昨晚夜半，雷鸣电闪，闺女跑来依偎在我身旁。透过窗帘闯入的一阵阵闪电亮光如同幻灯片在播放着儿时的一幕……
那天傍晚，妈妈步行来接我放学，好大的雨，倾盆而下。妈妈撑着我最喜欢的彩虹色大雨伞，我牵着妈妈柔软的手心，低头看着我俩挽起的裤管被雨鞋一脚一脚的水花溅湿了。见水的孩子心里总是开怀乐呵的。
突然，身边似乎一阵嘈杂，我只觉得自己双脚离地，像起飞了一样，被我妈一把抱起，光速地跨过了那条小道，连接的片段记忆似乎被大雨吞没了，不那么清晰了。只记得当时，天空划下一道刺眼的闪电，我不知道应该用零点零零几的速度去描述，路人都意识到了下一刻的结局，于是我的耳边充斥着喊叫声，而被呼喊的正是我们母女俩……闪电走了，昏暗的苍穹，冰镇的空气，惊魂未定的妈妈抱着木讷的我蹲在路边一顿大哭。不是夸张，不是笑话，那一霎那，如果......或许我们已成了天使。
但，此生，缘未了！
我妈不是我妈，这件事，大多数认识我的人都是知道的。
我妈不是我妈，但她却是这世界上唯一我可以任性喊“妈”的人！
都说人是会有记忆偏差的，以前我不认为，现在我有点认可了。在我的记忆模块中有一段微小的章节：‘幼小的自己被爸爸抱在怀里，身旁是空空的水泥地，还有火炉般的地方，爸爸的眼角含着泪水，那个被推进火炉的是我妈。’生我的母亲，生下我，她就因为肝腹水而去世，我是在保温箱里存活下来的。照理，生母的火葬我是不可能有记忆的，可从小到大，这段场景深深地清楚地烙在心底，就像是生母留给我的一件遗物，我从没去验证过，我悉心保留着它！
曾经，我一度很得意自己是个有过奶妈的孩子（影视剧桥段里千金公子都是有奶妈的嘛。），好傻，事实多可笑，爸爸说因为奶粉太难养活我，于是花钱找了位奶妈，还在她家寄养了一段时间。
而我妈，是父亲的第二任，大概是在我三、四岁的时候走进我生命里的。从那时起，我妈就是我妈，我认知里唯一的母亲。童年的所有回忆都是快乐无忧的，都是有爸有妈的美好灿烂的生活！
六年级的毕业季，快乐这件事在我的生命中被摁下了暂停键，我又一次失去了妈妈，因为爸妈离婚了，我被判给了爸爸。敏感忧郁的性格从那一刻开始陪伴至今，他们曾经的吵闹是被我刻意屏蔽在记忆之外的，我只记得我们的快乐，我只要记得我们的快乐，脑海里的橡皮擦是擦不掉的……
每天，坐在妈妈的自行车后座上学、放学，最喜欢神奇的下雨天，钻进妈妈的雨衣里，靠着妈妈暖暖的后背，看不到晴天的风景，但能看见不断前行的车轮在潮湿的地面翻滚着。你知道吗？那一方天地是有趣的，是梦幻的，那不是回家的路，是一条没有尽头的乐园之路。我爱下雨天，一直深爱，是我固执的情结。
每天，爸爸坐在沙发里，沏一杯茶，举一份报，等着妈妈从厨房变出美味，这是我最喜欢回味的画面。妈妈在家时，会陪我做作业，妈妈出差时，我充满期待地等她的礼物。
我妈，把一个母亲的爱毫无保留地给了我，一个没有血缘的孩子。
我妈是理智的，青春期的我跟爸爸发生矛盾时，我总会跑去妈妈那里求抱抱，好多次想离开爸爸的家，去妈妈的家，但妈妈一次次耐心地解释，等我十八岁就可以。
我妈是超能的，离开爸爸的妈妈，也离开了工作多年的金融系统，她只身下海创业去了，一个人租了小小的一间房，我记得我去过那间简陋的小屋，现在想来，当时的她经历了多无比的伤痛和艰辛！
妈妈的事业风生水起，身边的蜜蜂也嗡嗡不断，后来，她跟一个年长许多的男人走到了一起，再后来，老谋深算的人骗走了我妈的所有身家，从此消失在了这个世界，由于当时妈妈毫无防备，她被残忍地留在了起跑线。
我妈是勇敢的，失去爱情的她变得敏感、多疑，也变得骁勇善战，一切从头开始，妈妈依旧意气风发，她在我心里就像女战士一般，无所畏惧，尽管她的内心是个胆小的孩子。
十八岁后，我迫不及待地奔向了妈妈的怀抱！以为逃离了爸爸的管教，却不知自己的人格秉性早已成型，叛逆的性格渐渐地也在与妈妈的生活日常中凸显出来。那段时期，父母说什么，我都能找出反驳的理由，说什么我都跟他们背道而驰，我似乎在用这种方式报复他俩，报复他们的分开撕碎了我自以为是的完整人生。跟父母的争吵没有输赢，只有伤害，爸爸越来越沉默，妈妈越来越无奈，我也没有尝到想象中的一丝快感。但我始终无法释怀。
年轻时最大的妄想就是，以后我一定会让我爸和我妈重归于好。直到为人妻为人母时，才明白这只是我一厢情愿的自私，有些情感丢了是再也找不回来的。随着年龄的增长，我才一点点卸下自己背负的坚硬带刺的铠甲，才一点点坦然地接受事实的存在。
小小孩终于长大，老小孩却风华不在，我也时常会跟朋友抱怨妈妈越来越古怪的脾气，却不小心忘了是妈妈守着调皮的我，看着叛逆的我，陪着倔强的我一路走来。真想对妈妈说声“对不起！我爱你！”我把所有对您的不满和抱怨通通倒光了，我的心装下的都是满满的，满满的对您的爱！
此生有您，是我三生有幸！
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