《parent effectiveness training》P.E.T,翻译为《父母效能训练》。亲子沟通指导书，属于实践指导类书籍。【美】托马斯.戈登。琼林/译。

怎么说呢？先来说说感受，再来分析这本书的结构吧。上一本书看的是《奇特的一生》，明白要与时间做朋友，接着看到的《父母效能训练》教我们要与情绪做朋友，不间断的阅读，让我对生活的把控、对自我的了解、对在人生的长河中如何游刃有余，收益颇丰。在《父母效能训练》中，有一句话是在让我们怎么做好一名倾听者是叙述的：“你必须认识到有些情绪是暂时的，不是永久的。情绪会改变----恨可以变成爱，沮丧很快被希望所代替。因此你无需害怕情绪的表达，情绪是友好的。”。这句话给我很大的启发，尤其在处理自己的情绪方面，不在为自己偶尔的情绪低落、消极、不耐烦、不开心而沮丧，当然，也不在害怕孩子们流露出来的坏情绪，比方女儿偶尔的沉默不语，在比方小朋友的急躁、大哭、耍赖等等。

更重要的是，在作者的最后两章，作者指出，再好的沟通方法，父母也不要企图去改变孩子们价值观，尤其是不要去指导孩子应该具有什么样的价值观，如果你想你的孩子拥有什么样的价值观，那么，OK，你就要去做榜样，坚持自己认为对的事情，不要出尔反尔，不要哄骗孩子，要去潜移默化的影响孩子，而不是不停地说教。当然，这在我20对岁初当母亲的时候，是没有意识到的，但是在第一个孩子初中时候我开始接手照顾和教育的时候，我已经有了这份觉醒，但是没有书中阐述的这么清楚，因为作者说到了价值观，其实就是我们想自己的孩子成为什么样的人，就是她会拥有什么样的价值观。因为认可，所以最后两章14、“父母如何避免被开除”和15、“父母如何调整自身以预防亲子冲突”我很快就读完了。这对于整本书来讲，这两章其实就是整本书的一个“备注”，也可以说是温馨提示，告诉我们在运用这本书中的亲子沟通方法的时候需要注意的地方。

《父母效能训练》整本书结构严谨，问题的提出和分析，方法的论述和使用逐步铺展开来。

第1章 父母总是被指责，而非受训练

这一章主要是指出问题，也是引发作者和很多家长思考和重视的问题。在家庭亲子关系中，本该生活中最亲密的、最让人感到满足的一种关系，却经常带来厌恶甚至仇恨，当长大的孩子在学校或者在社会上出现问题时，父母通常会受到指责或者自责，而不是去接受训练，去学习与孩子们进行有效沟通。

这一章是打开和引出后面章节的钥匙。

第2章 父母是人，不是神

这一章从父母与孩子平等的角度来分析，当亲子关系出现冲突的时候，应该先确定是谁的问题，到底是谁有情绪？是孩子还是父母，本章特别指出父母也是平常人，也会拥有情绪，在接纳孩子问题的时候，也要接纳自己的情绪和问题，客观的分析事件的行为，找出拥有问题的人，当孩子拥有问题的时候，即孩子有情绪的时候，父母要使用倾听技巧；当父母有问题即客观的行为为父母带来情绪的时候，父母要使用面质技巧。

书本后面的章节分别介绍了倾听和面质技巧，但是这一章的关键是要找出“现在谁处在问题区？”如果书本中提到的两种技巧运用的比较好，可以扩大“无问题区”，使得亲子关系中的双方有更多时候无须面对任何问题，彼此都可以满足自己的需求，共同享受在一起的生活。

于是，接下来的三章，书本在着重介绍倾听技巧----当孩子拥有问题的时候父母需使用的技巧。

第3章 如何听，孩子才会说：接纳性语言。

“当一个人感受到自己被他人完全接纳的时候，他就能破茧而出，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，如何塑造全新的自己，是自己更加有作为。”

“一旦父母懂得如何通过他们的语言传递对孩子的接纳，他们就拥有了一种能制造惊人效果的利器。他们协助孩子欣赏自己、肯定自己；他们能极大地促进孩子的发展，并使得孩子发挥自己与生俱来的潜能，他们可以使得孩子更快地从一个具有依赖性的人，成长为一个独立自主、可以掌握自己生活方向的人；他们可以帮助孩子学会如何解决自己生命中不可避免的种种问题；他们还能给予孩子足够的力量，去建设性地处理伴随着童年和青春期的失望和成长之痛。”

