一天，突然又想写点什么，就打开简书，发现早在两个月前，就收到了简书邀请我签约。惊喜，而后疑惑，然后带着半信半疑的心态毅然决然的签了。
签完以后， 研究发现，这个是真的，激动之余，内心五味杂陈，爱好写作的过往一幕幕浮现！
小时候的我是孤独的，爸妈上班忙 ，我排行老三，地位不高，还基本由爷爷奶奶照看。爷爷奶奶年事已高，不喜言谈。我基本上没有人和我说话的，很多思想都是自己靠幻想形成的。
除了孤独的看天外，读书就是唯一可做的了。
爸爸有很多书 ，一屋子的书。那时没有书柜，只在一个空房子里，整整齐齐的码了一炕。这种安静的私密性和书香味很吸引我。
据说爸爸年轻时是一位大才子，发表过很多文章，但是，因为后面要养活我们弟兄四个，放弃了爱好，也因为给单位写材料太多，劳累过度了。就把他的书和各种乐器都搁置在了这间空房子里。
奶奶是喜欢看戏，常常带我去看戏。虽然，幼年孤独，但是也是受了相当的文化熏陶的!
喜欢看书，不知是源于孤独，还是熏陶，亦或是基因遗传。
从爸爸成堆的书里，我最先喜爱了格林童话和安徒生童话。认字不多的时候，最先被这两本童话吸引。“世界上还有如此好看的书 ”。我一遍遍看着，一遍遍沉浸着，一遍遍幻想着，王子与公主的故事，巫婆与扫帚的奇妙，把我带入到一个美妙的世界。在长大以后的很多年内里，我都沉浸在这个世界，不得自拔，以至于总与这个世界格格不入！
在那个经济拮据的时代，爸爸妈妈拿出相当一部分的工资给我们订阅刊物。每个人都有。
我上一二年级的时候，订阅的《小朋友》，三四年级时《少年文艺》，五年级是《儿童文学》。每个月新书到来的日子，我都是蹦蹦跳跳回家的。回去看到妈妈拿回来放在炕上的新书，欣喜若狂，爱不释手。爬在炕沿边，总要先两眼发光地拿起来书前后左右的看，然后，用手轻轻摸着书皮 ， 书皮上的小人都倍感亲切 ！而后 ，闻闻书香 才会慢慢翻开，如饥似渴的读起来，这个时候，吃饭是不香的。
哥哥姐姐长我几岁，放学后的晚上，在煤油灯下，爸爸会给姐姐哥哥讲古文观止。我跪在跟前，看着那厚厚的古文观止，听着不知所云的故事，很是向往。爸爸就会回头给我读寓言故事，成语故事。然后，我又把这些书自己揽了去，自己瞎看 ，很多时候是看不懂的 ，包括寓言故事，认的字，但是不懂背后的故事。
但是就是喜欢看书 不论它是什么书。小学时候我的状态是 ，吃饭也看，走路也看，下课也看，睡觉更得看，不看还睡不着，看着看着就迷迷糊糊的睡着了。
都说怕是我的眼睛要坏掉了，可是竟然没有坏掉 。高考的时候，都没有近视，许是遗传了妈妈的好眼睛。我们弟兄四个没有一个近视。
有因必有果，许是看书多的缘故，从三年级有作文课开始， 我的作文就每篇都是范文！我也是语文老师的得意门生！ 我也最喜欢上作文课。因为每次上课都要读我的文章了。我在别的同学羡慕的眼光下，把那个孤独的自己升华出来 ，让自己的骨子里升起一种骄傲。
教室的后黑板上，我的作文被长期占据 。四年级时候，我的考试作文会被拿去给五年级的学生讲读 。下课后，宠我会被很多高年级的同学围观，我的作文也会出现在学校的黑板上。因此 ，我成了一个小有名气的人。
看书多，语文也就学的好，但是，我数学总是不行，爸爸天天辅导我也只是一般水品，在弟兄姊妹里，我是学习最差的哪一个 其他弟兄姐妹都是全校前三名，而我因为数学不好的缘故，始终就是班里十几名。
爸爸妈妈作为教育工作者，常常因为其他姐弟的优秀而得到同行羡慕的赞美 ，但总有一个不一样的声音出来，说她的二女学习不好。因此，我的性格就在家庭和数学的自卑中，，语文老师和作文的自信中，形成的格自卑又自负。现实的自卑，文人的骨子里的清高， 造就我一生都在这两种力量的撕扯下生存。有时很痛。！
也是因为这样的原因，我自信着，也自卑者，有时，常常觉得自己的文章没有新意，总是复制自己所看的文章而已。
