起我和他的点点滴滴，每一帧都是讽刺。想起他碰过我的身体，我就想拿消毒液全部冲洗。想起他送过我那些礼物，我只想一把火全部烧了。我迅速删了他。删掉了手机里面所有和他有关的照片，一千多张。他想加回来，我在加好友的对话框中不停谩骂，很难听很难听的那种，他不停哀求，求死。却连一个电话也不敢打，更不敢出现。突然间，我所有歌单似乎没有什么歌适合我现在的心情。天空很白，找不到背景乐。我们的路，终于走到了尽头。讽刺的是，我还期待他的回话。
宫崎骏说，人生是一辆来往坟墓的列车，路上会有很多站，很难会有人能陪你自始至终的走完。当陪你的人要下车时，即使心里再不舍也要心存感激。然后挥手告别。是的，我自始至终很感激他给了我一小段完美的路程。但是当发现对方是个没有责任感没有担当的渣男时候，我们应该等车准备靠站，让司机不要停，一脚踹他下车，吐痰告别。然后和自己和解。
