我之前是一个很焦虑的人，做什么事都往前赶，仿佛不把事情提前做完就没有安全感。这个毛病直到现在也没有完全消失。

记得之前在单位工作时，为了完成手里的工作（并不是很着急那种），我可以不喝水、不上厕所，直到完成为止。对于领导交代的下班之前要完成的任务，中午我不去吃饭也要先做完再说。同事看见了问我这么急干什么？我回答，“我不想让人等”。（是不是酷炫吊炸天？）

可见，之前的我是多么的“雷厉风行”（说好听的），是多么的招人烦（说不好听的）。这样做的结果就是，领导会安排更多的工作给我，我总是比别人完成的快，别人总是很讨厌我，认为根本没必要那样，会让他们不好办。

我承认，那时的我是不太招人待见，尤其是上了“工作狂”的劲头的时候。

不仅如此，晚上下班回家时，我脑子里也仍然没有放松，还想着工作的事，怎么做下一个专题，怎么找到创新的切入点，怎么把手里本来也不那么着急的事也着急地做完。

其实，我也是“脑不由己”，我的大脑就像是一台飞速运转的机器，一直不停歇，就连晚上睡觉的时候还在飞速地转动。

我看看周围的人，来了灵感，看看电视里播放的广告来了灵感，看一下天上的云，听了一句别人说的话，灵感又来了。我急于将这些灵感记下来作为素材，脑子不停地转，其实当时也并没有觉得多累，只不过很焦虑。

这焦虑的根源是在意自己能否做得好，得到认可。不想自己经手的工作被否决，不想自己创建的专题千篇一律。总之一句话，就是在意他人的看法，这使我非常焦虑。虽然仗着当时年轻体力跟得上，可是，焦虑和繁忙的脑电波使得我睡眠质量并不理想，还会失眠。

自己给自己的巨大工作压力和焦虑感以及对工作太较真，对人太不够虚伪，导致的人际关系的不理想最终使得我觉得很难受，毕竟，谁也不希望被人讨厌。（情商太低，可是有可能缓和关系的话真的说不出口。）

日子这样一天一天的过，我日复一日地卖命，凭信念相信“真理掌握在少数人手中”、“智者都是孤独的”、“摩羯座都是工作狂”等“理念”。直到有一天，我生宝宝了，搬家了，太远上不了班了，我停摆了。

说是停摆，其实我的大脑凭借多年累积的惯性还一直在运动，只是速度从快到慢，有一个变化的过程。

渐渐地，我被孩子“折腾”的没脾气，被生活琐事“磨糙”了双手，被理想与现实的差距“拍扁”了“雄心壮志”。

从结婚时只会做“黄瓜蘸酱”、“西红柿拌白糖”、“豆腐拌酱”以及“方便面煮鸡蛋”的生活小白，成长为一名沾染着油烟味的“人间主妇”。

从不爱社交、不爱和陌生人说话，和别人说完话要记很久，往心里去很长时间，成长为因为孩子各种兴趣班和各种人进行各种“有意识、无意识”沟通的“碎嘴妈妈”，说了很多自己说完完全不记得的话。

从不爱进菜市场，不敢做肉，不敢摸鱼的“假千金小姐”（完全是独生子女父母溺爱的结果），成长为满手“油叽叽”的“绞肉机”。

每一天，我在几十平米的房子里来回“旋转跳跃”，尽可能让这个家有些规矩，也不惘我现在的“职业”。

我在做着上述各种事情的时候，我的大脑从来没有停止过思考（惯性还没结束），我想我的人生为何如此，我的人生可能会怎样，我的人生还能如何等等类似于哲学的问题。

我焦虑，我彷徨，我无所适从，我不想被油烟遮挡，不想被琐事掩埋，不想沦为一名天天围着孩子转的“贤妻良母”。我认为这对我来说是最大的不幸。

直到“惯性”慢慢消失，我的大脑运转的速度开始变慢，我开始深层次地思索人生，尽量贴近“大智大慧”者的人生觉悟。自觉越过了中间很多阶段，直接到达了一种“自我超脱”的境界。

我尽量不焦虑、试着慢下来、试着接受我目前无法改变的状态。结果是稍微好了一点点。一旦接受现实，现实是否就美好了？

我不知道。

今天，我在剥大蒜的时候心里想，生活就是这样，不论你承认不承认。想要过好生活，就要从剥好一颗蒜开始。平和，温和，深呼吸，生活多美好。放松，放松，再放松，人生不过如此。你遇到的是你的缘分，珍惜当下，过好眼前，不焦虑、不狂躁。这一切都是生活对你的历练，都是你成长的一部分。

只要修炼好心态，人生不是这样，也就是那样而已。（呵呵）