01
儿子一个月没有给家打电话了，朋友按捺不住拨通了儿子的电话。
-儿子，你最近在忙什么？
-没忙什么。
-这会在外面吗？天气预报高温，热不热？
-在家躺着。
-最近工作顺利吧？身体好吧？
-挺好。
朋友小心翼翼地问寒嘘暖，儿子回答得很简单。感觉到儿子不想将谈话继续，朋友讪讪地挂了电话。
跟我讲这件事情时，朋友带着哭腔，我以为儿子的怠慢态度伤害了她。不料她却说：我好担心，我儿是否心情不好？是否碰到什么困难了？是否跟媳妇吵架了？
相信很多父母都有过朋友的这种遭遇，明明心里责怪孩子，一旦面对孩子，那种责怪又转化成了担忧和牵挂。
为孩子的考虑的心思永远大于自己的情绪。父母面对子女时其实是没有情绪的，因为很多时候连自我都忘记了。
02
我曾经用这个例子旁敲侧击教育儿子，顺便跟儿子探讨这个问题。儿子并不认同朋友的这种做法，他会觉得朋友大惊小怪，对孩子过于关注和焦虑。
我认可这是一种过度甚至病态的焦虑，但我告诉儿子，这种焦虑是特定的主体才有的：这是只有做了父母的对子女才有的父母心。
曾经有个关于父母心的寓言。一个恶魔假扮医生对患重病的孩子说：“我是神仙下凡，专来给你治病的，不过，治你的病，需要你母亲的心做药引子。”
孩子听后，撒腿就往家里跑去。见到母亲，上气不接下气地说：“我的病有救了，那医生说，治好我的病，需要母亲的心做药引子。”
母亲听后，激动得拿起菜刀，就剖开了自己的胸膛，掏出来一颗血淋淋的心，递给了孩子。
孩子用双手捧着这颗血淋淋的心，急匆匆飞跑着去找那个医生（恶魔）去了。跑到半路不小心被石头拌了一跤摔倒了。母亲那颗热乎乎的心，也被摔出老远。这时候，那颗心说话了：“孩子，你摔疼了吗”？
03
我曾经跟朋友们聊起世界上最能得罪的起的人，大家几乎一致回答是父母。
无论孩子多么混账，多么过分，做父母的总是选择原谅。
他成绩很好。父亲是农民，经常去看他，光脚，戴草帽。在窗外看着他傻笑。他恼道：不许再来！父亲默默走了。
后来，他上大学，又入政坛，再入监狱，财产充公。父亲去看他，穿着极不合身的西装，在窗外看着他傻笑道：“怕给你丢人，借的。”他潸然泪下……
一个朋友的孩子，诈骗成性，每次被判刑父母都痛心疾首，但每次依然积极对被害人民事赔偿，争取儿子从轻处罚。一来二去，半生积攒的家产因为儿子而几乎倾尽。
前几天，碰见朋友，他说儿子刑满释放了，兴奋的模样好像儿子得了状元一样。
很多人也许都会觉得这个父亲太没原则，太没骨气，这种儿子不要也罢。但对于他而言，儿子是他的心头肉，即使全世界抛弃了儿子，他也放不下他。
04
善于原谅并非父母无能。而是因为有了孩子，父母就有了软肋。
闺蜜是叱咤商界女强人，遇佛杀佛，遇鬼斩鬼，职场无论与谁斗从没输过。她孩子谈起这个异常得意地说：但我妈跟我斗从来没有赢过我。
我用武林故事打了个比方：假如你的妈妈是个武林高手，在外与高手比武，招招都寻找对手致命点，关注的只是剑锋出手快慢稳准狠。
而如果你的妈妈跟你比武，唯恐伤及到你，她就只是走招式，剑剑虚晃点到为止。
父母在外面赢的原因是身披铠甲，心无旁骛。而在孩子面前赢不了的原因是他的软肋战胜了铠甲。
与其说父母赢不了子女，不如说这种输赢对父母而言没有意义。赢了，伤孩子的心，输了伤父母的心，而最伤父母的就是让孩子伤心。无论什么结果，父母都是输家。
05
父母子女的关系永远是一种不对等状态，儿女对父母永远也不会有对等的对待，所以不会理解。
有一个故事就讲过这种不对等。一只麻雀飞落到草丛里，父亲连问三遍："那是什么？"儿子回答了三遍麻雀后，非常不耐烦，愤怒对父亲大吼。
父亲拿出一本日记让儿子念。儿子照着念起来："今天，我和刚满三岁的小儿子坐在公园里，一只麻雀落到我们面前，儿子问了我21遍'那是什么？'我就回答了他21遍'那是一只麻雀。'他每问一次，我都拥抱他一下，一遍又一遍，一点也不觉得烦，心里想着我的乖儿子真是可爱……"
一个朋友曾经讲过他自己的经历：他的老妈八十多岁了，每逢雨天气都会打电话叮嘱他带伞，生怕他淋着。
而他总是嫌父母啰嗦，应付父母两句。然后放下电话，赶紧拿起电话提醒女儿记着带雨具。
这是一种很奇怪的关注和传承，但人往往都是这样：辜负轻慢着自己的父母，又全身心把注意力倾注在自己儿女身上，再从儿女那里得到同样的不耐烦和慢待。
而我们都是在为人子女到为人父母的角色转换中成长，慢慢感悟到这些道理，为自己曾经对父母的做法反思和懊悔。