我写作文总是老师一说题目，我的脑海就有了画面，下笔如有神，一气呵成 ，从不修改，结构还严谨，语言还生动，如若修改，就会改的面目全非，而且是干巴巴的。所以，我从不修改，从不用草稿纸。文思泉涌，我常常是手写的速度跟不上脑子的速度，以至于我的字总是特别潦草！
上初中的时候，作文依然是每次的范文，我依然是语文老师的宠儿！这个时期看的书更杂了，爸爸以上了初中，更要好好学习数理化为由，不给我订阅杂志了。但这个时候，我却看的书更杂。
正值我青春期的时候，琼瑶的言情小说席卷而来，大家不知从哪里传阅开始的，总有一本又一本的琼瑶小说传到我手里。那种特别文风，唯美的情节， 一下把我这个本就不落现实的文艺公主就全部的带进去了。每天看一本，中午也不睡觉，偷偷摸摸的看。我看书的速度是极快的 ， 有时一中午就是一本。
在这期被老师爸爸知道后，爸爸和老师一致认为我是看书太乱了 。他们联合封杀我，从此监督我不准看杂书！
那时的我在一片混乱的指责声中，看书成了一种罪过。我更加的自卑起来。一度沉沦，变得更不爱说话了。
老师们给我送来了《世界上下五千年》《中国上下五千年》，还有语文教科书。大家合力把我往正道上拉。
是书我就爱看，那个时期，我又如饥似渴的看上了别样的书，我的眼界更是打开了一个新世界，巴比伦的空中花园，埃及的金字塔，这些知识的神秘 ，是我以前所没有接触过的，我从云里雾里的文学类书籍过度到了一个读书可以读到知识的时代。语文教科书更是让我爱不释手 。我才知道学语文有那么多知识要点，很多老师根本就给讲不出来。
爱读书 ，也是源于孤独。我不善言辞 ，不喜交际，从小就没有朋友。由于爸妈的关系，老师们都很照顾我，也就没有同学敢欺负我，我就一直在一个封闭的安全环境里成长，我的人生不自由的，我不能与同学们打成一片，我只是静静的观看她们玩耍，但我的思想又是自由的，每天驰骋在各种情节中。我一直就是分裂的。青春期的到来 ，我渴望与人链接，书中的情节让我想通过恋爱去和人发生链接 ，和这个社会发生链接。 但是，我被过度的解读了，以至于这个早恋事件在很多年以后 ，都影响着我。
上高中了，我要学文科是很自然的事。爸爸又为我订阅了《散文》。我想爸爸是经过深思熟虑的，散文，文笔好，意境优美。思想纯洁，又能满足我读书的爱好，又能净化我的思想。这个时期，我更是爱上了散文。
我的忧郁孤独的思想需要一种文字去表达，我被早恋事件的压抑的情绪 ，需要抒发。散文，便给了我一种这样的依靠。
我读着散文.我积压的情绪得到缓解，静静的沉浸在散文的世界里，如同一个受伤的孩子，圈在角落里独自舔伤
我深深的爱上了散文 。这个时期的作文也基本是散文手法，我向来是看一篇文章，马上写法就是这篇文章的手法，我觉得自己潜移默化的能力很强。但是也因此觉得自己只是在效仿，而没有独立的思想和独到的文笔。也是我多年想发表文章 ，迟迟不敢投稿的原因。但发表文章一直是我的梦。
也正是在 高中的这个时候，姐夫工作调回来了，拿回很多书 ，就放在妈妈家里。有中外短篇小说，名人故事，还有易经之类的算卦书。哥哥一度怀疑姐夫读的书算卦大学。
是书我就看 ，这一时期，我接触到了外国小说，屠格涅夫的初恋，为自己的初恋找到个借口 ，少年维特的烦恼让和我有了共鸣 最喜欢茨威格的……《一个陌生女人的来信》。一遍遍阅读 一遍遍体会和我初恋一样的心情。才明白名人的伟大在于他能写出别人的心声，而不是以前认为的华丽的辞藻堆砌！由此，我对我的写作水平更加的怀疑了。虽然，高中的作文也是常常当范文，但离我想发表文章距离是遥远的 。我的文没有思想深度 ，没有让人产生共鸣的东西。我想我也只能是个文学爱好者吧！
文科班里聚集了各地文学爱好者 ，我的同桌竟然在少年文艺上发表过一篇文章 ！就只一篇 ，就已经让他鹤立鸡群了，神一样的存在。是我们文科生羡慕的对象。偏偏我有幸和他成为同桌。
