岁月包裹了悲伤，我在一步步地走向阳光的尽头。年华里的一池秋水，看上去已没有半点波澜。只要想着几十年后的一抔黄土和那被淡墨席卷的天色，我便不想再为悲伤赋诗。
直到与某些文字邂逅，我才知道自己已是如何得不坦诚。那所有被牵引而出的心绪就如同心中坍塌的城墙，徒留失措的围观。我才发现自己原来一点也不潇洒。尽管我爱那诗酒轻狂，爱那洒脱无谓，爱那温暖明媚，可我却常常在人来人往的道路上冷漠、呆滞。虽然我也曾肆无忌惮地笑过，但有时候，我还是希望有些作者的文字能写到我内心深处。哪怕，他们给我的是绝望。就像那句“一级一级走进没有光的所在”，就像那句“若不是那一场醉过的短暂，怎么会知道，清醒的漫长”，就像那一句句撕碎了童话，带着苦痛和挣扎的话语。
孩童时期看电视剧，我的心里可能只装得下主角的快乐和悲伤。长大后我才发现世事远非自己想的那样简单，我开始看到配角背后的心伤和挣扎。当所有爱的光芒都照耀着主角时，配角却躲在角落里，眼里流露着默然的失落，然后转身离开。天地之大，竟不知该走向何方。他们于广阔的天地间行走，却终究走不出某份落寞。直至时光让一切淡然，那时也不再有人记得他们无数个日子里对自己的劝勉。恐怕连他们自己都会忘记了吧。
我曾走向小小的领奖台，却没有想见的人为自己鼓掌。但我还是可以在安静中掩去一切思绪，然后背起背包，走回我该去的地方。我常常喜欢在一个小小的角落，临窗看书，一边是我最爱的文字，一边是喜欢的风景，哪怕天地间只有我一人，多少也有些安慰。只是偶尔，近夜时分，我会淹没在昏暗的天色里，然后趴在窗旁的桌子上。那时的我，已不再是别人所说的上进认真的模样。尽管我知道光明与黑夜终会交替；尽管我知道天涯各处，温暖犹存；尽管我知道一切随缘，不可强求，但某些时刻，我会忘了所有的光芒和道理，没有以往的意气风发，没有挣扎，没有哭泣，只有安静的天地和安静的灵魂。
可我知道，这世间还是温暖的，我从不否认这一点。想起冬天一家人的火锅，心下便会有温馨之感。哪怕是寒冷的雨夜，我们也会有幸福的时刻。那时，母亲骑车载着我，我在她背后为她撑起一把伞，似乎我也可以是她的依靠。母亲常关心我的饮食，而父亲与我少有的电话交流也不乏多吃点的话语。在他们的眼里，我不再是天地间渺小的个体，不再是被谁遗忘了的人，我是他们生命中的不可或缺，是不优秀却很重要的存在。为了父母以及其他像他们一样关心我的人，我无论如何都应该起身迎接属于我的阳光。
我想对文字坦诚心里的悲伤，但同时也希望借文字寄托内心的温暖和希望。我知道自己不过是千千万万人中渺小的个体，不过是城市繁华里陌生的背景，亦不过是许多无关联结而成的无谓，但同时我也是一些人眼中的不可或缺，是一个还可以向着阳光和希望前进的人，是一个可以“以我手写我心”的写作者。我其实，并不孤单。
