作者:曾十七。
前几天，我看到好几条读者在留言里说：“我的二十岁，为什么如此自卑和慌乱？”
还有人说：“我的二十岁也这么糟糕，以后会好吗？”
其实，我也不知该如何回复，因为轻飘飘的说一句“会好的”，总有敷衍的嫌疑，甚至让这些年轻的女孩子们愈加怀疑：凭什么会好？为什么会好？
也有人问我：你会记得二十岁的自己吗？
我想我是不会忘记的，因为正在经历呀！我也不是什么圣人，我也只是一个普普通通的在念书的学生呀！可能有了两年不一样的经历之后，就比同龄人略显成熟了吧！不然也不会有人叫我十七姐姐咯！那么接下来，我想说的就是:
不会忘记自己像溺水的人一样泅渡的经历，不会忘记每一分每一秒被迷茫、困惑和痛苦绑架的光阴。
往事虽如烟，但这样的往事，回想起来仍如烈火。
你看人人都说青春好，可青春的好大概只在于年轻吧。可青春全部的不好一定也在于年轻——贫穷、慌乱又不知所措的年轻。
因为太年轻了，在中年人看来的“未来可期”，反而对被未来的迷茫通通淹没。年轻的孩子们，想到未来时的焦虑与害怕，总比期待要多的多。
因为太年轻了，从不敢笃定相信自己。
自我怀疑变成常态，任何微妙的微小的微不足道的情绪都会变成惊雷，轰隆轰隆，经久不息。
你听到别人否定了你，就再也不相信自己的光芒和荣耀。你因为别人不正视你，便轻易地开始怀疑自己。
因为太年轻了，甚至无法承诺永恒。
你以为身边相拥之人可以走到永远里去，可一转身，大家连影子都模糊殆尽，多少轻飘飘的告别就此成了永别，而你从不自知。
也是因为太年轻了，胆怯和畏惧的时日总比勇敢的时日要多，而你明明知道的，人生不应该这么度过。可人生究竟该怎么度过，你又完完全全了无答案。
传说中的“最好的时光”就是这样消磨殆尽的，你慢慢的沉入漩涡中，每一秒都带着挣扎和惶恐。
而最好的时光？——最好的时光好像都只在别人身上。
只在那些看起来活得恣意、潇洒又轻松的别人身上。反观自己，却总是一片狼藉。
总之啊，二十岁这一年，生活的真相猝不及防地扑向了我，而我也毫无准备。
我在这一年里变成了一个“忙忙碌碌”的人。最大的痛苦，除了“忙忙碌碌”，还有“无可诉说”。在那么漫长又焦灼的一年里，我假装和他们一样强大，就连笑容都尽我所能地保持露出八颗牙齿。
你无法向任何人诉说，诉说这毫无来路却迟迟不走的一切痛苦。
我遇见了网络上无数闪闪发光的人儿，他们在千里之外的远方活得潇洒恣意，也用自己的模样告诉我：“人生苦短，不要只活在爱恨里。”
比起现在，我还是心疼曾经那个哭不出来的自己，让我更珍惜如今较为云淡风轻的日子，甚至更珍惜现在的自己。
是的，我终于接受自己了。不再轻易因为别人的否定就坠入自卑的深渊，挣扎着从一件又一件的小事里寻找光源后的方向。
就像《白色流淌一片》里，蒋峰写的话，他说：“我二十二岁那年过得并不好，但我不会一生过得都不好。”
之前在图书馆里，看到了米沃什的诗。
一切都像一场梦境般的隐喻。因为他说：“你因梦想而在这个世上受苦，就像一条河流，因云和树的倒影不是云和树而受苦。你爱过，希望过，但没有结果。你追求过而且几乎抓住，但世界比你更快。现在，你终于能见到你的幻影了。”
他还说：“眼泪，眼泪，但是我们后来才哭，在光天化日之下，决不在那个时候。”
我的前两年过得并不好，甚至很糟糕。也让我质疑过这世间所有的爱，却对丑陋和恨意深信不疑。
但后来，一切都好了起来。我甚至很难再对生活绝望，再也不像当年，想从高楼上跃下变成一根羽毛。
那时候，我觉得做羽毛多好，多轻摇和自在，但我如今终于明白了那句话“你要像一只鸟一样轻，而不是一根羽毛。”
是啊，我想变得像一只鸟儿一样轻。它有负重，要在恶劣的风暴中挥展翅膀，但它那么自由，不再心心念念于他人的肯定来印证自我的荣耀，靠自己的翅膀去最想抵达的湖和山海。
而你呐，我知道你也可能正走在艰难的时光里。选错了专业，找错了工作，爱错了人。被人轻视，被人忽略，被人弃绝。
要不要远走他乡，要不要回到旧地，要不要和谁谁谁相拥、相恋或者告别。
我知道对于当下的你，每一个问题都那么困顿那么庞大，可是你若能看到我的留言里密密麻麻的倾诉，便会知道，日光之下其实全无新事。
我们都在经历的，是大同小异的痛苦，而我只能告诉你——会好的，真的会好起来的。
而我只想跟你说，不管你现在是多少岁，不管你现在过得好不好，都一定要相信，我们的一生不会过得都不好。
加油吧！
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了解：
尽管“心灵鸡汤”变得很泛滥，但我还是觉得能鼓励人的东西，就是值得被人歌颂的，哪怕看完以后只带去了三分钟热度，但那三分钟所做的事情，就有可能会改变一个人啊。
这就是意义所在，对吧？！
这就是十七在做的事情。
（文章走不走心，你说了算）
感谢阅读。
