如果不是一场疫情，这个时候，高考也该结束了吧。
又是考试周，高数考试很快就会来临，我倒是不惧怕挂科，因为我知道，暂时不至于到了挂科的程度。这个时间，总是会想起，那三年的数学噩梦。
哼哧哼哧学了很久，数学仍旧是不及格的水平。
高一某一场考试，是我的数学老师，那个非常有趣的东北男人监考。尽管我用双手维护卷子，也没挡住他的行动——他仍旧“排除万难”，从我那里把卷子拿去看。
从我的角度，可以清晰地看到，答题卡后面刺眼的空白和他渐渐扭曲的脸。
良久，他坐到自己的位置上，低声哀叹着：是怎么考上高中的？怎么啥也不会呢？听得我一阵阵心肌梗塞……
好在三年里，我慢慢习惯了数学拖后腿，对，是习惯了——没有心情去改变的麻木感。也看惯了，他每次看向我时，眼里的愁绪和恨不争气。
那些能逗笑人的话，这段时间时常出现在我的耳边，忽略了数学老师辛辣的讽刺，也就剩下搞笑了。（请原谅我，厚着脸皮说出来。）
“这道题，送分送到家门口了，有的同学把门给闭上了。”
“这道题，送分送到家里了，有的同学一脚给踹出去了。”
“是谁耽误你了吗？”
是啊，是谁耽误我学习数学了？数来数去，只有我自己，因为不喜欢所以一味地逃避。
翻看我的高中草稿本，那时候我的本子都写得很整齐，每一个本子的封面上，都会写一句话。高三的草稿本上，写阿撒占去一半，（别问我阿撒是谁，我只会说，他是社会主义的接班人。）
总觉得该有一个小小的细节，证明些什么东西。所以，高中的时候，每查一个单词，我就会在旁边写几个字。和矫情没什么关系，只是个人喜好。
这也是，我不喜欢别人乱动我的本子，词典，甚至是书的原因。
其中有一个本子上，写了一句极其讽刺的话，翻到这里，我自己笑出了声。
“脑子是个好东西，前提是，我特么得有啊。”
那时候表面上乖，心里还是有点桀骜不驯的。
一周两考开始后，我的数学依旧一塌糊涂，没有任何黎明的曙光。
那次数学老师走了过来，安慰红着眼的我，说：“没关系，好好努力，还是会有希望的。”这个安慰，我接受得很愧疚，我是头痛得哭，和数学没什么关系，当时已经很佛系了。
高考下来很多人都抱怨，说维纳斯那道题很难，我想来想去，怎么没有感觉呢？
翻到答案的时候，明白了。
向来粗心大意，三秒钟的时间读了读题，我根本没有理解清楚题目的含义，写错了步骤，又刚好，计算能力差，算错了数，歪打正着，在一分钟之内选了个正确答案。
离收卷还有半个小时的时候，答题卡后面一如既往的空白。我在心里问自己，这是高考啊，我应该紧张一下吗？又轻笑着摇了摇头，拍着自己的大腿，默默念着所有人的名字，没关系的，我尽力了。
这一次的高考我尽力了，就这样吧。你们没有权利说我什么，毕竟分数是我自己的。
数学老师用调侃地语气说过，上街买菜，用得着函数吗？
那时候我就明白了，从来不是能不能用得着的问题，即使用得着，我到了那种境界了吗？我们大多数人上街买菜，用的数学知识都停在小学，没到高端境界。
之所以要学这么多，不是为了用，是为了证明自己有学习的能力和知无用而为之的耐心。
知道这么多，依旧学不好数学这门课。
清醒的沉沦，也不为过。
