零。

很小的时候，看电视剧知道了一句话「大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开没有告别，悄无声息。」

那时候还小，不懂得离别的含义，可能心中的离别便是在学校门口，父亲望着我离去的背影，我回头却已经看不见他了。

所以更加不懂得这句话的含义，但是我总感觉这句话很有道理。

之后，经历了几次的离别，我就很喜欢一句话「每个百毒不侵的人,都曾经无可救药」。

我曾经也想着要做一个百毒不侵的人，在别人面前酷酷的离开，不留下一滴眼泪。

壹。

上一次有这次想法的时候还是在看完《比悲伤更悲伤的故事》之后，看着男主可以离开自己深爱着的女主，不由得发出这种感叹。

虽然我知道男主没有百毒不侵，他也没有无可救药过，但是他那种离别让我感到深深的羡慕。

我第一次真正的和人离别，应该是初中吧，和初恋分手的时候。

前面几晚都是强迫自己哭出来，因为这样子显得自己真的很在乎她，而且这样子也更好受。

过了几晚之后，我想开了很多，每天都是微笑着入睡，但是每天早上醒来发现枕头都是湿的。

具体发生了什么事我可能不知道，但是我的伤心我可以从我枕头中看出来。

这是我记忆中第一次离别吧，那时候还没有想着要变成一个百毒不侵的人。

我开始产生这种想法是认识了她之后，我前任。她可以做到分手之后立刻调整自己的情绪，然后投入到另一段感情中。

其实我和你想的一样，她是不是很绿茶啊。但是和她做朋友的这么久，我发现她对每一段恋情都是完全投入的。

这种完全投入然后抽离的感觉，我是很难接受我，这让我想着学会百毒不侵。

贰。

前几个星期经历了一些事情，天台又成为我最喜欢去的地方，那个催泪歌单我又把它翻出来了。

等事情过去之后，我觉得，这应该是我经历过最无可救药的事情了吧，这应该能让我百毒不侵了吧。

清明回家，从家门口走出来，这是我第一次如此自然地和家里人说再见，也是我第一次这么坦然地走去车站。

我不知道是我习惯了这个每个月都一定会经历的流程，还是因为那件事情我已经看惯了离别。

叁。

当我学会百毒不侵之后，我开始憎恨我自己，其实百毒不侵没什么不好的。

在决定离开小挑团队之前，我找过很多人聊天，自己也想过很多东西。

对于一个把责任放到第一位的人而言，我离开想到的不是自己，而是整个团队。

就我自身而言，我肯定应该离队，甚至在更早之前我就应该离开。

但是对于团队来说，现在处于蓬勃的发展期，也处于最紧张的冲刺阶段，虽然制度上面强调了，退出之后人员的安排是由团队去想而不是退出的成员，但是我还是不断为团队考虑着这个问题。

如果我是一个百毒不侵的人，我不会想这么多，可能只有一句冰冷的「我累了」便开始销声匿迹了。

当然，这样子很酷。但是，这样子也很不负责。

所以我开始想，一个百毒不侵的人，是不是将毒转移到另一个人身上呢。

或许是把。

「如果你觉得生活很容易，是因为有人承受了你的困难」

肆。

或者我心中的百毒不侵只是为了酷而已，但是这种酷有时候对于一些人来说是真的有用的。

星期二的班委会上面，一个个不公平的立案被一群无知的人提出来。

当然我可以提出我的异议，但是我深知孺子不可教也。

我一直不赞同「能力越大责任越大」这句话。我付出了时间和金钱所获得的能力，不是给你们去节省时间的，不是给你们去压榨的。

做你应该做的，而不是做你会做的。

做你觉得必须要去做的，而不是做别人觉得必须要你去做的。

拍下围栏，一声不吭地离开了，那一刻饿没想着回头，没想着他们的感受。

我觉得我很酷，可能这是我这辈子最酷的时候了吧。

最后。

我还是觉得，人肯定要感性一点。什么事情都过于理性，其他人不喜欢，自己也会感到很累。

百毒不侵没什么不好的，起码不会花费时间去伤心上面，酷也没什么好炫耀的，起码不能证明自己曾经来过。

百毒不侵只是因为你没有遇到过更加强大的毒而已，当你遇到了，之前经历过的一切，也就是那样吧。

晚安。