如何用非语言和语言表达自己的接纳性。

非语言表达接纳：用不干涉的方式表达接纳；用被动倾听表示接纳。

用语言表示接纳：简单的“门把手”法，或者说是邀请对方说多一些：

哦。

我明白了。真的。你还真别说。嗯哼。不是在开玩笑。怎么样？你这样做了，哈。有意思。真的呀？

给我讲讲。愿闻其详。告诉我多一些情况。你想谈谈这件事吗？我们来讨论一下吧。我们听听你有什么想说的。前前后后都说给我听听。继续说吧，我听着呢。听起来你似乎对此有什么要说的。这似乎对你很重要。

关键是，家长要有耐心和时间上的准备，放下自己的情绪和兴趣，倾听自己愿意听到的和不愿意听到的。。。

积极倾听。“情绪是友好的。”运用积极倾听，家长应当具备的态度：

1、你必须想要听到孩子要说的东西。愿意花时间。

2、你必须真诚地想要在当下帮助他解决问题。

3、你必须能有真诚地接纳他的情绪。

4、你必须深深地信任孩子有处理自己情绪的能力，并有能力为他自己的问题寻找解决方案。

5、你必须认识到情绪只是暂时的，不是永久的。

6、你必须把孩子看作某个独立于你之外的人。注意孩子的“独立性”。

做一个灵活变通的家长，放下自己对外界的防御。只有自己知道，自己的防御型是来自于童年时候的不安全感，而这种不安全感正是自己父母对自己照顾和养育当中造成的。

第4章 让积极倾听发挥作用

孩子拥有问题时，积极倾听是一种非常有效的方法，倾听者要能够接纳问题归属于另一个人的事实，并从始至终，都允许那个人去寻找他自己的解决方法，积极倾听会让父母得以介入进来，和孩子一起，帮助孩子定义他的问题，并启动孩子自发地解决问题的过程。

积极倾听的过程中，不需要指导、不需要评价、不需要重复、要学会解码，把孩子想要描述的真正问题找到，然后启发他自己寻找问题解决方法。

积极倾听，可以让孩子释放情绪和定义问题。当然对应于一些针对性很强的问题，父母没有必要在使用倾听的办法，只需要直接告知答案即可。

第5章 如何听不会说话的婴幼儿

这一章，我很理解，因为照顾过小朋友，所以和小宝儿之间的互动感觉还是很成功的。

第6章 如何说，孩子才肯听

这一章，估计很多的家长想要学习。我也一样。用了大标题来提醒自己认真学习。

先来看看问题的归属如何区分：孩子给父母带来问题与孩子自己拥有问题时，父母使用的沟通技巧是截然不同的。在后一种情况下，问题归属于孩子；当孩子为父母带来问题时，问题归属于父母。这一章讲的是当孩子的行为给父母带来问题是如何有效解决的技巧。

父母拥有问题的时候，既孩子的行为让父母有情绪，比如不开心、不高兴等等，换句话说，就是孩子的行为以某种具体或直接的方式对父母造成了影响。当父母拥有问题的时候，可以试着改变孩子、或者改变环境、或者改变自己。

父母用有问题的“面质技巧”。是这一章的主要论述。

有效的方法是：“你----信息”和“我----信息”

当孩子的行为让我们沮丧、失望、疲倦、焦虑、烦躁、劳累的时候，就是我们拥有的问题，而不是孩子拥有问题，这时候，要用“我----信息”构成主要有三部分“1、对孩子们不可接纳行为的客观描述，2、父母的感受，3、这个行为对父母造成的影响。”（在非暴力沟通一书中，对这种沟通方式有更详细的描述，非暴力沟通还未看完）

第7章 让“我--信息”发挥作用

作为一种次要情绪，愤怒几乎总是会转化成为一条“你--信息”，对孩子做出评判和责备。每当你生气的时候，你都是在扮演一个角色来对另外一个人施加影响，让他看看自己干了什么，让他从中接受教训，希望他以后不再这样做。

