今天应约去了一个饭局。去之前，我给自己做了心理准备；回来之后，失望和委屈还是不可抑制地涌上来。我甚至不能理解这种情绪。
仿佛无论如何，人都逃不脱被定义。我像一件商品，被摆上桌面，被谈论性价比。那些行为被视作善意，我却无法阻止不适一次次冒出来。更麻烦的是，组局的人确实带着善意。我没有办法理直气壮地反击。我没有立场去攻击一个好人。
回来后，我和好友通电话，试图把委屈理清。如果这真是命运的安排，那它未免太让人绝望。人生好像突然不再值得期待：作为一个女性，我似乎仍必须存在于某个有男性的家庭之中，才能在社会中拥有一个自然的、正常的、不被凝视的空间。我只想在大众之中做一个普通的存在，并不想承受太多苦难。可这一点，好像也很难。
我一直满足于精神力量的生长、认知的突破。可这一刻，我觉得这些并无意义。我已不期待找到精神上有共鸣的朋友，甚至普通朋友。我能感受孤独，有时也想要逃避它。但我也清楚，比起硬要与不同频的人相处所带来的思想折磨，我更愿意被孤独啃食。真奇怪，除此之外，竟没有一种让自己更舒服的存在方式。我不想与任何命运的安排抗争；可对于这种放弃挣扎，我也觉得委屈。这到底是精神上的成熟，还是某种习得性无助？我分不清。
也许，绝望与委屈来自幻想的破灭，来自内心深处仍在逃避、无法面对的残酷现实。我希望自己是独自存在的美好，希望自己足够坚定，能抵制外界的评价。但我并没有那么强大。我太脆弱，甚至不堪一击。我的价值观让我无法平静接受这一切，我的能力却没办法带我逃离。我卡在这落差里，绝望又委屈。
朋友问我，能不能确定自己想要什么样的生活，并坚定地选择方向。我说，不能。我没有上帝视角，无法替自己做出所谓正确的决定。我只能追随自己的心，去过符合当下认知的生活。命运之手轻轻一挥，也许我的万千努力就要化为乌有。朋友说，你还是不甘心。我说，在命运面前，谈不上甘不甘心，只有接受。但我无法控制自己的委屈。我只是很委屈。我觉得自己特别好，特别值得遇到美好的人和事；但我也清楚地知道，这一切不会发生。我很委屈。我太渺小了。支撑自己向前走的动力好像突然被抽走，一切毫无意义。
伤心过后，生活还是要继续。我希望这个世界上有更多的人，有更多自由，能仅仅因为自己的存在而感到幸福。
