最近听了学霸猫的课，听了很多遍，其中一个概念让我醍醐灌顶，世界让我混乱，是因为我让世界混乱。在和妈妈的矛盾当中，我自顾自占据了有利地位，以高傲的姿态——其实内心很恐惧——拒绝交流。我曾今以为很多事情可以绕过自己进行，这是我犯过的最大错误，一切皆是心的产物。一切众生皆有佛性，皆因执着妄想不能证得。

这几天回家妈妈态度很好，我负责照顾小侄子，觉得孩子真是上天的恩赐，治愈着我们。这个过程中由衷感谢，不像以前那样觉得自己很辛苦，在付出，人的一大能力是用自己的智慧随手种出一片花园吧，而不是对着干涸贫瘠的土地妄自嗟叹。我体会到了心的改变带来的世界的改变。和侄子们相处也很愉快，因为心态好了很多。喊他们宝贝，不论何时，会让我的情绪缓和——这次回家我基本心态平和，很少真正生气，孩子带给我的惊喜也很多。

我也在想这个问题，感受到在这段关系中自己的弱小。以及妈妈是爱我的，或者说我们的联系极深，但是人的无知和逼仄会让很多行为很难看，并非主观意志可以控制。在我和妈妈的矛盾里，我一直是防守被动的姿态，因为我害怕犯错，说错话，万劫不复，我又自觉是无力的，承担不起任何碰撞带来的后果。不论真实情况如何，我的心里始终这么想，所以反复体验到这一点，只能看到这一点，这就是所谓的业力吧。

妈妈说她要学驾照，买个小车，我说可以啊。然后她说，你拿到驾照，以后可以买个车，这下有动力了吧！我很惊讶，原来我有这个能力，原来我是独立的，这种感觉很陌生。她说，我不要你的钱。我说我都养不活自己了。她补充道，养得活自己我也不要你的钱。我深思：因为感觉妈妈总是对我无限索取，我所有的精力都忙着躲避抗拒，从未专注于自我建立上。当突然发现我是自由的，我很不习惯，有点不知所措，甚至会有点依赖固有矛盾——掉到一个坑里了。

我上午说要洗个澡再来乐桥，走路过去。妈妈买了鸭子炖了山药，然后把他们两放屋里吃菜，过来接我。我觉得她是很爱我很在乎我的，但是有些地方的不妥当也是极为真实不可逃避的。我们有点像吧，只能从我自己这里改变。吃完饭，我让她送我，她很拘谨，我们的话变少了，走在路上有一搭没一搭聊着，我挺喜欢这种状态，因为此刻的我是真实的，不像以前那样故作灵巧，话很多，但却更像一种惯性反应，是被长期培养出来的套路，而不是出自于我的意愿。这可能会让我们觉得不熟悉，但却是新的模式的开端，新的平衡的开始——在这段新的关系中，我不能再装弱，逃避自己的责任。妈妈其实对我充满了信心和自豪感，当她用这种自豪感作为武器攻击我嫂子的时候，我觉得既厌恶又羞愧，就想把它狠狠打碎。我让她多走路，不要总骑车，她很容易听进去了。其实她也只是个孩子，只不过是不那么可爱的充满攻击性的孩子。但她仍然是我的妈妈，在这个世上和我联结最深的人。我曾今想过逃避，否认，但是内心始终无法逃避忽视——我认。当我觉得自己有价值的时候，也会更加用心解决自己的问题吧，想象力是毒药，现实是解药，也许是从正视生活中的矛盾开始吧，

我承认我们的问题很多，她的每一个话题都能戳中我的爆炸点，也是因为我的自我建立不够，才会至今都有这么多重合的点。所以重新开始，意识到自己下意识情绪失控，我们的情感连接无比真实牢固，只不过建立的媒介桥梁不能引起我们的共鸣，也不能让我认同。如何重新建立，这个我有很大的责任。

我有时候觉得自己毫无价值，但是问问自己能够给什么？只有给的越多，才能得到越多。仔细一想，我可以给很多，我没有我想象的那么穷，那么无力。这是自己给自己的误解和错误的铭印。我一直示弱来获得道德上的优越感和自我认同感，装着装着自己都信了。

每天问问自己，我能够给什么？也许会获得不一样的思路。