（一）

我把她杀了，在她那颗让我着迷的颅头开了一个12码洞，红色和白色的液体交融在一起，黏稠地洒在肮脏的客厅地板上。

我并不是第一次夺走一条活生生的生命，但这一次我却格外紧张，或许是我夺走的是我的挚爱、我的伴侣、我的妻子。她不是街头流浪的小猫、小狗，或龟缩在潮湿阴暗巷角里的流浪汉所能相提并论。

哦，天啊，我竟然杀死了我的妻子！

（二）

为了保持镇静，我抄过桌子上的酒瓶猛地灌了几大口，劣质的黄色酒精和我脆弱的胃随即开始搏杀，后者很快就败下阵来。在那具余温尚存的美丽尸体旁，我狂呕不止，又是一堆分不清的浑浊液体，带着依稀尚辩的的血丝出现在跟前。

我必须冷静！此时的我需要一个冷静的大脑，而不是疯狂，以便去实施一个完美方案，来将这具尸体妥善处理。

这不仅为了避免让别人发现这一恶行，使得自己遭受世俗的审判，也在于我自身吹毛求疵的偏执，无法容忍任何一种不快。

但这一切都是次要的，世俗人、偏执狂……这些都是次要的。那是因为我对我妻子的爱，促使我应当倾尽一生中所以的智慧，为她举办一个体面的葬礼，一个不可替代的完美葬礼。

哦，是的，我的爱！我的爱人，我的安娜贝尔，我是如此深爱你的！

请不要质疑我对她的这份爱，请不要对此有半分质疑，即便你们会认为在她身上发生的所有不幸都是我造成的。

如果我这么辩解，称自己的行为（杀妻）只是为了捍卫住她灵魂最后的纯洁，使她脱离尘世的苦痛，以及我加附在她身上的难以抹消的伤痕，你会相信吗？

如果你们觉得，一位多年来忍受着贫困、阴郁、疾病的困扰，还有一位怪异、敏感、疯狂的丈夫的善良女子，可她未曾有过弃舍的念头，默默地守候着。对于这样一个女子，你难道还能眼睁睁地看着她与自己一起堕入无尽的深渊吗？

是关乎通向地狱，那是男人们的宿命，而女人们应该前往天堂的。然而自杀在我们的信仰中是不可饶恕的，无论你有多么正当的理由，无论你早已不恋红尘，一旦你有这种想法。

那么那些自诩代言人的高高在上者们，便会告诉你：这是亵渎！是滔天大罪！那些置身事外的好人们，又会告诉你：这是软弱！是怯懦！很多时候，我都会为此感到困惑——为什么我们选择自己的终点，也会换来别人那么多的指指点点。

但不管怎样，我还是遵从了。也正是这样，我不得不这么做，我害怕我的妻子迟早有一天会选择自行了断。即便你会怒斥我，认为这是一个无耻的借口，不过是我疯狂之后的举动。

对此，我不想解释，也没有任何反驳，如今这一切事实已经失去了辩解的意义了。我并不奢求忏悔能够使我被宽恕。

（三）

是夜，我倍感焦躁地在房子里来回踱步，苦思冥想不得，唯有从尘封许多的古老文献寻获。当夜童为夜色而歌颂，我从先人的信仰里发现了这样一种葬礼仪式：

相传在中世纪，那些德高望重的殉道者、圣徒，他们拥有着为信仰而舍身的大无畏精神与勇气，既坚定也圣洁。

当他们顺应了上帝的传召之后，遗留在凡间的肉体便会被僧侣们埋入墙中。传言，这样不仅能够显现出这些圣人们坚定不移的信仰，也能使得被掩埋的教堂得到神圣的庇佑……

我的妻子，自然也是一个虔诚的教徒，无时不铭记着上苍的恩典与教诲，总是真诚待人、对周边不幸的人与事怀有一种怜悯。每当她得知谁谁谁正在遭受苦难时，时常尽以绵薄之力，而且在祷告时也不忘祈求上帝对那些不幸的人们的庇护。

这一切的一切，都是我亲眼所见、亲耳所闻，她与那些圣徒们没有任何差别，即便她没有被权威机构封圣，可她在我眼里本就是一位圣洁之人，更何况她一直坚守着我俩之间的爱，为它而牺牲。

倘若说，她的死亡是用鲜血去洗净我身上的罪恶，像羔羊一样顶替了我，那么亲手宰杀了她的我，俨然只是一个亵渎者。试问在这罪恶双手之下，是否在行礼的过程中，我已经玷污了她（这份圣洁）？