01

有这么一个寓言故事。

寒冷的冬天，木匠带着孩子在地主家干活。

木匠干着干着开始大汗淋漓，热得不行，就把衣服都给脱掉了。

他看向一旁，怕孩子跟他一样热，就把孩子的衣服也脱掉了。

后来，孩子被冻死了。

故事讲完了，你可能觉得这荒诞可笑，甚至莫名其妙。但事实上，我们每天都在做这样的事情。

无知无觉地、下意识地将自己的想法，等同于别人的想法。

生活中，这样的事随处可见。

02

举个例子。

假设你的老板说，每个人都要投一票给除了自己之外的一个员工，以此证明他的工作能力。

你会想，当然是XXX了，他在某个领域的成绩大家有目共睹。

结果选票出来了，这个人落选了，不是所有人想的都跟你一样。

别人考虑的跟你不同，他们其实不注重领域的成就，更注重人际或者统筹能力。

03

再举个例子。

某商场明天打折促销，力度非常大，你很开心地将这个消息分享给身边的亲朋好友。

你热情地告诉了几乎每一个住在附近的朋友，结果时间一到，跟你一同去“扫荡”的寥寥无几。

你就纳闷了，这么好的便宜他们为什么不占？

其实，比起便宜，他们可能更注意高质量。

对于某一件事情的想法，我们总是倾向于认为，别人跟我们考虑的角度一样。

04

这种心理，在行为学中被称作“虚假同感偏差”。

当对一件事情有想法时，我们会情不自禁地推己及人。

而这个时候，我们总是会高估自己的判断，下意识地认为别人想得跟我们一样。

假设他们跟我们想的不一样，第一反应会觉得他们不正常。

比如，你跟朋友约好一起去理发店。

从理发店出来，你剪了板寸，他染了奶奶灰。

你无比不能理解他的审美，这是个什么鬼？

他也无比不能理解，又不是八十年代剪什么板寸？

你们对视一眼，双双在彼此的眼中看到两个字：有病。

再比如，你一生无波无澜，人到中年后就越发喜欢生活的平静与安稳。

这个时候，你的孩子正面临大学毕业，你情不自禁地就会对他说：“孩子啊，找个稳定的铁饭碗就好，不要折腾。”

实际上，你的孩子是一块天生不怕吃苦的创业的料，但你看不到这一点，你认为他吃不了那种苦。

无论你用怎样创业失败的故事恐吓，他都铁了心要去。

这个时候分歧产生了，争吵产生了，矛盾升级了，关系破裂了。

“虚假同感偏差”发生了作用，伤了感情，也没了信任，甚至造成家庭关系里无法调和的矛盾。

你坚持认为他不行，他坚持认为你想法陈腐。

这样的情况，往往就不会有好的结果出现。

05

昨天在微博上看到一个视频，记录了一个小男孩得知妈妈怀了弟弟的第一反应。

他先是震惊，质疑，得到确认后很开心，狂喜之下说了一句：“他可以睡在我的床上……”犹豫片刻，又加了一句：“如果他愿意的话。”

我想，这个小男孩，是我们很多人的榜样。

不强加自己的意愿在任何人身上，能尊重对方。

那么，我们到底如何避免“虚假同感偏差”所产生的不良结果呢？

这个研究的意义非常大。

首先我们要清楚一点，虚假同感偏差的存在，是基于我们每个人对世事的理解不同。

因为我们的阅历迥异，遇到过的人和事以及处理方式都不同，这个过程非常漫长，认知已经深入大脑，所以做出判断都是下意识的。

第一点，克服“下意识”。

当我们“推己及人”的想法出现时，不要盲目地急于判断。

先在大脑里按一个暂停键，给自己充分思考的时间。

第二点，将心比心。

如果对方跟你想法不同，想想这种与你迥然不同的想法，究竟有没有道理可言。

站在他的角度，听听他的看法，想想他的建议。

第三点，宽以待人。

不是所有人都必须要跟你的想法一样，也不是你说服别人就等于你赢了。

对于观点矛盾的分歧，最好的解决方法是，让它存在就好。

06

每个人的阅历、喜好和修养不同，观点产生偏差是一定的。

情侣，会因为吃甜豆腐脑还是咸豆腐脑而吵架；夫妻，也会因为爱看不同电视节目而离婚；哪怕多年挚友，也可能会因为饭上不同的爱豆而产生矛盾。

其实，这就是死脑筋了。

哪有人会和另一个人的喜好相同的，可是，一定要争出个高下吗？

当双方都无法说服彼此时，也不必非得陷入僵局。

你吃你的，我吃我的，你饭你的爱豆，我饭我的爱豆。我们在情谊上有相切点，但又彼此尊重不同的喜好和选择，就ok了。

学生时代时，我曾问班上一个男学霸：“你找女朋友的标准是什么？”

我的本意，是想操着一颗八卦的心来研究学霸的内心世界，结果学霸轻飘飘地回了我一句歌词：“会和我争论，爱却不磨损，没有不信任。”

这句话对我影响非常深刻。从那之后，我交朋友都以此为基准。

身边倘若有：“你一定要听我的、你一定要跟我站在同一边、你想的必须跟我一样”想法的人，我都敬而远之。

当分歧出现，我们没必要否定别人，更别对自己妥协。

“嗯，你说的都对，但我不听你的。”