他这个文学爱好者很健谈，不像我总是默不作声 ，他思想高昂 ，天天都在歌颂美好，歌颂祖国，歌颂人民。他乐于助人，善于维护秩序。 他，在我眼里，光一样的存在。他走路的都高昂着头 ，雄赳赳气昂昂。而我，我的语文老师说我是琼瑶第二，可想而知，是一种怎样的状态。
我的同桌每天晚自习都会写作。然后投稿发表 ，他的柜壳里面全是厚厚的文稿。我就问他，你这都能发表吗？
不，投一百篇有一篇发表就不错了。
他的精神让我佩服 ，他爱好文学， 思想是积极向上的，信心是满满的，精神是不怕失败的。反观我，都不敢去投稿，也没有他的乐观去一篇一篇的写。我也写，但从不敢投稿。
看了他的文章，思想是那样的阳光 ，积极向上 ，充满活力，我的文章就是无病呻吟，有立意，也是没有突破。
我是不敢投稿的，但是，想让自己的文章发表也是一直的梦想。
幸好当时语文老师自创一个刊物，让我们每周自己写一篇文章，配上插图，排好板面，交上去，老师把他们都订在一起。说留给我们以后看。
这便成了我最喜欢做的事情了 ，写文总是手到擒来，排上自己画的图画，排好版，看着，好像自己的文章真的发表了一样。
发表文章一直是我的梦想，但也羞于启齿 更不敢真的去投稿。总是不相信自己，害怕失败。我想将来考个中文系，好好系统学习一下，再谈发表的事情。
高考结束了 ，在那个学好数理化，走遍天下都不怕的年代，我和我的同桌都因为数学打了三十多分 ，和我们向往的大学中文系失之交臂。我们两都只考上个中专，他学法律，我是会计。我们都梦想最终因为数学而破灭。
我想放弃梦想，归于现实。毕竟 喜欢了这么多年的文学，她只是让我早恋 ，成为老师口中的迷迷瞪瞪的琼瑶第二，好像最大的好处就是老师说我的高考作文，两篇都是满分，当时没有满分作文，我的大作文和小作文都只扣一分， 就是满分作文。这就是唯一的安慰。也是我唯一能感到骄傲的事情了。
但是，从此，我要学会计了 ，文学便不再是我的主题。
去了中专，发了一堆书 ，唯独没有语文书 。我很失落 ！工业会计， 商业会计，统计，政治经济学，金融学 ，珠算 ，点钞，英语，唯独没有了我爱的语文了。失落重重袭来，就如你爱了一个人很多年，他却猝不及防的离开了。你再也找不到他的踪影了。
我开始努力的去学专业课，但骨子里的爱好总是悄悄爬出，让我与众不同。学校有图书馆，我看到了好多名著，是我高中不能够接触到的。
巴黎圣母院，简爱，红与黑，飘，我一本接一本的看着，上课看，晚上看不舍昼夜。上课让老师一次次扔粉笔头也没能制止欲望的滋生。晚上熄灯以后，躲在帘子后面继续看，好在对床还有一个，和我一样痴迷的挑灯夜战小说。我们俩成了宿舍的另类。她喜欢来回的看简爱，我则喜欢反复看飘。我理解不了她为什么喜欢简爱。她理解不了我为什么喜欢飘。其实，我们每个人都能在喜欢的作品里看到自己的影子，我像郝思嘉一样叛逆，被众多追求者围着，却暗恋一个不适合自己的人。她是和简爱一样的形象，向往美好的爱情。
期中考试，我和她的统计都没及格 ，分数还是一样多。我俩呆呆的对头坐着，被舍友取笑着：看小说一样， 分数也一样。
唉，和看小说有什么关系吧!，那个讨厌的统计学，比数学更难，我估计就是废寝忘食，一辈子也学不会它。
有一种人的脑子是学不会数学的。
为了补考，我俩又开始挑灯夜战统计学了。好在两人都过了，就又继续沉迷于小说。她偶尔还会写日记 ，我则是把从初一坚持学到高三的日记彻底丢了 ，不写了，我觉得纯粹是无病呻吟。
这一时期，平凡世界，贾平凹的废都，陈忠实的白鹿原，还有不知谁写的的媾疫。开始传阅 ，我这一时期有机会接触了乡土文学，也是看的起劲。
一次高中同桌邀请我去他学校，他说学校让他写校歌，他写词，想让我谱曲，因为他知道我的手风琴独奏曾经在学校拿过一等奖。但是，但是，拉琴也不过是我的一个爱好 ，一个孤独的人的发泄，文学和音乐 ，都是我骨子里喜欢的东西而已，爱好，与谱曲，还是遥远的。我总是不自信的，也佩服他永远的积极向上，自信满满。
