过年是一年中最期盼的快乐时光，而正月是一年里最喜庆的日子。
本来欢欢喜喜的，感觉非常好。
孩子们除夕到家的那一天，忘记了是什么小事，老公就让我心里特别不舒服，眼泪兜满了眼眶，为了孩子一年一次的回家团聚，我忍了又忍。
过年大家依旧开开心心。
年后正月初四五孩子们陆续回到工作地。
初九母亲上坟两年周，我嚎啕大哭一场。初十十一还算彼此欢喜。
正月十三一大早起床，我起晚了，上班八点我起床八点了，他坐在桌子旁，我以为办好饭了，谁知道没有。我是嫌他不早叫我他辩解说他也刚起。
我出门到院子里看到，狗狗大小便一地，而且卷饼渣子到处都是，我扫了，倒进垃圾桶，看到垃圾桶居然没有放垃圾袋里面脏脏的！再看狗狗绳子拴的好长，原来他拴错了地方，狗狗养了十多年了，我觉得他应该知道怎么弄，回到饭桌旁边，我是多说了他几句，他还是辩解不知道，不会不懂，再多埋怨几句一个劲喊着我错了我错了不行吗？我改！
吃饭继续吃饭，吃完饭，他忙不迭的去刷垃圾桶，一边舀脏水的舀子他不用却用好的舀子，舀了水靠近垃圾桶边沿倒水，我看着没忍住有多说了他！一早上数落了好几次，他直接恼羞成怒，怒不可遏。喊着都是我的错我活该死我就改立刻去死。
我非常生气大过年的，为什么诅咒自己？再生气也不能这样拿自己生命去赌咒？所以我更生气，泪流满面痛不欲生！这是什么人？
十四没上班一天在家想想就真的非常难过，哭了一天，头晕脑胀。中午都没吃饭。晚上抱起被子去楼上睡。睡到半夜还是没忍住去看看楼下的人，去年刚刚得过心梗，我真的放心不下。
灯亮着，卧室门敞着，他大睁着眼，说睡不着！害怕，本来我就知道他胆小。看着他蔫头耷脑的样子，心里一软伤透了心的我又抱被子下来。彼此不知声，不想多说一句，四点多才睡着。
正月十五元宵节，家家户户快快乐乐，我们俩相互膈应着。
生气换来的是什么？他在不停的嘎气。
我不停的嘎气，胃酸胃胀，吃完饭不消化都在心口窝窝着，我浑身疼痛的病都犯了，胳膊肩膀颈椎腰椎腿都疼痛不已，刚刚好了的 后心疼肋骨痛都犯了。还时不时的肚子疼肝疼……这就是吵架换来的代价。
想一想值吗？两败俱伤何苦呢？还不知道他心梗怎样？
我反思自己为什么要不停的说他指责他抱怨他，像他说的老是不停的说别人错了怎么可能接受？
觉得亲近就可以吗？觉得没有外人就可以吗？觉得为了他好就可以吗？觉得自己是为了他好就可以吗？
山难改性难移，改变别人，改变的了吗？结婚三十年了，改变了多少？恨铁不成钢又如何？不管教别人，管理自己可不可以？
这就是管别人的后果，能气出一身的病痛来，他知道吗？他理解吗？我觉得自己是自作自受。
为什么要不管的说人家呢？有什么资格凭什么去说教？
不期待不盼望不指望不就行了吗？让他做自己，有缺点就有缺点 错就错了，管他干什么？因为管他再火火的气死他或者活活的气死自己划算吗？
自此，不能不改变自己。那就是不要因为觉得很熟去找他的错，不能觉得是夫妻就有责任指点他。不必要，真的不必要。
相比健康，一切都是浮云。活着就是要开心快乐健康才行。
所以记得开心快乐健康就好。少说不说不多说，让他做自己，错了自己该，自己不该就算了！让我也回归原位，做最好的自己，管理好自己，最主要管住嘴管住多余的热心。像外人一样客客气气就行。
