我今年 27 岁，从小不怎么出色也没有很差劲。平淡，是我对自己生活的评价。而我，努力想要让自己的生活刺激并富有激情。茫茫宇宙，我是如此渺小、卑微，但我确是独一无二的我，无可取代，无法复制。
努力搜寻记忆，能回忆起来的事情屈指可数。高三那年填志愿的时候突发奇想想做一名握手术刀，救死扶伤、叱咤风云的外科医生，然而最终因分数差异被调剂到药学院。记得我是在家里接到调剂电话的，嘴上说着好的，心里却有点失落，放下电话转身跟我妈说想要复读，其实心里是虚的，因为我根本没有复读的勇气。
跟随着考研的大风，我来到了重庆。第一次离开家，不能随心所欲，必须和室友共居一屋，不管你多么讨厌她，你都必须和她共处一室的痛苦一直伴随着我。所以研究生三年我一直嚷嚷着要搬出宿舍租房子住，对于我的这个诉求父母表示不理解，每次我谈及此事，总被忽略。孤身一人在外地的我感觉到没有人关心我，没人能解决我的问题，曾经那段时间我想找男朋友的目的其实是想找人和我名正言顺的出去合租房子。
研三第一学期，这个梦想实现了。那是大家每年都会吃月饼的时间，我抱着一盒月饼找到了宿管科的老师，晓之以情、动之以理、声泪俱下地描述了我的孤苦无依和在宿舍的生活。我终于过上了独居的生活，可以安心睡觉没人打扰；听着音乐洗澡没人催促；没人，这是一个关键点。沉浸在独居生活兴奋中的我慢慢发现，在这个小天地里我的确有了更多的自由但是却略显寂寥。如果我不出门、不打电话，我一天可以不用说一句话。我一度害怕自己失去语言功能，于是手机电台走进了我的生活，每天读一篇小说确保自己以后还能说话。曾经有人评价我的声音给人感觉像慵懒的小野猫，至今我的电台收获了 71 位粉丝，听天由命吧。
很快，我进入了到那时为止人生最煎熬的时光。我在重庆三年的学习快要结束了，想要有个完美的结局——顺利拿到学位。文章被拒第一次的时候，信心犹在，认为可能是编辑太草率；第二次被拒，心灰意冷，想这英文不成我投中文，可老板却把我的后路堵死了。每天 24 小时，20 个小时在修文章，4 个小时拿着电话对着爸妈嚎啕大哭，嚎自己无人帮助、努力无果，只有退学一条路可走，哭自己人生路途坎坷、选择失误。那时的我可以在任何时间、任何地点哭出来，每天的眼泪像是对于压力虔诚的供奉。
可能我的虔诚感动了上苍，我最终顺利拿到了学位。其实直到领学位证的那天，我都一直在担心会不会出个什么事件动摇了我的学位。每每回忆，那段时光在我的记忆中总闪着金色的光芒。
我的生活还在继续，现在的每一秒钟都将是我无可取代，无法复制的记忆。
