我们想要的生活是什么样子的？

     看完最后一个字，把书放在了对面同事的文件夹上。今天太阳很好，阳光有些刺眼，如果看书的话，阳光正好，看着屏幕反射的光就会觉得刺眼。这个位置靠着落地玻璃窗，这个冬天，只要是有太阳的日子，隔着玻璃，都能觉得这是个温暖的地方。每天早上来到时，要先拉开3个窗帘，到半上午得再拉回半截1个窗帘，到半下午又得拉回1个窗帘，到晚上下班走的时候再把3个窗帘全都放下，然后到次日早上来上班时再重复的做，没技术含量，繁琐，枯燥，极容易让人联想生活就会这样周而复始、一层不变、日复一日，如果是以前，极懒的、厌烦重复的自己从不会想到有一天，会觉得这样的重复竟会让人安心并充满欢喜的。隔着窗能看见外面，没有高楼的遮挡，视野还不错，但也许因为雾霾的原因，并不能看的很远， 外面景致并不好，近处的是园区内的小草坪和靠着墙的停放自行车电动车的地方，墙外就是 荒草、低矮的稀稀落落的小树苗，以及垃圾场，再远处是房子，目所能及的最远处，是矗立的正在建设中的高楼。不止一次同事们说，如果这外面是个公园，有大广场该多好啊，我们就能像在东区那样每个周六去户外活动了。我也在心里不止一次的想，如果这里种满了花儿该多好。

昨天下班路上，又照例看到跳广场舞的人们，这一波是挺年轻的广场舞者，挺好看的，有时候经过的时候她们跳的有带着拉丁味儿的舞蹈，每当这个时候我就会黯然，觉得羡慕她们。有时候我羡慕我妈 的生活，每天早起跑步，回来就张罗着小店的生意，给我爸打下手，然后做午饭，吃午饭，午睡，下午，我不知道她下午做什么，大概会洗衣服、收拾院子、给孙子、外孙子、外孙女做棉衣，还有包饺子吧，晚上吃过晚饭，就会和村里的大妈们跳广场舞，周一中午给她打电话，她得意的告诉我早上带着爸爸一起跑到较远的邻村又跑回来，我惊奇的问，怎么极懒的爸爸就被她拉上贼船了呢？她又得意的说，晚上还和她一起跳操呢，66节的。”年轻的小媳妇们不愿意跳操，我才不管她们愿不愿意呢，反正每天晚上都先跳一遍操，你爸回屋看电视了，我们再跳几个舞。”“我爸怎么开始的？” “那不是前一段走几步路都觉得喘的不行，然后就开始带着他散步，然后围着咱们这排房子跑几圈，结果锻炼几天，觉得身体好很多，走路都不喘了，就天天开始跟着我早上跑步，然后自己又主动要我教他跳操……”周一我记得给你说过我做了一个不好的梦，幸好，那只是一个梦。

      昨儿下班后，我问我自己一个问题，或者说布置一个作业吧：抛开一切可能或不可能的因素，你最想过什么样的生活？

     最想过什么样的生活？这个问题时不常就会在我脑海中出现，有时候我会羡慕我妈的生活，但是会觉得那是她付出后的收获，我还没怎么艰辛呢；有时候我会羡慕我弟弟的生活，可我又清晰的记得他给我说过，姐，我不知道出去上个大学，回来开个小店，和不出去上学开个小店有什么区别，眼里都是对远方的渴望；有时候我想事业有成是不是我想要的生活呢？可是看着前一段时间大美女董事长的焦头烂额，听着她说的那些推不掉的应酬，对那样的生活，光是听听就望而却步了；

    不知道最想要什么，却是知道最不想要什么，不想要日复一日的重复，也不想要日日都翻天覆地的变化，不想要繁忙，也绝忍受不了长一点时间的空闲；不喜欢人多的热闹和喧哗，也更是不喜欢独自一个人哪怕上厕所都要找个伴；

    有那么一段时间，熟悉的不熟悉的人都会问我，为什么离开那里来到这里。我无以回答，不熟悉的人我笑笑，熟悉的人我说不知道。我真的不知道。

      我总是会想到老了的时候会是什么样的生活，记得小的时候翻过大人们的一本年历的书，上面说属猪的人晚年会很幸福，所以难过的时候就想着，这没什么，很快就会过去的，老了的时候会很幸福的。那个幸福的画面有时候是一家人其乐融融的说笑，有时候一个人漫长漫长的沉默，有时候是冬日暖阳下带着老花镜重复的针脚绣着的十字绣，有时候是什么也不干坐着的不知道飘向那里的目光。

      最想要的生活是什么样子的？就是现在这个样子的，现在这个样子的。

      不写了，我要去看书了，也许有一天我会开家书店，有人光顾就卖书，没人的时候就看书，宁静，日复一日才是最想要的生活。前提是，我得修炼不被别的精彩吸引才行吧，所以干嘛不在此之前先去做做各种尝试呢，吸引是因为未知，对，我想要的就是把最喜欢的内容变成日复一日的生活。还是不知道是什么样子的，看书去了。

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