其实人们是自己生自己的气。

初始情绪和次要情绪的区分很重要，父母要学会分清楚这两中情绪，一般来讲，生气只是次要情绪，是初始情绪之后的带出来的情绪。当你开口说“你--信息”的时候，一定要好好想想是不是应该用我信息来表达自己的初始情绪，而不是将怒气发泄到孩子身上。情绪的控制多么微妙啊。

我信息的另外一种应用，称赞、父母表达欣赏、愉悦、感激、欣慰、感谢、快乐。

也是用客观事实+我的感受+因为。。。哈哈，这是个好方法。

预防问题出现，提出建议。

第8章 通过改变环境改变不可接纳的行为

这一章主要是讲通过改变客观的环境，来改变孩子们的行为。

第9章 不可避免的冲突：谁应该赢。

父母的需求与孩子的需求之间的冲突如何解决。作者通过长篇的论证否掉了父母赢的第一法和孩子赢的第二法，引申出来作者的重磅方法：第三法，没有输赢，只有问题的解决。培养孩子独立解决问题的能力和对自己做出的决定的执行力，塑造孩子的自我意识，自我约束和自我管理能力。

如果父母们运用权威或者权力去强迫一个孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律、 为自我负责的机会。

第10章 父母权威：是否必要且合理

本章继续探讨第一法的实质，父母的权威是否必要且权威，通过对权威的解释，对父母使用权力运用权威去解决问题时候的对孩子性格形成中多种不良影响的阐释，然我们认识到，作为父母不应该再继续上一代的沟通方法，父母不是神，父母也是高高在上的管理者，没有权力去强迫孩子们做任何事，如果你看了这本书，就应该终止这种权威式的管理和教育方式。

第11章 “没有输家”的冲突解决方法

本章，作者引出了自己在解决父母与孩子需求之间冲突的使用方法：第三法。

这一章主要分析了第三法的积极意义：孩子有了执行解决方案的动机、发展了孩子的思考能力、少了敌意，要求较少的强制执行、消除了对权力的需求、第三法触及真实问题、把孩子当成年人对待。

第12章 对“没有输家”方法的恐惧和顾虑

第13章 让“没有输家”方法发挥作用

我已经迫不及待的想要开始记录这种方法了，看看我把第12章都跳过去了，因为我很想仔细的在自己的这本笔记上记载第三法的步骤和规则

6个步骤：1、确定并界定冲突；2、找出各种可能的备选解决方案；3、评估备选解决方案；4、确定最合适的解决方案；5、执行解决方案；6、对解决方案的效果进行追踪评估。

注意：第三法的准备阶段，1、清楚明白的告诉孩子要解决的问题。2、非常明确地告诉孩子，你希望她和你一起参与，共同寻找一个双方都能接纳的方案，一个父母与孩子都共同遵守的方案。可以满足双方的需求。

积极倾听和“我--信息”的必要性。

当约定被破坏时。。。父母继续“我-信息”的表达，发现有必要对问题进行重新讨论，并找到一个更好的解决方案；希望帮孩子一起找到方法，来帮助他们记住自己的承诺。

总的来看，作者开篇第1、2章提出父母应该是接受训练的，在与孩子沟通方面，在亲子关系的处理上，在孩子性格的形成上，而且要去权威化，pet训练的的前提就是父母要放下架子，做人而不是神。

接着第3、4、5章谈了当孩子的需求不被满足，孩子拥有情绪问题的时候，父母应该怎么倾听，孩子才肯说，巧妙运用积极倾听，传达“你--信息”，与孩子达到共情，帮助孩子找到解决方法。

第6、7、8章谈了如何说，孩子才肯听。当父母有需要的时候，即因为孩子的行为使父母有情绪的时候，要使用“面质技巧”，正确使用“我--信息”，来解决问题。

第9章提出当孩子的需求和父母的需求产生冲突的时候，谁应该赢？第10章分析父母赢权威赢的弊端，第11章谈了没有输家的积极意义，第12章讲了“没有输家”不应当有的后怕，第13章具体谈到了“第三法”的步骤和注意事项。

第14章和第15章，告诉我们在运用这本书中的亲子沟通方法的时候需要注意的地方。

总之，接纳、平和、感受、表达、分析、解决、尊重在亲子关系当中都尤为重要，我们要不断地学习和改变和适应和接纳我们的宝贝天使们。