自从在各种社交软件，例如微博、Soul、豆瓣等等可以发布短文字的平台，上获得了很多短文字的快感以后，我渐渐忘记了最开始使用它们的不便：曾经我一次记录梦境的文字就超过300字，以至于无法一次性发布，而现在我的主页里充斥着短小的单句。我不一定忘记了该怎么写长文字了，但是我开始习惯短文字了。
我还记得为什么要在这些平台上发布我的感受，是为了获得反馈。
我很喜欢被关注着、有回音的感觉，我记得在《再造淑女》开场的时候 Henry 就这样评价过女性渴望被关注的心理：“社交媒体就像一个巨大的指甲挠着女性渴望被关注的痒”，我很赞同这样的说法，尤其是在进入大学生活中以后，我不断发现关系疏离的现实关系带来的是在网络上爆发的对被了解的渴望。人与人之间的联结变得可有可无，所以在孤立无援的现实里每个人看向自己手中的那块电子屏。
与此同时我憎恶自己在网络上扩张的空虚感，因为每当我回到现实，我又会发现我一无所有，这比什么都可怕。一旦我为了逃避这种空虚感而再次逃向网络——我屈服于空虚了，那我将沉没在这种空虚里追寻更大的空虚，不断下落——大学这接近四年我就是这么度过的。
我丝毫不喜欢这样的自己。我憎恨这样的生活，或者说，我无法面对这样沉迷后的结果——挂科、没有参与什么活动、不属于什么社团、没有认识什么新的人、没有现实中深交的新朋友。我很害怕这样的自己。我沉迷网络时还可以假装自己是个学习生活正常的大学生，浑浑噩噩一个学期后看到自己空虚的生活和即将到来的考试我才会突然感到惊醒和巨大的心悸。但是我重复了四五次后我才真正发现自己的每一天都是有问题的，没有什么突然崩溃的生活，全部是一点一点积压起来的。
对我来说生活太重要了，虽然我始终在逃避它，但是我渴望着丰富、充实、井然有序的生活，就算没有什么夺目的成就，我也需要有仪式感的生活。我寻找过许多方式试图让它变好：我尝试过五点半起床，试过每天早上喝一杯茶来让自己精神，试过半梦半醒一直对着电脑学习，每次的不了了之都比我想象中来得快。我仿佛是为了一时的新鲜感而尝试了所有事情，获取了一点点的快乐和短暂的满足感，从没有什么事情是坚持下来的。
我想要一件事情作为我的精神支柱，我想要有一件事持之以恒，我不想要内心难安地度过每一天，我不想每天被噩梦惊醒。我想要继续阅读，继续写长文字。
也许，我希望在这条路上我的梦魇能自己消除，或者我能在这里找到我的梦魇是什么。