谱曲，我自然是推脱了，我觉得我这么多年的坚持与爱好，并非有益我的人生。不如放弃，与这个社会融合。但是他依然志气冲天的说，我不会干专业的，他只是我将来写文章的一个支柱。毕业以后，我还是要发展我的爱好，我想当记者。！
我想，命运已经把我们推上了一条规矩的道上，我们还能去发展爱好吗？我们只是爱好，与专业的人相比。我们总是欠缺着的！
毕业以后，我规矩的进入银行工作， 做着我最不喜欢的数字工作，天马行空的思想， 不切实际的幻想，让我与现实总是打架，书里的世界和现实是如此不同，我疲于应付，抑郁成疾。常想，如果你觉得你是千里马，就不要掉到驴圈里。
刚上班的这一时期，还看了同事传越的金庸的武侠小说书是看了很多，也很杂。就是没有看过经典 ，也不懂读书是为明理的。家长曾经没有正确引导，是因为我们都是从小奔着高考去的，读书只是为了写好作文，拿个高分。背离读书的本意。
在我困顿的这一时期，听说我的同桌，毕业以后 放弃了法院的好工作，去北京发展爱好去了 。多年以后再见面，他依旧是一个意气风发的少年，我却是疲惫不堪的中年妇女。我去北京看心理医生，因为买不到回家的车票 ，就联系了他，知道他有能力!
果然，他依旧是曾经的热情，乐于助人，爽快答应，并且已经为我买好了车票，并请我吃饭。
吃饭时 ，他依然侃侃而谈， 顺便开导着我。他现在已经是一个知名报社的正牌记者。他告诉我这一路走来的艰辛，他又读了中文专业的大学 研究生，下过无数次贫困山区采访。他一直在为他的梦想追求着。
而我，屈从于现实， 我与他差在了哪里，差在了不仅是勇气，自信，更是一往无前，不怕挫折的劲头！
吃完饭，车还没到，他陪我我走走，走在繁华的王府井大街，眼花缭乱的霓虹灯，熙熙攘攘的人群，我和他差的不止是一个世界了。我蜷曲在了那个小小的县城。上着普通人羡慕的工作，抑郁着，不快乐着!
多年的抗病之路，我面具全非，他总是会不间断的给我寄他发表的文章，后来是在他朋友圈看他发表的文章，他依然志气满满，勇往直前，脸上永远洋溢着快乐的笑容。
我知道了，当你做你不喜欢的事情 ，当你丢了爱好的时候，你的灵魂也便没有了滋养！
我便是这样，我的心做着不喜欢的事，我的心违和着别人，我的心没有滋养，我的心，不和我过了 ！她飞走了，空留一个驱干，麻木的活着。
我开始寻找自己，看一些心理书籍，人性是弱点之类的，还看佛修身 ，道修心！突然发现自己有那么多人性的弱点 甚至是一个性格很不好的，自私，狭隘，攀比，虚荣。一直以为自己是完美的，突然的发现，让自己一时承受不了。我以为的完美 ，冰清玉洁 ，高尚情操，这些都是我内心的东西，而一直的孤独，敏感，自卑又自负中，有了很多不光亮的东西。
我又读了论语之类的经典，发现自己爱读书，却一直没有读好书！经典让我顿悟，生病还是因为自己不懂道理，不了解人性，没有活的通透！
首先承认了自己的不好，然后改变，这是一个抽筋剥皮，脱胎换骨的事情。总以为自己认识到问题的所在，改正了，然后发现思想、做事、会不自觉的绕回去，很长时间，一直在原地打转！
必须变成全新的自己，才能让强迫症痊愈。强迫症，无非是两种思想的拉扯，本我和超我的斗争，不能有一方战胜。而让我产生的痛苦。完美主义人格的我，超我极其强大，而与生俱来的本我更是强大，两种强大的力量打架，我精疲力尽，总得有一种思想胜出，我方能安歇！
自然，是要释放本我了。本我是如此强大，与生俱来，我太多的没主见，不听从心的召唤，落于俗世，做着别人看起来很好的工作，过着别人看起来很好的生活，一个一个目标的完成，我是生活水品达到了一个高度，我却没有快乐过，我把我的心弄丢了。
无端的痛苦，夹杂着些许的醒悟，蓬勃而出，我想用笔写下来。我不能想同桌一样追求梦想可，至少我得释放自己。
从高考完我就没有写过东西了，生活工作的俗世缠身，我的心灵没有一刻的滋养，我需要释放她们。
时代的发展，有了网文，我在新浪安家了， 写着心中的愤懑，不解，困惑，思考，发泄着生活的不满，也写下自己的心得。
