2016年1月6号晚，我正在屋子里翻着豆瓣，忽然窗外就炸开了几朵烟花，还是和以前一样，翻来覆去就那几种颜色红的，绿的，很俗气的。

不知道是不是我的错觉，书桌上的台灯好像没以前那么亮了，毕竟也用了些年头了。

烟花持续时间不长，一两分钟。我从头一直看到尾，虽然不想承认，但我还是无法否认，听见烟花炸开声响的那一瞬间，我的心情是喜悦，甚至可以说是激动。

我有好多年没看过烟花了，小时候每到过年天上遍处都是烟花，我自己也放，但后来我意识到，放的人其实很痛苦，因为要忍受火星溅到手上的疼痛，以及烟火味。又不敢仰头，怕火星掉进眼睛里。

在以前我还处于青春期整天看甜文小说时候，我是不喜欢烟花的，每个女主角总被男主角放的烟花感动得要死要活的，我就很鄙视，觉得，啊，那真俗气，烟花有什么好看的。可是后来一直到我现在这个年龄，不知怎的突然就很怀恋起烟花来。许是单身久了，所以对以前自己鄙视的爱慕方式也感到心悦不已，即便放烟花的人和我没有半毛钱的关系，我还是会在心里感谢，谢谢你的烟花。

我不知道该怎样定义自己的是否恋爱，谈过朋友这种事情。从小学到高中一直是有人喜欢过我的，我也有被冠上“女朋友”这个称谓，但我和那些人的关系并没有小说或是别人口中听来的，什么一起吃饭啊，送礼物啊，聊天至深夜，打热水，暖手啊等等之类的事，在我从小到大都没有，所以我一直否认自己念爱过，一直坚持着自己初恋还在，其实我这是抱着侥幸心理的，因为我想把“我的初恋“过得像小说里描写的那样，所以一直保留着，但估计是不可能了，我这么大了，如果要是初恋，那一定是我真的非常爱的人，而不仅仅是喜欢，而找一个自己爱的人比找一个爱自己的人还要难，我至今还没有找到爱自己的人，估计也找不到自己爱的人了。我认为那很难。两双并全更是难上加难。

还有一件事就是，我发现我成了一个老太婆了，我总是留着一些旧东西，指望以后还用得上，一直堆在一角东西越堆越多。某天我突然发现了，我不就是以前自己口中的爷爷奶奶爸爸妈妈吗？留着一些没用的东西，指望以后能用得上，结果一直堆着，直到堆无可堆。我每次快递大大小小的盒子就都留着，指望以后可以装什么东西，甚至奥利奥的饼干盒我都留着，我想如果我有了小孩，在她眼里我一定是个老太婆，喜欢留着各种她眼中的“垃圾”。想到这里，我突然觉得我自己真的老了，我以前不是这样的。

在以前我认为很俗气，很low的事情，我现在能够心安理得的接受，平心静气的去完成。在以前，我一直憧憬着自己会是个独立，执行力强，果断，勇敢，与众不同的女子，过着高雅的生活。

但现在我发现一切都错了，我现在可以心安理得的接受自己的平庸，接受自己的落后，接受自己的碌碌无为，整天工蚁一般的可怜瞎忙。我不独立，我曾经像父母保证18岁以后就不再靠他们，但现在我依旧每月接受他们的生活费，甚至索要额外的钱在双十一用来买衣服。

想着寒假每天keep，做专四题，学烹饪，可我屈服于寒冷。

我在现在才发现自己有选择困难症，对一个问题要思索很久，最终选着的却并不是自己想要的，我犹犹豫豫的浪费时间，最终还摒弃了我所选择的。

上一年在一次室友骑自行车出行时，一个急坡，正好一辆货车在旁边迎面而来，前边不远处又有一个老太婆，租的车，刹车不管用，我当时心里有点害怕，没有冷静的解决问题，不够勇敢，最终导致半边脸在后一个月肿的像头猪，后座的室友也受伤了。那时候我应该把好龙头的，那么急的坡也许下一个转角就是平地，货车和老太婆是我胆怯了，结果就是我的胆怯使得我至今都不知下个转角是不是平地，也对自行车有了一丝恐惧的后遗症。

我也并不与众不同，我没有专长，学吉他画画，一个月后即放弃了，花了1000多买用具，如今就都废在那，我不高，和175的室友站一起，画面太惨烈。

我面对现实，忍受平凡生活里的孤独抱怨与争吵，我与以前憧憬中的自己一点都不像，我现在也开始明白为什么会有那么多人甘心过平凡的生活，忍受平凡生活里的鸡毛蒜皮，我可以保证，他们一定也和以前自己的我一样，对将来的自己充满想象与期待，然而一路走来，现实以及性格的软弱让他们屈服，就像现在不时会处在屈服边缘的我一样。现在我一想到自己可能和他们一样，心平气和的对自己年少时的梦想笑一笑然后说拜拜，慢走不送。我就不能忍受，我还是充满斗志，我还是不知天高地厚，我还是想去拼搏自己理想的东西。

我想过我和朋友一起憧憬那样的生活，我不想成为我曾经嗤之以鼻的那样的人，我现在依然满怀理想，依然不甘于平庸。我和以前的自己还一样，“不知天高地厚”。

我不想成为那样的人。