早上断断续续的醒过来几次，之后又睡过去。最后还是打起十二万分的精神爬起来，结束这缩短人寿命的休眠。尽管，这是这几日里唯一睡得比较安稳的一觉。
十点十九分，QQ腾讯新闻发来演员乔任梁的死讯。每天有那么多的人因为各种各样的原因死亡，我自己都还是一个随时会崩溃继而有可能自杀身亡的人，关我什么事儿。但在看到28岁，意外死亡，这些敏感词之后，身体里仿佛就有种莫名沉睡许久的东西骚动起来。
新闻一贯生硬的开头：9月16日晚9点左右，网上有消息曝出，明星乔任梁在上海某别墅区疑似猝死……
总有一些人，因为耀眼而受人关注，也总有一些人因为被关注而开始关注。
我明白那种同全世界坚定自己一定会努力却怎样努力都无济于事的感觉，我也懂得那种表面一副快乐无比实则内心充斥着恐惧的滋味，我们装作快乐无比，却没人知道，无论我们怎样做，都只会觉得和这个世界格格不入。我也想快乐一点啊，就像每个人说的，想开一点，世界还是很美好的。
但往往，这是我们与每个人的距离。没有人能懂那种内心的恐惧，就像我们不懂每个人为什么表面只快乐而不悲伤。可能我们无法做到快乐，就像我们无法劝说每个人这个世界还是很不美好的你们要多加小心。
难过怎能说得清楚，失落又怎能感同身受。
我们无法去向每个人解释心中那些在别人看来很平常的事，却在自己看来像是一个无止境的黑洞一样吞噬的恐惧。就像很久以后所明白的一样，我知道说什么或是做什么都没意义，所以就不再去挣扎了，因为知道根本没用。
直到晚上，大批量的有关报道不断涌现，随着我一条一条的刷下来，心中那些晦暗也一并被揭开。
我在微博上说，我能说我也有轻微抑郁症吗？
我在QQ上说，每天都有人在死，也有人每天都在活，还有的置之死地而后生。
我在微信上说，曾经有过那种感觉，莫名的不受控制，流很多很多像是流不完的泪。后来干脆就不流泪了，就想着去死，从十楼跳下去怎样，结果也没怎样，到底我还是会怕死。……所以你们现在只看到我每天元气满满的神经样，就说明我没再犯情绪病。
最后又跑到微博总结，我没有得神经病啊，我只是在换一种方法证明自己仍能坚强的活下去。
短暂的欺骗，真能起一时成效。
我们永远不知道自己被什么领导着，让你前进的，不过是眼前的生活，以及生活背后的生活，甚至是生活背后的背后的生活……
我想起前段时间独木舟在公众号里说，自己要二次手术，在医院自己为自己排队挂号，签手术同意书，在忍着语言和情绪都难以表达的煎熬里独自熬过慢慢长夜时，心中除了难过还是难过，我无法感同身受，所以我只能假装是自己一样的难过。
很久以后我也经历了同样的事情，也才深感，有些东西根本不能通过语言来传达，就像之前我不懂独木舟从医院出来，兜头而来的大雨阻挡她的去路时，她说，即使我再坚强，那一刻也不是没有一丝难过的。
我也同样有过那种深深的无力感。
那是一种世间任何慰籍都无法作用的空虚，那种绝望除了你想起从上午一直折腾到下午滴水未进之后，突然只想让一顿热乎乎香喷喷的热饭喂饱你已经食不果腹的灵魂之外，其它一切语言和行动上的安慰都是徒劳。
这个信息爆炸的时代，我们都成了一枚小小的媒介，普通人拼命曝光闪耀，戴有光环的人却总想着隐藏。
我经常发神经病，然后别人就忘了我其实也是一个极度没有信任感甚至濒临绝望的人。
我想起曾经看过的一组图片，画中的一群人都背着一个十字架在行走，太阳热烈而激情的打在每个人身上，每个人都在一片偌大的沙漠中步履维艰……