寻找自己的路上，如在蜘蛛网里乱窜，像没头的苍蝇在迷宫里乱撞，但是，总是找不到出口。
这一段时间的文字是混沌的，更多的是记录自己的心情。但总算我在寻找自己了。过程是漫长的。作茧自缚的自己想破茧而出，不经历凤凰涅槃是不能出来的。
我的博客很快被家人发现，他们认为我神经兮兮，天天无病呻吟。而我 又因此退却了。我胆怯了 ，觉得真的自己有问题，写一写不知所云的东西。然后我就停止了博客的更新。
浑浑噩噩的生活中，总觉得想要一阵风吹来，吹开我的混沌。
我知道了简书 ，一个安静的所在，我可以发文，不会担心好不好，也不会担心被熟人发现 ，因为，这是一个纯文学的地方，一群文学爱好者兀自发挥着自己的爱好，仿佛世界和这里无关。
我也静心的在这里安家，但是发泄心情的话再不敢公开发布， 权当日记了。一样孤独的自己，年少时能正常生活，全赖于自己一直的写日记 ，及时的发泄 ，才没有让自己不好的情绪郁结在心。现在，我也想把自己的苦闷写出来，流一些眼泪，心情就好了很多。
有时 ，也会有感悟了！ 这也是思想初成熟的一个表现了。但是，这些感悟是片面的。但相比自己的青少年时代，我至少不会人云亦云，为付新词强做愁了。我真的有愁绪，我真的有感悟了。虽然，这时候的自己，还不能完全清楚自己的问题，我写只是在一点点的抽丝剥茧，但是，不敢公开发布。
这时候我又可以感受一些快乐了， 我会把她写下发布在简书上，用闺蜜们互粉。
可是 ，可是，总有心事想流露，不想让别人窥见，是源于骨子里的自卑，还是现实中的害怕被看不起。一直觉得自己从高中老师说我是琼瑶第二开始 ，到自己得强迫症 。总觉得自己的爱好是羞耻的，是不合时宜的， 是被认为神经病的。
许是因为自己没有经历，就没有思想高度，写出的喂牛没有厚度。对别人以为没有帮助。
可是，我还是想写 ，有这么好的简书，能把我的文字编辑出整齐的版图，就如高中时期自己编的周报，不仅可以诉说心情，而且可以自认为发表了文章。
在写简书的一段时间里，我的心的确轻松起来，写下回忆让我想起曾经的美好，写下感悟让我一日吾醒三身，写下经验，希望帮到更多的人，但是，我需躲开熟识的人，可以自由的，不伪装的写下自己的心情。
我又开了一个简书账号，写下了第一篇文章，“奶奶，我爱你。”这是自己寻找自己二十年 ，终于找回自己，战胜强迫后的感悟，写给自己，也写给需要帮助的人。
写完以后 ，由于身体的原因 ，我不大上简书，除非突然想写，才会上来，
十一月已经邀请我签约，一月我才上来发现。惊喜激动过后，是无言的沉默 与漫漫而来的幸福！
这么多年，我，终于被我信赖的机构认可 虽然只是一篇，但我觉得此生足矣！
我写文总是一有想法就想动笔 ，依然和小学时一样，不能打草稿，思想一泻千里， 注于笔尖，洋洋洒洒，停都停不下来，顾不上看标点符号 ，顾不上排版，因为上一句没写完下一句就要急着要出来，如有神助，呼之欲出，争先恐后，熙熙攘攘的出来。直到我累到脖子发紧 ，有呕吐的感觉 。才能赶紧收笔，因此，往往有虎头蛇尾的感觉。
不知道别人是否和我一样，我总是不能修改，若修改，就是面目全非的另一篇文章了。
因此 ，我很想写，因为在我，不费力气 。总有大把的思想想挤出来，总有太多的话想诉说，有时诉之众人，反遭反感，不如写在简书上。
以前总是不敢，总是不自信 .现在，简书的邀约让我自信起来，我想对得起简书的邀约 ，对得起简书的肯定，就想把自己的思想全部写出来把，不论好坏。简书的签约作者是一种互惠， 我只有写的更多，才能让简书有挑选好文的余地 ，我也才不负简书签约作者这一荣誉。
也是简书的“签约作者，”让我重新拿起笔。
我想像我那个同桌一样，追求梦想，也想释放自己多感的情怀，也能缓解生活压力，也期望自己的梦想实现，发表一篇文章。不为挣钱， 只为心愿的达成。
感谢简书 ！感谢编辑！感谢此刻奋笔疾书的自己！感谢重拾美好！
